#追番小记 #咒术回战
#上班摸鱼手记

第五集看得真的好傷感，但氛圍渲染真的不錯也！之前追咒追得都挺疲軟了，這一季有被新鮮到。浴室的那一幕超長特寫……哇……日益疲憊的神態和後來的放鬆神情真是對比强烈。

説到底人要怎麽活著，就是一種選擇吧。

如果三人組還能多在一起活動，非常多，多到沒有時間可以思考，多到可以彼此治愈……如果沒有目睹那麽多死亡，那麽多醜惡。

沒有如果。

又或者其實結局早就注定了。越是需要用倫理道德不斷説服自己，爲當下的生活尋找一份意義，越是説明道路的選擇其實從來未完成吧。

#上班摸鱼手记
#那就开始倒计时吧
#咨询师假期

欸我竟然忘記用這個摸魚tag了！
上班時間ing~

又是一些熟悉的掙扎w
目前正在幹活！幹著幹著思緒又開始飄……

覺得很難向公司或者領導解釋我現在的狀態。有時可以工作，大部分時間不行。

很像封在家裏的那三個月。可能是去年5月還是6月吧，我非常卡點地交了一個月報（老闆覺得已經過了她讓我們交的時間），所以老闆打電話質問我爲什麽不能早點交。我突然在質問中，以及和老闆平時關係很好的前提下，忍不住漏出了一句“因爲我很難受，每天看新聞都很難受”……她瞬間就爆炸了說大家都看新聞爲什麽你不能工作？我懶得再多説就說我會10分鐘做完。（本來想花2個小時好好做，也是因爲想好好做所以更拖延，老闆可能也想告訴我不需要好好做吧）

爲什麽新聞會讓我無法工作呢？在我認爲是中國文明高地的地方每天都有人因爲一些莫名其妙的理由，以匪夷所思的方式死去，我沒辦法裝作看不到。我不知道在我提離職的時候我老闆除了捨不得我的眼淚之外，能不能有一秒想起我那天在電話裏哽咽的聲音。她其實挺細心的，可能可以聯想到那個電話吧。也許也不行，因爲電話當時她很生氣。

而回憶起那個時刻是因爲我現在可能又在一個類似的很難解釋清楚的狀態裏。我一直一直以來的沒有太强的生存欲望，覺得日子混一天是一天就好了，不知道自己是誰，不知道自己要去哪兒，不知道自己喜歡什麽，從未獲得作爲人的尊重和應有的決定權而至今還是一個彆扭的小孩——這些東西的來源就在我面前。我的媽媽。

意料之中的，我又變得非常不穩定——倒也挺鮮活。給我咨詢師高興壞了（但她會盡量不“笑”得太開心w）。因爲幫我“解決問題”的機會就在眼前。然後她卻開始休她慣例的暑假了w她其實說她可以加班，但我說我應該可以，所以她就順應了我的決定w

剛結束假期前最後一次咨詢，也就是昨天，就和我媽久違地大吵了一架w 昨天覺得身心俱疲，今天倒是很暢快，可以當作無事發生的那種暢快。我想一定是我說了很多我一直想說的話。即便對於一個癌症晚期病人。我不再客氣得小心翼翼。

她總是能輕易説出類似這樣的話：我叫你來不是讓你來兇我的。讓我在外面這麽丟人。全世界沒有人像你這麽不尊重我。

想起她至今抱怨的無數根本完全不尊重她，覺得她晚期病人就應該躺在家裏等死而不是開車出門散步拍好看的照片的，已經把不尊重甩在她臉上的人，我就氣笑了。這種氣話在我這邊 ≈ 我就不應該存在=她根本不想生我=她想生的是個聽話不會反駁不會大聲説話還能給她賺錢送她到美國的女兒。

所以我好好跟她吼了一通她説過無數次的類似這樣的話是對我整個人的否定，對我傷害有多大。我特麽還沒說我能長這麽大還凴自己本事出國特麽跟她半毛錢關係都沒有，不是付了學費做了飯做了家務孩子就可以自己變成一個她想象的成功人士的。

而我對她說過什麽？我大吼說你爲什麽要自己這麽辛苦！有病吧！！你讓我做什麽你話要講清楚！我特麽33嵗了不是一個只要發送指令不講理由就可以指哪兒打哪兒的傀儡！我傷害過她什麽？？我只傷害了她作爲一個根本不合格的母親的廉價的威嚴。——於是我就這樣變成了一個任性又無理取鬧的孩子。33嵗還特麽是孩子。還算懂事，但不受控制。哈哈。

作爲回報我還說了些更難聽的話。把她心裏的話講出來。因爲我不管說什麽她反正就是不信，不相信，不信任，潛意識就覺得我是不能依靠的。所以我說隨便你想死在哪裏，反正你也不聼我的，讓你去日本你也不相信我可以照顧你，就都隨便你。

我代表不了中國但作爲一對中國母女這孽緣真特麽愛恨糾纏。
愛得多深就恨得多深。我想讓她死在我面前。但我卻做不到這樣說。

#上班摸鱼手记
又发呆了两个小时了。
好困。
毫无干劲……
想跟朋友出去玩……

#那就开始倒计时吧
#11区日常
#上班摸鱼手记

今天上班也摸了不少鱼，陆续跟三个朋友说了下我妈生病的事。每次说的时候都会掉一点点眼泪，但好在在办公室所以并不会真的开始哭。

然后就会想是不是又自己在揭伤疤……？但又觉得其实不是。

只是被我藏起来的情绪露出来了一点，这种流露是健全的，也并不是坏事。而且我的确是很希望我的朋友知道在我身上发生了特别大的事情。即便非常担心影响她们端午假期的心情。但我毕竟不是为了让她们难过才说的，就不想那么多了。

#11区日常 #上班摸鱼手记

在厕所摸鱼中。不过的确也是下雨天容易拉肚子w这两天有比较认真的摸鱼！因为带我的姐姐，一个带着超级高的职业觉悟和骄傲在为公司拼命卖命的人，最近被社长说对她很失望，所以认真考虑离职中。于是我也光明正大地劝她不要为公司付出过多了，社长看不到都是白搭。可以为了自己尽量专业，但别太累到自己了。

这周每天还是睡不饱，工作效率也不高，只能说很多工作都在慢慢推进…DDL也在允许范围内各种拖，不得不说还挺愉快的。不想太逼自己在最近的事情里保持高度社畜输出了。

#上班摸鱼手记 #咨询笔记

同事们都去开会就剩下我了开始摸鱼（

前天咨询的最后聊到一个话题是活下去的意义。的确很难不想这件事。在写串里这条嘟文那天尤其。那时候天天刷各种动画，总会被相关的情节戳到。

《冰海战记2》里阿纳兹对着希望她继续活下去的人说，我失去了所有重要的人事物，我到底还有什么理由要活下去？

《宇宙兄弟》女主芹香酱终于确定能上ISS，实现了渐冻症过世的爸爸生前的夙愿，然后妈妈拿出了爸爸生前给他录下的祝福视频，说，她也许就是为了有一天可以拿这个视频给女主看才能活到今天。

我们聊到说人活下去真的需要一个念想。尤其被失去至亲的巨大的悲伤笼罩的时候。即便有芹香酱这么一个可爱优秀的女儿等着妈妈照顾，妈妈看起来也不能说不幸福，可支撑妈妈最大的念想却可能还是爸爸寄托给她的一个愿望。

所以其实我没什么问题的。我有挺多大大小小的念想。以前和一个认识20多年的朋友聊到我那时候（大概3年前左右）觉得目前的生活目标是接下去的5~10年给我的两只猫送终w这个朋友即敏锐又轻巧地说“我到时候再给你买一只！！”每次想起来这件事都觉得很有趣w她不是那种会思考生存意义的类型，现在的生活围着儿子转也非常幸福，可她还是本能地察觉到了我的心情，很轻易地说了一句“能把我留下来的”话。

还有我最好的朋友在我离开上海的时候说，希望我给她找一个像我一样爱笑的朋友陪她下半辈子。然后我就觉得我就可以一直保持我的笑容了。无论我在哪儿，无论她在哪儿。

#11区日常 #上班摸鱼手记

带我的姐姐这两天和社长去新加坡出差了……然后我就……效率骤降w旁边缺一个盯着我的人就会不太想工作……其实比较着急的事情堆积了一些。比如6月是东京固定资产税/都市计划税的缴纳月……哇厚厚一沓税单在手里……扫描完了，要一个一个跟屋主报告+登系统做支付……好累……还是看tl上象友吐槽男人比较开心×

#那就开始倒计时吧 #上班摸鱼手记

厕所摸鱼中。今天工作状态果然非常不错。和知识丰富的同事姐姐讨论租房押金退租的会计分录处理更是觉得有趣而满足。虽然我一直觉得自己讨厌会计理论枯燥的部分，但实际的记账处理都是逻辑清晰、有准确答案的。虽然会有点搞脑子，但搞清楚了就很爽。

早上在地铁上发了发呆想起来我妈年初还在说不用担心她会活到90岁然后还会给我买个大别墅…就在莫名很空旷的电车里偷偷掉了眼泪。忙碌的上班族们估计也不会注意到。抹掉了眼泪我也就下车开始了早上惯例的通勤冲刺。

我妈这辈子一直在做这种虚无缥缈的梦，因为过去过得太苦了所以无法停止走一些险棋于是结果就是不停地被骗搞得家里“家破人亡”（字面意思没错但还是有点夸张了）。但她近十年应该是按着自己心意在生活所以我还是很为她高兴的。即便我自己被迫变成了一个“被抛弃的孩子”，然后可能还要再继续花十几年才能真正走出来吧。

我4岁的时候生父就过世了，那之后我妈“自作主张”（从生父家那边的角度看而已）给我改了三个字都完全不同的名字，跟她姓。我妈真的很新时代女性所以每次看到自己的名字我都挺骄傲的，现在看到可能就多一点难过吧……

可恶，我本来觉得“能哭的地方只有厕所和爸爸的怀里”这句话真的很没办法共情。但在公司的话还挺成立的………

#上班摸鱼手记

昨天刷到月的视频又被网络环境的世风日下震惊到了……看她越讲越气差不多要哭出来了，尤其讲到乔任梁父母做自媒体的心情那段，虽然算是她的推测…但真的又震惊又难过，又很高兴能看到这样的分析。

【武汉被撞小学生母亲坠亡：二极管思维发展到极致所带来的悲剧-哔哩哔哩】 https://b23.tv/gOovmeh

#上班摸鱼手记 #那就开始倒计时吧

厕所摸鱼中～（实际上也有熬夜+冰咖啡+漏风阔腿裤导致的拉肚子原因）

上一次和我妈联系已经是两周还是三周前了，在我得知她癌症晚期的那个母亲节的第二天，她通知我收到了我打的钱。这段时间真的过得非常随便，就是所有限制我疯狂熬夜疯狂吃东西疯狂看动画漫画（把华丽的挑战动画看完又追完了漫画）的理性都完全出走的状态，所以总算把自己累感冒了。然后四天没有到办公室。昨天回到办公室工作之后会有一些掌控感，即便回家又是疯狂熬夜…今天回去不早点睡的话又要因为迟到被要求写检讨了。

另一边我妈每天都还在长岛到处观光，当然她朋友圈是不可能提每天在靠止痛药生活的。她也许也不知道怎么跟我谈论相关的话题所以索性就和以前一样，没有特别的事就不会联系。但可能，其实我们都过得不太好，却不知道怎么办。她比我更需要帮助吧。她有人可以倾诉身体的疼痛或者精神的痛苦吗？她对可能不是很远的死亡又是怎样的想法呢？她又会不会觉得我太冷淡呢？这些我真的无从得知也不知道该从何问起，但我们一直以来完全没有打通的沟通模式和分开太久的疏离感并不是我单方面的责任，且目前事实上我也没有打破这种状态的勇气和气力。

暂时就只能这样了。我不想怪自己。虽然很遗憾很无助也很难过。以至于我至今都没办法跟关系很好的同事姐姐分享这件事…说出来怕她担心，怕她追问，怕她不理解我们的关系，同时还觉得像是在正当化我最近彻底崩溃的作息而显得很狡猾……一些奇奇怪怪的纠结。

该回去上班了（腿麻了

#11区日常 #上班摸鱼手记
#那就开始倒计时吧

报告做着做着就又一个通宵没睡…这周目前是周日没睡，周一晚上睡了6小时，周二没睡，今天周三晚上不知道能睡多久…这会儿厕所摸鱼中。

上班的路上为了保持清醒认真做了一下美国的工作日程表，纽约和盐湖城的时差也不一样，可以利用时差晚上工作，然后就可能可以用3天暑假1天年假就能过完两周美国的远程办公。说是说想一起度过更多的时间，但…工作还是要做。也并不知道能一起干嘛…我妈经常说要给我做这个吃的那个吃的，我能待那儿吃点她做的东西就可以了吧。大概。另外也不知道有没有地方可以借到显示器，没有显示器做报告会死…

#11区日常 #上班摸鱼手记
#我为什么不睡觉
#那就开始倒计时吧

打一堆tag是因为现在的确是正在加班并开始摸鱼了（
新的tag暂时是为了我和我妈大概最后的一年加的。嘛，谁知道呢，也许我这么天天不睡觉死得比她快（随便写一些无所谓触不触霉头的念头

上周五咨询的时候憋了一半时间才忍不住说了，当然也就哭了很久，然后和她达成共识是暂时可能不要过多聊这个话题。因为毕竟对眼睛真的很不好。这几年真的眼睛被暴击过太多次一哭多就觉得快要被我揉瞎了（等工作稳定了想去好好看下医生，反正因为春天了猫毛过敏肯定是有发作一下

起码在生理上保护一下还算真的蛮重要的眼睛。

心理上其实真的还好。这几年我真的已经比较有经验了。要点大概是这样：

1. 一开始需要努力控制不要哭得太多

2. 多见人，或者就在办公室工作也挺好的

3. 不用勉强自己去聊这个话题，可以逃避

4. 大概半年之后就可以比较平和地谈论了

5. 大概1年之后美好回忆的比例会超过难过痛苦的部分（人类的自我保护机制真的很厉害）

6. 过不去的都会过去

7. 想要和父母完全和解这种事就是比较难的，基本上来不及

8. 来不及也没关系

9. 一些不确定的事情，比如不知道最后TA在想什么？TA真的爱我吗？TA会恨我吗？之类的问题最后都会有答案的。答案就在记忆里。

10. 也可以随便觉得自己好不幸觉得全世界都欠自己的，可以不用道德审判自己，可以写自己的感受想法在毛象这种地方不用太有负担，象友们都很好，有刚刚好的距离感和边界感，也有温暖和陪伴。想到什么都可以写，没有什么比自己的想法更重要。

嗯，好，那就继续把答应要今天给的报告写了…………（被#小包子 封印到腿麻中…………

#上班摸鱼手记
哇！我都忘了我有这个tag！我！以后就在厕所摸鱼了！日本人可不得都在厕所摸鱼嘛。上班摸手机那不是罪大恶极哦哦哦哦哦…
我真的，每次跑厕所，就算是大号，基本上也是一下子解决，感觉带薪拉屎时间太短了。应该以后再长那么一点点。哼。

#上班摸鱼手记

整个block本来6个人，今天就我一个人来了……好寂寞……

#上班摸鱼手记

许久没有这种感觉了。因为是有好感的对象所以忍不住斟词酌句……这样讲会不会显得太沉重？怎么样讲得轻松活泼点？会不会关心太多说太多？包括上次听他唱歌，回家就忍不住对着镜子看了很久。讨厌脸上每一条皱纹，每一层干皮，牙齿上每一寸黄斑……

然后又马上醒悟过来，像我这种起码在恋爱关系里对自己评价过低的类型，在那个时刻即便我比现在美一百倍我都不会满意的。因为害怕，因为不知道自己在对方眼中的样子是怎么样的，因为渴望。这种心情真是令人又爱又恨啊。

最后对话结束在一个完美的不痛不痒寒暄。不愧是我。

#准备出发啦 #上班摸鱼手记

今天研究了日本入境防疫政策，研究了核酸证明要求，研究了电力套餐，研究了印章的讲究，就是没有工作，耶！我跟老板说这张电费申请表不会填（看了官网也没明白不同套餐怎么选），老板就坐在我边上怂恿我用公司电话打长途过去问电力公司客服…给我紧张的www好怕有听不懂的www工作和生活日语还是两码事的呀！！但最后是搞定了ww所以是老板鼓励我摸鱼的！！

话又说回来，研究到印章发现日本女性印章一般比男性印象小，所有种类都小，what？why？对着同事疯狂吐槽。看到一个说法是比如法律效力最大的实印（需申请登记证明后才算）的话，女性很可能结婚后要改姓所以为了避免麻烦一般只刻名不刻姓，那字少了所以章一般就小了…………我？！？！

好的，总之，我最后决定就印一个姓，一个字，且印得大！不会大得太难用但就是要比一般认印大！这种习俗真的是有病！！而且其实外国人可能可以找借口不用章，所以有一个能用的就好了。哼💢

#上班摸鱼手记

前面和同事稍微争论了几句。她的根正苗红的朋友说这次这一出是因为下个月有个和阿拉伯国家的大会？所以美帝开始搞小动作塞钱才搞起这个活动的。我说我也很难证明没有人收钱，不存在这样的所谓境外势力，但我觉得就算存在，活动搞起来了，也只证明大家利益一致罢了。聊了几句她说这个人根正苗红之后我就脱口而出说那我一个字都不信。她就冷冷地说，是吗。（估计觉得没想到我这么激进）

后面冷静一下说，ta是去现场看到有人塞钱了？或者拿到什么证据说明有金钱交易了？她说没说这么细。然后她说她自己觉得是一半一半的，有自发的（因为的确政策有很大问题），也有专门在煽动的人（否则这些活动搞不起来）。我说那我如果去了是不是也要说我收钱了呢。她就笑笑。

哎。我说我愿意相信看到的具体的人的感受感想，当然那可能也很主观。（但我也不可能跟她说我在毛象上看到很多去了的人，他们是这样那样说的XXXX）而且这种帽子扣下来就很难证伪，这些扣帽子的人自己活在安全的地方，真的去参加的人也不能跳出来说ta没收钱，因为ta才是真正去了且面临危险的人。后面就没有再继续说了。

思来想去觉得没能说出很多很憋屈。后来想，塞多少钱能让一个人在这种地方冒这么大的风险呢？多少钱够啊？这些人被抓起来是可以不被警察打吗？是可被快点放出来吗？是可以免于责罚吗？这种塞钱论真的有逻辑吗？哦可能是被承诺了未来有工作未来可以移民？？

真的很无力……

#上班摸鱼手记

刚才刷到了湖南被打业主的视频，不敢点开。看到兰州高中生的音频，点开努力听完，被愤怒和绝望的声音深深震撼了。18岁的孩子，到底还要怎么逼她们……

昨天朋友提到她某个熟人经常社达发言，然后朋友只要说一点正常的话反驳一下，就会被反复问，你是反党吗？你每次都好激动，太像反党了。

反党吗？我自己也不觉得我反党。我只是觉得我们需要宪法本身也承诺的自由、人权罢了。如果有谁剥夺了我们这样的权利，那不过就是他们用行动证明了他们反自由、反人权吧？

就是突然刷到以前做公益组织的时候一起工作过的一个学生的朋友圈。想起当年有那么一瞬间反应过来，原来我对这种类型是有性冲动的（

背景是我当时负责一个5天的培训，组织100个大学生的住宿喝全天培训日程。每天晚上都在小小的海友酒店大堂点人数，这位小朋友会过来陪我一起。（因为差5岁也没有很多啊）就是孤男寡女在酒店大堂要坐一个小时也……等学生下来报道的时候就轻声细语地闲聊……

然后他又是那种又高又壮，播音系声音好听很会来事儿的类型。我就一直默念这个是孩子这个是孩子这个是孩子，然后又惊讶于自己也蛮轻易会被荷尔蒙捕获的（明明其实有点油腻，而且也长得不怎么好看……），不过更多的时候我可能在想我也不好看，我可太不好看了，谈什么恋爱。

然后再联想一下，以前暗恋过很多年的对象就是特别瘦的类型，手也很修长漂亮，心动是心动，但是好像没什么性冲动的记忆。完全是柏拉图式的精神安慰——觉得他人很好，喜欢他的这种心情让我觉得自己也很好——就这种。

所以我到底喜欢哪种类型呢？啊对，昨天见朋友，她带了一个小我们10岁左右的弟弟（同事）一起来吃饭，干干净净的，也很幽默，又觉得是我喜欢的类型ww后来聊了很久猫的就医经历，也觉得很有共鸣。所以是不是到了喜欢弟弟的年纪了……

就随便想到这儿吧ww这个也要#今日份夸夸自己 ，毕竟因为过度自卑其实很少会正视自己的情感需求，更不用提喜好了。

然后上班的时候我也不知道在想些什么啊哈哈哈哈哈哈哈……
#上班摸鱼手记

#上班摸鱼手记

路上读了人物的文章——

“其中一个班的班主任牛老师试图帮忙，她让刘韩博把捣乱的人从会议室里「踢」出去，而刘韩博说，她还在核查这个人到底是谁，「就是要把这界面全都一张张拍照，就要看他在什么位置」。

刘韩博后来开始踢人，但踢出去之后又迅速有人进来，反反复复。牛老师让她把会议主持人转给自己，但开麦说话后，入侵者又开始指着牛老师骂。而刘韩博此时显得更无措，她用方言问：「转给你，怎么弄？会议退出吗？」

学生图图回忆，一向非常温和的刘韩博少见地表现出生气。她反复跟那些入侵者说：「你们出去，别捣乱，我把你们都截屏了，我去找校领导。」但这没能约束他们中的任何人。”

一个46岁，只掌握了网课软件基础功能的，亲切又能保持威严的历史老师，对着这种情况不知所措的样子真的令人太心痛了。她最后一次对外联络是下课后催学生交作业………文章里也有一些爆破手视角………还有完全不作为的教育局………只想说看起来整个社会都病了……………

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