Читаю о повадках животных и вот что заметил. Старые авторы, первой половины ХХ века, например, Рахманин, уделяют внимание скрадыванию зверя, троплению и другим тонкостям. И текст очень хорошо написан. Ближе к художественному, чем техническому.
Современные книги начиная с нулевых годов, читаю мало. В них обилие текстов с описанием оружия и патронов, что может и важно для охотника, но не для меня. Ещё эти адовые фотки в духе: «Отличный дуплет. Посмотрите на эту красоту!» На фото две мёртвые лисы с высунутыми языками. Капец красота…
Конечно, бывают аргументы в пользу охоты, что она якобы регулирует популяцию. Но изначально люди выгнали животных с их территорий. Например, в наших лесостепи первое нападение волка на человека, случилось после того, когда вся территория была занята пахотными землями и пастбищами. Волков постреляли. Вот такое регулирование. Думаю, созреет длиннопост)
Лисята ждут мамку. Снял на Sony a77m2 и Sigma 120-400.
#wildlife #fox #дикаяприрода #лисята #охота
Способы охоты на
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем — ещё и анфас твой заплаканный солёный до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу «камазу» и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу — нефиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись «Охотхозяйство» на доме их не спугнёт. Осталась мелочь — сорвать рога, воткнуть в землю и заорать «Ах вы, суки!!!» Те, кто ускакали — свободны. Кто в заборе застрял — твои.
Способы охоты на
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдёшь, трусы с утёнком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками «велкам». Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся — прячешь флаг и отворачиваешься, типа «беру свои слова обратно». У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идёт к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка — чмо.
Способы охоты на
3. Слона
Покупаешь билет, идёшь в зоопарк, там в самой большой клетке — слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срёт. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда её открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срёшь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С — и он твой.
Способы охоты на
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрётся, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдаётся. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) — то будет плясать тебе вокруг ёлки и стучать лапами в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг ёлки плясал.
#юмор #охота
Способы охоты на
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) — спросит, от кого подгон, скажешь «гринпис» или «единая россия», у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет — бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.