На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
— Расскажите, как получить серу? Студент отвечает:
— Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся.
— Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся!
#анекдот #студенты

Сидят на лекции студенты. Препод возьми да и спроси:
— Роман, охарактеризуй нам пожалуста Энштейна!
— Да че там характеризовать то? Скажи умное слово, выпучи глаза и высуни язык, все!
#анекдот #студенты

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
— Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой. На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
— Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.
#анекдоты #студенты

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.
#анекдоты #студенты

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.
#анекдот #студенты

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.
#анекдот #студенты

Преподаватель в ВУЗе:
— Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...
#анекдот #студенты

Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают:
— Сдал?
— Сдал...
— Как там?
— Как в церкви.
— ???
— Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: О, боже!
#анекдот #студенты

Самая большая студенческая ложь: Список использованной литературы.
#анекдот #студенты

Пятая пересдача.
Препод:
—Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент:
— Пожалеть
Препод:
—Беееедненький, опять не сдал...
#анекдот #студенты

Установлено: Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем
#анекдот #студенты

Экзамен. Препод:
— Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
— Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УД. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?
#анекдот #студенты

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.
#анекдот #студенты

Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
#анекдот #студенты

Только студенты и школьники на вопрос «сколько время» отвечают - 10 минут осталось!
#анекдот #студенты

Прочитал вчера вместо лекции и том, как писать статьи, лекцию о том, что нужно делать полезные исследования, а потом продвигать их в народ разными способами. Говорить о том, что есть такие и другие журналы, читайте миссию журнала и проч. уже совсем невозможно. #лекция #студенты