#анекдот
"Жил-был канадец, назовем его Билл. И так достали его суровые и холодные канадские зимы, что решил он переехать. Он привязал к багажнику сверху машины свои лыжи и сказал друзьям, что будет ехать до тех пор, пока не встретит человека, который спросит у него "А что это такое у тебя на крыше?".
Долго ли, коротко ли, добрался Билл до Южной Африки (тут неясность, может, он перевез машину на корабле). И встретились ему люди, которые в глаза не видели лыж. И он там остался жить, купил домик и радуется жизни. Написал друзьям в Канаду, что он нашел свою землю обетованную.
Прошло какое-то время, и его друг Джон из Канады, начитавшись восторженных писем, решил навестить Билла. Приехал по адресу. Но дверь ему открыл совсем другой человек. "А где же Билл?"- спрашивает Джон.
"Да, жил тут такой. Но недавно он продал дом, привязал к багажнику н&гра и уехал куда-то", - ответил новый хозяин дома."

#анекдот
— Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?
— Нет, а зачем тебе?
— Да вот, хочу себе пяток клонов сделать.
— Зачем?
— Ну, двое работать будут, третий с женой время проводить, четвертый с друзьями на футбол и рыбалку, пятый алкоголиком станет…
— А ты сам?
— А я застрелюсь нахрен!

- За что сидишь?
- За то, что ругал героя России Гиркина.
- А ты за что сидишь?
- За то, что поддерживал военного преступника Гиркина.
- А ты?
- А я Гиркин.

#анекдот

— Папа, а что мы сегодня будем кушать?
— Ничего, сынок, я работаю над интересными задачами в дружном коллективе.
#анекдот

#анекдот #тикток
Жадность фраера сгубила блин. И да, куда же не позасирать жажду к деньгам евреев: стол еды куда блять лучше ста долларов, например, на столе будут вкуснейшие пельмешки, квасик, мамин борщ, яйца с солью (это вкусно), а на сто долларов ты толком ничего не купишь, ну разве что какой-нибудь пиксел 3а с алика или с авито.

#анекдот
Это лучший вариант классики, я считаю.

Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:
- Мест нет, ролей нет, ничего нет...
- Да мне хоть бабу Ягу для начала!
- Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
- А что за роль?
- Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"???
- Не слыхал.

- Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХ...ЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...

Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волох...ев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!

- Я согласен! - говорит новоприбывший актёр.

Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...

Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:

- Волобуев!...

ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:

- Волобуев! Вот Ваш Х..Й!!!"

Здесь же можно пошутить в стиле старого анекдота.

В Twitter rate limit exceeded.
И в Mastodon rate limit exceeded.
Но есть нюанс...

#анекдот #fun

Внучка притащила деда-генерала в цирк. На арене пудели прыгают в кольцо, медведи на велосипеде, акробаты под куполом, плешивый клоун, жонглёры, канатоходцы...
Генерал долго терпел, наливался кровью, а потом как гаркнет:
- ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!!!

#анекдот

Прошли годы.

- Папа, а кто такие коммунисты?
- Ну, это те, которые за бедных, за Русский мир, за православие, соборность, империю, царя, против революций, глобализации и всего иностранного.
- А Ленин коммунист?
- Нет, сынок, он же Украину придумал, за революцию был, иностранное любил, глобализацию поддерживал, выступал против православия, империи и нашего царя. Его за это в мавзолей положили и не хоронят.

#анекдот

А может и не анекдот.

Фильм "Гараж" Эльдара Рязанова - это экранизация общедомового чата в Ватсапе.

#анекдот

Жизнь - непредсказуема.
Сегодня ты - миллиардер и ешь на ужин лобстеров, а завтра уже лобстеры едят тебя.

#анекдот

#анекдот от #Клавдия (ее трудно развести на пошлости, да и не понимает она коннотаций наших, исконных, так сказать). Но старается.

Идет поручик Ржевский по улице, сияя от удовольствия. Вдруг встречает знакомого:

— Ну что, поручик, почему так радостно?
— Да вот, ухаживал я давно за одной прелестницей, и наконец она согласилась стать моей!
— Поздравляю! А кто эта счастливица?
— Ага, — гордо отвечает Ржевский, — моя новая пилотка! Недавно же меня призвали в авиаполк.

Boт бы чинoвникoв мoжнo былo бы тыкaть нocoм в дepьмo, кaк кoтoв: — Пocмoтpи, кaкиe у нac дopoги! Пocмoтpи, кaкиe у нac пeнcии и зapплaты! Пocмoтpи, кaк люди живут, куpвa!

#анекдот

#анекдот #мужчины
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

#анекдот #мужчины
Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег. - А на водку были? - риторический вопрос кондуктора. - Друг меня угощал! - ответил алкаш. - А почему же не дал на дорогу, если друг? - Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи пол литра...

#кибер #анекдот
— Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.

Надпись на входе в кладбище: Mинздрав предупреждал!
#анекдот #врач

Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему преподавателю: - После перелома, рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее. - Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
#анекдот # студенты

— Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...
#анекдот #семья

В белорусском кино был впервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.
#анекдот #спецэффекты