#那就开始倒计时吧 #咨询师假期

又get一个咨询师狂喜情报（精神分析派最喜欢挖掘童年记忆了w

我妈突然说起我刚出生三四个月的事，提到我特别爱哭，我生父经常搓麻将到半夜一两点回来，听我一哭就打我，我妈就时不时地半夜把我抱出门不让他打。

震惊之余（因为没有记忆）我的第一反应是：他打哪儿？

妈：当然是扯开尿布打屁股咯（你尿布很干净的我随时都在帮你换，我？？换得勤是好事但这个提出的时机是说要是不换嫌脏他就不打了？）

我继续内心OS：呵，男人，有本事打脸让别人看看啊。真的这种下意识的行动都透露着软弱没用，有本事打没本事打得光明正大点？我以前只听我妈说他打我妈，第一次听说还会打我，不过不打反而才不合理吧。

妈：不过很奇怪的是，他一走之后你就不哭了。

我：那不是很正常，说明我看他怕才哭的，所以他不在了我就不哭了呀？

妈：也不是，有一个月他自己带你，你也不哭。他对你很好的，每天给你换一套新衣服。他打你有一部分说是在测试我喜不喜欢你，废话自己小孩怎么会不喜欢。

我：？？买衣服就叫对我好了？（等等后半句我听到了什么？？啥情况？？被他看出来你根本不想生孩子了呗？不过忘记追问了………不过可能是潜意识逃避追问吧w）

对了买衣服这段我也听说过，因为有一些那段时间的照片，全都是男孩衣服w说都是花花公子的。第一次听说就心情很复杂，一些表面到震惊的“爱”。

总结一句，还是那句，男的，不行。
我妈的男人运真的不太好啊…这么说虽然非常轻飘飘，但真的是不结婚不生孩子啥事儿没有好吧（摊手

#上班摸鱼手记
#那就开始倒计时吧
#咨询师假期

欸我竟然忘記用這個摸魚tag了！
上班時間ing~

又是一些熟悉的掙扎w
目前正在幹活！幹著幹著思緒又開始飄……

覺得很難向公司或者領導解釋我現在的狀態。有時可以工作，大部分時間不行。

很像封在家裏的那三個月。可能是去年5月還是6月吧，我非常卡點地交了一個月報（老闆覺得已經過了她讓我們交的時間），所以老闆打電話質問我爲什麽不能早點交。我突然在質問中，以及和老闆平時關係很好的前提下，忍不住漏出了一句“因爲我很難受，每天看新聞都很難受”……她瞬間就爆炸了說大家都看新聞爲什麽你不能工作？我懶得再多説就說我會10分鐘做完。（本來想花2個小時好好做，也是因爲想好好做所以更拖延，老闆可能也想告訴我不需要好好做吧）

爲什麽新聞會讓我無法工作呢？在我認爲是中國文明高地的地方每天都有人因爲一些莫名其妙的理由，以匪夷所思的方式死去，我沒辦法裝作看不到。我不知道在我提離職的時候我老闆除了捨不得我的眼淚之外，能不能有一秒想起我那天在電話裏哽咽的聲音。她其實挺細心的，可能可以聯想到那個電話吧。也許也不行，因爲電話當時她很生氣。

而回憶起那個時刻是因爲我現在可能又在一個類似的很難解釋清楚的狀態裏。我一直一直以來的沒有太强的生存欲望，覺得日子混一天是一天就好了，不知道自己是誰，不知道自己要去哪兒，不知道自己喜歡什麽，從未獲得作爲人的尊重和應有的決定權而至今還是一個彆扭的小孩——這些東西的來源就在我面前。我的媽媽。

意料之中的，我又變得非常不穩定——倒也挺鮮活。給我咨詢師高興壞了（但她會盡量不“笑”得太開心w）。因爲幫我“解決問題”的機會就在眼前。然後她卻開始休她慣例的暑假了w她其實說她可以加班，但我說我應該可以，所以她就順應了我的決定w

剛結束假期前最後一次咨詢，也就是昨天，就和我媽久違地大吵了一架w 昨天覺得身心俱疲，今天倒是很暢快，可以當作無事發生的那種暢快。我想一定是我說了很多我一直想說的話。即便對於一個癌症晚期病人。我不再客氣得小心翼翼。

她總是能輕易説出類似這樣的話：我叫你來不是讓你來兇我的。讓我在外面這麽丟人。全世界沒有人像你這麽不尊重我。

想起她至今抱怨的無數根本完全不尊重她，覺得她晚期病人就應該躺在家裏等死而不是開車出門散步拍好看的照片的，已經把不尊重甩在她臉上的人，我就氣笑了。這種氣話在我這邊 ≈ 我就不應該存在=她根本不想生我=她想生的是個聽話不會反駁不會大聲説話還能給她賺錢送她到美國的女兒。

所以我好好跟她吼了一通她説過無數次的類似這樣的話是對我整個人的否定，對我傷害有多大。我特麽還沒說我能長這麽大還凴自己本事出國特麽跟她半毛錢關係都沒有，不是付了學費做了飯做了家務孩子就可以自己變成一個她想象的成功人士的。

而我對她說過什麽？我大吼說你爲什麽要自己這麽辛苦！有病吧！！你讓我做什麽你話要講清楚！我特麽33嵗了不是一個只要發送指令不講理由就可以指哪兒打哪兒的傀儡！我傷害過她什麽？？我只傷害了她作爲一個根本不合格的母親的廉價的威嚴。——於是我就這樣變成了一個任性又無理取鬧的孩子。33嵗還特麽是孩子。還算懂事，但不受控制。哈哈。

作爲回報我還說了些更難聽的話。把她心裏的話講出來。因爲我不管說什麽她反正就是不信，不相信，不信任，潛意識就覺得我是不能依靠的。所以我說隨便你想死在哪裏，反正你也不聼我的，讓你去日本你也不相信我可以照顧你，就都隨便你。

我代表不了中國但作爲一對中國母女這孽緣真特麽愛恨糾纏。
愛得多深就恨得多深。我想讓她死在我面前。但我卻做不到這樣說。

会感觉自己一直在变化，悄无声息、循序渐进地变化。尤其是在#咨询师假期 的这一个月。
可我又其实什么都没变。还是那个我喜欢的我自己。

#今日份夸夸自己 #咨询师假期
趁着咨询师休假一个月的空档，又正好在我为数不多的关注中看到严锋老师的推广，报名了暂停实验室的“情绪EBP行动营”，今天开营，咨询师回来当天结营，实在太过巧合了。这是第一个自救行动。
第二个自救行动是前几天开始更新的“丧丧日记”。羞羞耻耻地对着屏幕讲话那种视频日记。算是之前直播的时候积累了一点对着镜头讲话的经验和信心吧。虽然没人看，但自己回看的时候每次都会很快从“啊好羞耻好羞耻”切换到“嗯真庆幸自己做了这个视频”。Good for me!

未来很想在墙外无需阉割地表达自己，但对现在的我来说暂时只能挑能说的部分在墙内表达、记录一下自己的感受和体会。我的b站对我自己还是很重要的。anyway，下面是Vol.1，Vol.2今天拍完连夜剪完的，明天一早就会发布。我真棒！
【【丧丧日记Vol.1】还是会有好事发生的-哔哩哔哩】 https://b23.tv/uxQVnJP

#咨询师假期 #咨询笔记
#我为什么不睡觉
今天话痨的一个原因是咨询师又又又放假了。而且是放六四那一天哈哈，所以跟她聊了一通这个荒谬的you know who是怎么进入我的视野的。
她不止一次问我会不会担心跟她聊这些会有被举报的危险，说实话我的理智告诉我我不担心，我跟她罗列了一堆不担心的理由。但我也和她坦白了她也早已察觉的事实——如果她真的举报我了我大概也很快会接受这个结果。
毕竟我其实不曾真正信任过任何一个人，她也不例外，那被背叛不过是意料之中的一种结局罢了。这种根深蒂固的不安全感不仅让我不得不无意识地在我和所有人之间建起一道墙，这道墙也在我的脑子里、心里，让最真实的自我始终连我自己都无法触及。
不过今天借着对等国的愤怒也顺便说了我在这个小小的房间里觉得自己在等死。觉得一切都无所谓了，咨询也一样，无所谓了，停就停吧。有种撒酒疯的劲。这种对一切的愤怒是我最真实的自我之一，很庆幸她今天出来了一下下。她问我会觉得咨询结束会让我觉得痛苦吗？我不知道呀，未来的事情谁知道呢。而且毕竟我从来没有让自己真正依赖过她，从来没有向自己承认过我真的非常需要我的咨询师，非常希望自己是她的唯一。——我的表意识理性不允许我想这种“违反伦理”的事。对。想也不该想所以理性上真的没想过。我的潜意识我就不知道了（）

那次我说我觉得我的潜意识里是完全做好了随时被背叛的心理准备的，所以被你举报了我也并不会意外，虽然会难过，但这不是针对你的，毕竟我其实打心底里不信任任何人。她的第一反应是说“谢谢你照顾我的感受（说并不是仅仅针对我的不信任）”。哇我就觉得她真的太了解我了吧，一秒钟就察觉我自己完全没意识到的字里行间的“照顾”……让我脱离“为了回应她，为了让她开心”这种精神底色真的太难了。

今天又提到了我这种潜意识的不信任，不放任自己把自己“交给”任何人。她说因为我从来没有真正觉得自己被接受过。谢谢她又说了一次，我也知道，我们的咨访关系也因为我的这层底色，7年了都很难走得更近。被完全接受这件事，家人没有做到，朋友不够也不想越界，那还有什么指望呢？而咨询师就更不可能啦，我们的关系仅仅停留在我花钱买的这几百个50分钟里呀。我好像总感觉失去了童年的机会，我妈搞砸了，我就再也没有机会了。

感觉我总是翻来覆去卡在同一个地方说同一件事。又何妨呢。就要说！就要写！前面借着被妈妈安慰的劲儿把欠了一两个礼拜的几个意向公司邮件回了，慢慢来！慢慢来！有机会就聊聊没机会就下一个！我甚至还给之前很喜欢但掉了简历审核的公司又发了第二封邮件追问没通过的原因www真的超有毅力超烦人的！我真棒！这条tag真的多到爆炸了，但又何妨呢啦啦啦啦#准备出发啦