#上班摸鱼手记 #咨询笔记

同事们都去开会就剩下我了开始摸鱼（

前天咨询的最后聊到一个话题是活下去的意义。的确很难不想这件事。在写串里这条嘟文那天尤其。那时候天天刷各种动画，总会被相关的情节戳到。

《冰海战记2》里阿纳兹对着希望她继续活下去的人说，我失去了所有重要的人事物，我到底还有什么理由要活下去？

《宇宙兄弟》女主芹香酱终于确定能上ISS，实现了渐冻症过世的爸爸生前的夙愿，然后妈妈拿出了爸爸生前给他录下的祝福视频，说，她也许就是为了有一天可以拿这个视频给女主看才能活到今天。

我们聊到说人活下去真的需要一个念想。尤其被失去至亲的巨大的悲伤笼罩的时候。即便有芹香酱这么一个可爱优秀的女儿等着妈妈照顾，妈妈看起来也不能说不幸福，可支撑妈妈最大的念想却可能还是爸爸寄托给她的一个愿望。

所以其实我没什么问题的。我有挺多大大小小的念想。以前和一个认识20多年的朋友聊到我那时候（大概3年前左右）觉得目前的生活目标是接下去的5~10年给我的两只猫送终w这个朋友即敏锐又轻巧地说“我到时候再给你买一只！！”每次想起来这件事都觉得很有趣w她不是那种会思考生存意义的类型，现在的生活围着儿子转也非常幸福，可她还是本能地察觉到了我的心情，很轻易地说了一句“能把我留下来的”话。

还有我最好的朋友在我离开上海的时候说，希望我给她找一个像我一样爱笑的朋友陪她下半辈子。然后我就觉得我就可以一直保持我的笑容了。无论我在哪儿，无论她在哪儿。

#咨询笔记

咨询师身边也有过亲人是肺癌晚期离世，所以其实给了我一些建议和经验分享。比如真的会很快。还有就是可能要趁着病人还尚存理智的时候看能不能听一听病人的真实愿望和想法。因为等发展到后期，身体差到不受自己的控制，人看待世界的方式可能会彻底改变，逐渐变成了另一个人也是很有可能的。只是开诚布公地询问临终愿望得有多么难，她太知道了。她也更知道这在我和我妈之间有多难。

所以现在的我做得更多的还是尊重她的想法，尊重她把我当小孩，尊重她希望自己看起来还能活很久，一切都还在她的掌控力的样子。等我过去了也还有太多太多未知的事情，那就说最低的愿望吧，起码让我能见到她好吧。然后能不能陪她去成黄石公园就看造化了。

说要去黄石公园的好像最开始是我。我说得那么那么得随便。大概就是看了什么电影绝对会比优胜美地有趣很多，会更接近更原始的自然，一些很模糊的印象。这怎么就好像变成了最后的愿望了。太荒谬了…

#咨询笔记 #那就开始倒计时吧

周五的咨询做得非常心不在焉，也不想说话。周六自己已经觉察到了原因。

木僵状态。

同时我其实觉得还不算是真正的木僵状态…毕竟我妈还并没有真的离开我。和小老虎离开我的时候不一样。这周我甚至工作得相当愉悦和有成效，只是每天只睡4个小时拿出这样的工作效率实在是不知道能坚持多久。还好核心的工作是会做完的…

但我非常不想回到失控状态。不想去体会，去感受，然后完全失去方向…现在起码眼前的工作是可以全力投入的。感谢有工作。感谢有死线。感谢还有一个又一个的死线能推着我往前走。

#咨询笔记

这个tag许久没写了……前天和咨询师聊到最近对声乐老师有好感的事，说自己许久没有这种心情了，且因此又一次确认到在亲密关系中我的自我评价真的低到尘埃……就是一个人的时候我可以说我最棒我最好谁也别来Judge我！等面前有一个“希望对方也喜欢我”的对象，马上就变成“我什么都不是，我什么都不配”的模式……这里真的是有一个重大的课题要解决呢。

不过想写tag的另一个理由是！聊到一半咨询师问了我，他是男生吗？哈哈就一边觉得，喂喂到现在你还不知道我性取向吗！一边一想，的确好像没有很认真地聊过，毕竟我非常回避相关话题……然后还觉得会这么问的咨询师真棒！她不会预设我是坚定的异性恋然后会跟我确认也！

#记个梦

和一群朋友一起玩，好像是大学的朋友，大家在马路边的饭店吃吃喝喝，聊一些怪谈还是推理故事（？可能我睡前在看柯南真人版），我一查地图发现取景地就在附近，我就想去看看回来再跟大家说说，一看时间才晚上6点多，想着也还早，不怕回来前聚会就这么散了。

于是不知道哪来的自行车，我就骑上准备走，甚至骑车横穿都是打车的马路…一边穿了一边觉得这也太危险，还退了回来……最后是过去了。再一看导航（甚至还记得地图所以画在下面了）发现本来打算走的棕色的路太崎岖了（取景地就是路右手边的房子），骑车的话只能走绿色的直线路，虽然有些远……而且两条路的尽头显示在修路无法通行（灰色），所以我可能根本到不了想看的房子那边，犹豫再三还是去了，望也能望到点啥吧。

在我犹豫的时候一个朋友过来找我了，是哞！（上个月还跟她打了两小时电话聊跑路的心路历程）听了我打算去哪儿决定跟我一起去，于是我只能放下自行车和她步行过去。到了直路这儿看到左边也有建筑物，我心里还纳闷和地图不一样耶（恐惧点1）…整个村子的氛围像是那种故意做的怪诞装饰风，茅草、黄土、画得很丑很简陋的中国风娃娃，成对的在一些入口把着关……像是个主题乐园？

一开始的路大概像图2那样分叉了，左边是娃娃把守的路，被围墙围了起来，我们觉得瘆得慌就毫不犹豫走了右边的路。再往前走了一段，除了零星的游客之外气氛越发萧瑟阴森恐怖（恐惧点2），从觉得这是专门设置的景点，开始觉得会不会这就是一个本来就挺恐怖的原生态村子……于是我跟朋友说要不我们还是回去吧，我本来撞着胆子多走了几步但我果然还是太怕这些了（几乎从来不看恐怖片），也不知道我哪儿来的胆子走到这么里面的，感觉一路上叠了太多恐怖元素buff。

往回走的路上，原路被一些人还是围栏什么的堵住了，结果只能走娃娃把守的那条路，这个时候已经怀疑是不是中了什么圈套要被关起来了（恐惧点3），但为了回家好像又别无选择……

一路走到出口处发现人群聚集，好像大家被困在了这儿，有人说需要回答小人的问题才能出去，而且得非常诚实地回答“是”才能出去。我心想这有啥难的！蓝的是“是”，红的是“否”。可真到问起来了却似乎没有一个问题可以回答是…具体问题已经记不得了。于是很多人开始想骗一骗小人，或者直接从小人身边穿过去离开这儿。而我却知道这行不通！好像也是之前有人提醒过了，小人边上其实有魔法监控（？？叠了新buff？），那团和小人颜色一样的烟就是！任何作弊行为都逃不掉监控！（如图3，还是交叉的）可大家像是忘了这个情报似的决定冲塔，我就吓得躲到了角落，害怕会发生什么很可怕的事……

所有作弊的人都没有逃掉，大家都被关了起来，墙上开始喷水，喷得我都睁不开眼睛，我大喊我没有作弊啊！！请不要惩罚我！！但没有人回应，惩罚同等地降临在我们头上。（恐惧点4）我想原来我们是一个整体啊…我没能够阻止他们也许也得承担责任。喷完水有时候又开始吹很大的风，这是要我们感冒的意思吗！而且更奇妙的是我躲的地方喷的水更大，整个人都湿了，而别的地方被水浇到却是概率问题，而且也只喷一点点……所以我竟然被惩罚得更多……照了下镜子，整个头发都淋湿了。

这时候一个干练冷酷的中年妇女出现了，她好像就是在监控背后看着的出题人。所有人都感到恐惧。我也有些害怕。（恐惧点5）可她走近我跟我说的却是一些温柔的劝解，而且她像是上帝视角一样知道在我身上发生过的所有所有的事：
“不要再吃松茸了，对身体不好”（？松茸做错了什么我要在梦里这么编排它？可能因为最近在为胃炎忌口？梦里好像是才吃了松茸）
“不要乱穿马路很危险”
……
一些让我觉得是为我好，有些亲切的建议。
我甚至开始觉得眼前的掌权者显得温柔了起来。（恐惧点6）可我马上回过神想，听起来是为我好，可刚才大家想要逃跑的心情是完全可以理解的，这个人设置了无理的规则、同时惩罚想要逃跑的人，如此地欺压，这会儿说了几句好话我怎么就忘了她的可怕？我们没有错！我也没有错！

然后我就被尿憋醒了。写到这儿觉得梦里隐射的东西好多？中年妇女的形象会让我联想起我的咨询师。她的亲切之外我总感觉到一点压迫。规则总是她来制定的。最近几次咨询都在讨论我的这种感受，咨询第八年了，总算讲到了这个话题也算是很大的突破。#咨询笔记

而其实压迫的主体又像是在说这个国家。懦弱如我都不敢打破任何被强加的规则去反抗，却也必须要承担一样的惩罚和压迫，这不是我和我们应得的，却是现状。它伪装成了一个看起来好像落后贫瘠、实则是花重金打造的土风乐园，而真相却是那恐怖阴森的环境是它本来的真实面貌，重金都花来打造了如魔法般的监控系统和各种用陷阱把我们关在小空间里的手段。梦里的我最后都也还没逃出来呢。

还有个细节，我朋友看我自己跑出来要去探险，她还说“早知道应该早点跟你一起出来的（探险？）”，现在看来，这句话会让我联想起她说她也想走却很难抛下北京的房子、头衔、安稳的体制内工作，也觉得不会语言的自己很难出去…每天都活在跟周围人三观不合的格格不入中。

#咨询笔记
今天咨询师说，咨询其实需要的不是思考，是感受。

#咨询笔记

又又又忘记咨询了！！！！！咨询前一小时到家的，下车前都还记得，边吃东西边看浪姐就给我忘光光了………

#咨询笔记 #我为什么不睡觉
今天很想写点啥又觉得很难写…基本上哭了全程。下面是前半聊到的话题，后半先不写了……

我在问她如果哪一天我要死了，我可以在弥留之际联系她让她过来看看我吗？同时我马上又说觉得也许我不应该联系她，因为我们是商务关系，在咨询之外不应该见面。在我又一次本能地堵住了我真正的愿望和想法的时候情绪就随着眼泪喷涌而出了。我和她视频咨询的时候是以我躺着把手机架在侧面让她看到我侧脸的姿态进行的，所以我并不直视她的脸，只是眼角能瞟到。但我感觉到她也哭了（仅控制在声音的颤抖）。

然后她省略了一堆理性的专业话术说，真的到了那个时候，她愿意。然后我就边哭边笑着说那好的我会联系你的www

我和咨询师的距离是我单方面划定的，就像我对所有人保持的距离一样。不过今天还是试着往前走了一步，觉得很开心。而且她一度还说她现在很矛盾，因为她既想保持理性的工作状态，又同时情绪波动很大。从她那边看距离的确也近了一步呢www

之所以说到这个也是因为最近在聊自杀干预、我的急救ptsd，聊到万一我有一天突然想自杀了应不应该联系她，想不想联系她的——既一些与死亡相关的话题。而我今天想起了很久之前看到并跟她说过，哪本书里写到一个来访者和咨询师一起工作了十年，最后来访者的最后一程是由咨询师陪伴的。看到这个桥段的时候就觉得超级美好超级向往——这辈子最后见到的是一个百分百理解你，支持你，知道你所有秘密的人。但我当时就觉得这件事在我这儿可能无法发生……因为我和我咨询师的关系不是这么亲密的……我不敢也不好意思奢求这种“额外的照顾”。

今天当我再想起这件事，我只是在想象那个画面还没开口问她的时候，又开始堵自己的嘴并思考，是不是只应该叫朋友和亲人呢？有朋友和亲人的话是不是就不用或者不应该叫咨询师了呢？可下一秒我就发现现场还有没有其他人根本是另一件事。如果到了那一刻，我单纯地就是很希望可以见到她的。于是我说了出来。她说我今天的这种觉察和尝试（发现自己习惯性堵自己的嘴但这次察觉了嘟嘴且表达出来了）非常宝贵。我也觉得。我真棒~

她说我们的关系首先是人和人的关系，是有感情的，其次才是资访关系，最后才是一些条条框框的规则限定的我所说的“商务关系”。这也让我觉得很开心~因为我太害怕对她产生情感依赖所以只敢让自己认为和她只是“商务关系”。不知道这种根深蒂固的恐惧会不会在下一次咨询又把我打回原形…毕竟缩回保护壳是我的本能。

对了，关于自杀干预相关的简单心理条款我有话要说！下次写吧www

说点开心的。一会儿要见咨询师啦！
每次见咨询师之前我都有种把自己和环境都打扫干净的冲动和动力~于是乎洗澡洗头完毕！上次在tl刷到的洗头方法认真看过之后今天实践了一下~期待效果啦啦啦。
我对自己的身体真的关注非常少。洗脸洗澡洗头护肤化妆都是我讨厌也不关注的事，所以我也几乎不照镜子……我其实也想多照顾自己一些，但总有一种什么都不想管的底层冲动在驱使我漠视人体的基本需求……一直以来都是，只是以前我会在漠视的同时批判厌恶自己的这种“无能”然后继续漠视，现在则是努力对抗这种批判和厌恶，看起来就像是单纯地躺平www
没关系，暂时照顾不好自己也没关系，躺平万岁！咨询前的“收拾”也像是一种临时的照顾？
#咨询笔记

#咨询师假期 #咨询笔记
#我为什么不睡觉
今天话痨的一个原因是咨询师又又又放假了。而且是放六四那一天哈哈，所以跟她聊了一通这个荒谬的you know who是怎么进入我的视野的。
她不止一次问我会不会担心跟她聊这些会有被举报的危险，说实话我的理智告诉我我不担心，我跟她罗列了一堆不担心的理由。但我也和她坦白了她也早已察觉的事实——如果她真的举报我了我大概也很快会接受这个结果。
毕竟我其实不曾真正信任过任何一个人，她也不例外，那被背叛不过是意料之中的一种结局罢了。这种根深蒂固的不安全感不仅让我不得不无意识地在我和所有人之间建起一道墙，这道墙也在我的脑子里、心里，让最真实的自我始终连我自己都无法触及。
不过今天借着对等国的愤怒也顺便说了我在这个小小的房间里觉得自己在等死。觉得一切都无所谓了，咨询也一样，无所谓了，停就停吧。有种撒酒疯的劲。这种对一切的愤怒是我最真实的自我之一，很庆幸她今天出来了一下下。她问我会觉得咨询结束会让我觉得痛苦吗？我不知道呀，未来的事情谁知道呢。而且毕竟我从来没有让自己真正依赖过她，从来没有向自己承认过我真的非常需要我的咨询师，非常希望自己是她的唯一。——我的表意识理性不允许我想这种“违反伦理”的事。对。想也不该想所以理性上真的没想过。我的潜意识我就不知道了（）

那次我说我觉得我的潜意识里是完全做好了随时被背叛的心理准备的，所以被你举报了我也并不会意外，虽然会难过，但这不是针对你的，毕竟我其实打心底里不信任任何人。她的第一反应是说“谢谢你照顾我的感受（说并不是仅仅针对我的不信任）”。哇我就觉得她真的太了解我了吧，一秒钟就察觉我自己完全没意识到的字里行间的“照顾”……让我脱离“为了回应她，为了让她开心”这种精神底色真的太难了。

今天又提到了我这种潜意识的不信任，不放任自己把自己“交给”任何人。她说因为我从来没有真正觉得自己被接受过。谢谢她又说了一次，我也知道，我们的咨访关系也因为我的这层底色，7年了都很难走得更近。被完全接受这件事，家人没有做到，朋友不够也不想越界，那还有什么指望呢？而咨询师就更不可能啦，我们的关系仅仅停留在我花钱买的这几百个50分钟里呀。我好像总感觉失去了童年的机会，我妈搞砸了，我就再也没有机会了。

感觉我总是翻来覆去卡在同一个地方说同一件事。又何妨呢。就要说！就要写！前面借着被妈妈安慰的劲儿把欠了一两个礼拜的几个意向公司邮件回了，慢慢来！慢慢来！有机会就聊聊没机会就下一个！我甚至还给之前很喜欢但掉了简历审核的公司又发了第二封邮件追问没通过的原因www真的超有毅力超烦人的！我真棒！这条tag真的多到爆炸了，但又何妨呢啦啦啦啦#准备出发啦

#咨询笔记 #我为什么不睡觉
今晚咨询的时候聊到，昨天刷到一条微博一个人说过去的人生快乐和不快乐大概各半。TA还写了些什么，但我完全不记得了。

各半。

忍不住嫉妒起来。

越是遥远的记忆越是变得扁平，现在回看的话只能想起一些基调——是基本快乐的，还是基本痛苦的。那我几乎能数出来过去那30多年里，满打满算，我应该只基本快乐了3年。1年在12岁，第一次有了完整的家；1年在26岁，家虽不完整但大家好像都看开了；1年在29岁，没家了，但却能穷开心。

快乐的日子里也不乏痛苦，痛苦的日子里也有很多快乐的时光。可我仍忍不住愤恨。快乐的日子总是仓促的，现实总是一棒子一棒子地打过来。疫情了，挺过来了甚至找到了些爱好。然后爸爸过世了，熬过一年了以为过去了，这次又轮到了小老虎。我以为能稍微走出来一些了，又疫情了。这回我决定要跑了。可好难好难好难。那再有一年我有可能建立起新生活吗？我不知道。

但我如果能继续这么愤恨的话，是不是就能够有力量真的去创造一个基本快乐的新生活了呢。试试吧。

#咨询笔记
这几天感到太焦虑又太虚无了。刚才和咨询师聊天捋了捋，觉得是因为逐渐有点麻木了。我恐惧这种麻木让我忘了之前的愤怒和痛苦给我带来的强烈生存欲望——清醒地生活，或者更进一步的，真正自由地生活，好累。面前的障碍太多了。

而我刚刚意识到呜站不能键政的规则，站长“希望建立一方净土”的愿望让我逐渐感觉仅仅是在表达日常感到的痛苦的自己，也并不被欢迎。我的生活并不太开心。二次元对我来说也是从中二期延伸至今的避世之所。在我每一次考虑我能不能转发这条嘟文，能不能写我此时此刻（因难以从日常中剥离的政治生活）感到的痛苦时，我发现我的嘴被捂住了。那就不要勉强自己还打扰那边的大家了吧。虽然我有一百件事情放着没做，那就先从转移到饼干米的小号做起吧。

账号迁移觉得有些麻烦…偶尔还能回去看一眼呜站的猫耳朵。就慢慢自己手动关注回来吧，这个小号的资料暂时还没心情改…先这样。

携家属#小包子 请tl多多指教。
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