在超市门口看到一位阿姨举着一张牌子，后面跟着一辆电摩，上面放着一台扩音器听不清在放什么，我只扫了一眼牌子上写的，看到“尊敬的XX县广大人民和政府”，心里想大概是维权之类的事情，想停下来看看但也只是一瞬间的想法。等买完菜出来，这次我好好站在牌子前把上面的内容看完了，比我想象中要有趣，这位阿姨并不是一位受到迫害想要维权的弱女子，而是一位想要救我们于地震的“英雄”。

她的牌子上写的内容大致是说，她是一名本县的穷苦妇女，在东莞常平打工，机缘巧合下认识一位大师，这大师告诉她在湖南和广东即将有一场大地震，届时生灵涂炭，千万人陷于水火之中。她十分着急，赶忙问大师是在什么时候？大师告诉她看新闻就知道了，在土耳其和叙利亚的大地震后就到广东和湖南了；她又问如何解决，牌子上面对这一点说得并不怎么清楚，似乎是指名道姓要找四个人，具体如何消灾也没说。最后阿姨还说她知道所有人肯定会把她当作疯子，不相信她说的话，但她还是恳求大家一定要相信她，她好怕看到所有人死在地震中的痛苦景象。

我又看了看阿姨，她十分焦虑且慌张地在牌子旁来回踱步，不敢面对众人的目光——但实际上除了我没有人停下来看这张牌子。我突然想起，至少在一个月前我就已经见到过这位阿姨，也是在超市门口，那时我没看见牌子，只听见扩音器在放些什么，我还以为是广场舞或者演讲排练什么的。

这位阿姨能够这么流利地写出事件的前因后果，能够知道带扩音器，知道站在人来人往的超市门口，她当然没疯，她头脑十分清晰地知道自己在做什么。

广东、湖南两地鲜有地震，本县更是从未听说过，如果我们这也发生地震，那大概真是一场惊天动地的大地震。但我想的不是这件事，我是在想这整件事都让我觉得有种说不清道不明的dizzy，感觉有什么正在改变，正在侵蚀我们赖以为生的现实。也许这一切可能会发生，通过某种途径，像在《1Q84》里一样，我穿越到那个即将要发生大地震的世界中。

#回乡偶书

在公园散步，看见原来摆摊套圈的地方多了一只被关在笼子里的小猫（原来摆的都是各种玩具）。笼子大概是那种养仓鼠的笼子，小得可怜，小猫身子都直不起来，一直半躬着呜呜呜呜地叫。我经过时老板（一位阿姨）问我要不要买小猫，我没看也没回话，直到走出二三十米远还能听见小猫的叫声。

回的时候特意又走那条路，我有些担心，想再看看那条小猫的情况，看见的场景让我很是松了口气：这次我没有远远就听见呜呜叫，我看见阿姨把小猫抱了出来，让它躺在自己怀里，阿姨一脸开心与宠爱地rua着小猫的头，小猫也非常享受。

我想阿姨大概并不是猫贩子，否则不会只有那一只孤零零的小猫，也许是阿姨在家附近突然发现一只被妈妈抛弃的小猫，自己实在养不了，于是想着也许可以带过来卖给谁，帮它找个铲屎官，总比它那么小一只独自流浪街头好。

说起来也许有点奇怪但确实如此，支持我找工的最大动力是工作后我就能养一只小猫…像今天如果我如果已经工作，是在我工作的城市遇见这只小猫就好了，这样我就能把它带回家…

#回乡偶书

梦见猫咪了。梦见家门口好多只猫咪，而且竟然不怕人，我急忙回去带猫粮，生怕它们跑了，还好回来后他们还在。我保持距离把猫粮洒给它们吃，我发现它们竟然不怕人，而且村子里的狗也没有欺负它们，大家都只是凑上来一起吃。大概有五六只猫咪的样子，其中有一只形状长得有点奇怪，和其它猫都不一样，等它上来吃的时候我就想满足数月以来的心愿，rua一rua村子里的猫，结果猫咪瞬间应激，死死咬住我的手不放，直接愣是把我给咬醒了……

不过这样也挺好，我更希望它们和人保持距离，我也希望好好和它们相处，但现实对于它们来说很残酷，村子里面的狗不会对它们那么好心，我看过村子里的狗一齐围堵野猫，我亲手埋葬的那只就是被围堵的过程中摔死的。而且这一两年不知道为什么，开始有人捕捉野猫卖去市场（之前没见到过），不是当作宠物卖，是当作食物，我亲眼在县城的菜市场里，见到数十只猫咪挤在脏兮兮的铁笼子里可怜巴巴地望着我……我救不了它们，就不敢再去那个地方。

#记梦
#回乡偶书

接我幼儿园的小侄子回家，他在车后唱：

baby——咕咕咕咕咕咕咕~~鲨鱼姐姐！
baby——咕咕咕咕咕咕咕~~鲨鱼叔叔！
baby——咕咕咕咕咕咕咕~~鲨鱼爸爸！
baby——咕咕咕咕咕咕咕~~鲨鱼妈妈！
baby——咕咕咕咕咕咕咕~~鲨鱼奶奶！
baby——咕咕咕咕咕咕咕~~鲨鱼爷爷！

唱了一路！

#回乡偶书

楼下几只狗一直叫叫得我心烦，上次的事还没算账呢，于是多少带着怒气地下楼去看它们究竟在干什么，结果，猜猜我看到了什么！

一只特好看的纯白色猫猫！而且还肥嘟嘟的，比我之前看到的猫都要肥上一两圈！（之前在村子看到的猫猫大多是一般的黄褐色，特别瘦小一个）

当场就心生歹念，想回去拿猫粮诱惑它，但是它和我对视了两秒就跑了，最后我用我的户外小锅装了一碗猫粮和一杯水给它放在了它应该能够到，但是狗够不到的墙上，还给它放了张凳子，放了个纸箱。

虽然按常理来说大概是家养的，但是好像也没看见村子里面有人养猫···所以还是心存侥幸···猫猫你能来我家住吗 :ablobmeltsoblove: 我给你好吃好喝伺候着 :ablobmeltsoblove: :ablobmeltsoblove:

#回乡偶书

看《漫长的季节》第六集最后一幕，又想到《阳光普照》里父亲与儿子在梦里相遇的一幕，眼泪一下就止不住掉下来了。好久没这样哭过，感觉很不错。

无论是《漫长的季节》还是《阳光普照》，内心愧疚的父亲都因为第一个孩子的死去，学会如何对待和爱自己的孩子，借着对第二个孩子的弥补，也或多或少完成了自己的一场救赎。

但于心有愧的孩子怎么办呢。我是父亲的第二个孩子，当他死去后我也才学会如何对待和爱自己的父亲，可是我没有第二个父亲了。看《海边的曼彻斯特》，最能让我共鸣，也是最让我心碎的是，有些事情是永远，完全没法弥补的。

我只能在回忆中，偶尔非常心酸地做出假想，想象自己如果当初没有那么坚定地做出决定离开家去市里念书就好了。但命运弄人的是，如果不是我爸的死去，我又绝对不会有这种念头——那时候的我，比王阳还要向往、好奇，想要去探索一个更加广阔的世界，但在我爸死去后，我不止一次地想，就像王北对他爸说的那样，如果我留下就好了。至少我应该在高中再留下三年了，我不应该太早离开，如果我留下，一切兴许都会不一样。

这是某种意义上的命运吧，经常会让人觉得又好笑又无奈。我从来不是一个“顾家”的人，在市里读高中时我鲜有往家里打电话的时候，那时我好像从来不会想到父母正在家里挂念着我，会需要我好好打一个电话回去聊聊我的近况，我真的从来没想到过，在我爸死去之前没有想到过。但在我爸死去后，我变得如此“顾家”了，甚至我会想象考一个公务员，待在小县城里侍奉父母直至他们离开的生活——这种生活是我爸死去之前我最讨厌的那种生活，也是我现在最讨厌的那种生活，可是如果我爸还活着，我会觉得这种生活也是可以接受的。

可是这一切的一切，都是在我爸死去之后才会有的想法，如果我爸现在安然地在这世界上活着，我大概这会子不知道在哪瞎折腾着吧，怎么会想到“家”这种事情呢？就像《漫长的季节》和《阳光普照》里，父亲也是在儿子的死去后才学会如何爱自己的孩子一样。

兴许这是命中必渡的一劫吧，经由生死的离别我们才知道身边这些我们每天都能见到，甚至都见到腻歪、厌烦的人是有多么珍贵，才能学会如何真正去对待、去爱身边的人。这是非常宝贵的一课，我从中学到了很多。

…只是我时常会无力地想到，即使我学会了，学得很好，需要爱的人却早已化为尘土，这份爱是必然永远欠缺，不可弥补的了。

#回乡偶书
#遥的一些记忆

昨天夜里听见猫咪尖叫和狗吠的声音时就有些不安了。

今天写完代码在阳台放松的时候，看见后面荒地里有鹅黄色的一团，上面还有苍蝇在盘旋，我看不清但是内心有一股强烈的不详预感。立马下楼开车过去，果然是一只猫咪的body，已经僵硬，看不见外伤但是嘴角有干涸的血迹。

我开车带着它到河边，把它安葬在一处野花地的旁边。家里找不到铲子，只找到锤子。最近几天大太阳，土被晒得梆硬，时不时还会挖到石头，我用锤子的另一半挖了许久才挖出一个勉强能够将它掩埋的小洞。

因为洞实在太浅，而它的身子又完全僵硬，到最后我已经将它整个身子都埋起来的时候，它的一只粉嫩的爪子还探出来指着我——这大概是在指责我···指责我我不该把罐头就那样放院子里，狗闻着味道就一直守着院子大门，它也想进来吃就被狗攻击了。

在第一次看到猫咪body和掩埋它的时候，我都反复检查看它身上有没有被狗咬伤或抓伤的痕迹以减轻自责——我在想，如果没有的话那说明也许不是因为我的错，这会让我好受点。可是当最后猫咪的爪子从土里探出来指着我的时候，我才突然想明白，这和我有没有错根本没有关系！重要的是，一只小猫死了。

#回乡偶书

没睡着，听见有东西在我家院子里扑腾，往下一看果然是野猫，好像还不只一只，看样子我在院子墙上放的猫罐头把方圆几里的野猫都给吸引过来了……我就在二楼探出头去看它们在院子里飞檐走壁，也不知道它们吃到没有……

#回乡偶书

越看猫德学院的视频就越想领养一只，但是还是担心自己没有做好准备，担心照顾不好小猫。但是我想，如果在某一天，当我醒来下楼去弄早餐时，看见或者听见之前一直”暂居“在我家的流浪猫们为感谢我而赠送的一份礼物：一只小奶猫。当我看见它静静地躺在卧室的纸箱里，我会在心里想：我一定会好好照顾它的，因为这是命运至今为止予我的最好馈赠。

#回乡偶书

听不懂狗话不知道发生什么了，只听见突然附近的狗都喊了起来，起码十几只吧，然后还看见好多狗向某个地方赶去……X村灵异事件（？）

#回乡偶书

笑死，一下楼进屋又看见两只猫咪从房间里蹿出来。看了一下放在桌子上的排骨还在，面包也没有被打开，也没有什么地方被打乱的痕迹，所以它们大概是听见我在小猫电台发的广播，跑进来避寒躲雨了。

我帮它们在一楼卧室的衣柜里用被子简单铺了一个小窝，外面也用纸箱和被子铺了一个窝。还放了一些面包和腊肠到房间里，不知道它们吃不吃？

待会等看见一楼熄了灯，听见我“咚咚咚”的上楼声，它们大概就会从阴影里跑出来，爬回我为它们准备的小窝里吧。

#回乡偶书

下楼发现大门小门都没关，心想是要遭贼了，果然一进门就碰见一只小喵咪。看花色好像是上次看见在路边晒太阳那只，也不知道它跑一楼卧室做什么去了（抓老鼠？），听见我的脚步声后急匆匆从卧室里跑出来，慌不择路地朝阳台跑去，然后发现那边没出口就绕回来从我身边穿过跑了出去，全程不超过三秒钟…

流浪狗虽然看见我也会躲，但是不会退太远，看我没有驱赶它们的打算就又靠近吃碗里的饭菜，等下次就非常自然地就跑进院子里看碗里有没有剩菜剩饭。但是流浪猫一看见我就跑得飞快，飞远，绝不会和我在同一个镜头里待超过三秒…

#回乡偶书

今天开车在路上瞥见一只被浇得湿淋淋的小猫的body。没办法啊，这几天雨下得实在太大了，气温也一下降了好多。

前几天升温出太阳的时候还能看见有猫咪在路边晒太阳，现在下这么大的雨也不知道它有没有找到躲雨的地方。

如果有个小猫电台之类的东西，广播一声告诉它们可以到我这儿暂时躲雨休息，避过这几天坏天气就好了。我会非常非常乐意招待你们一段时间的……

#回乡偶书

摘下耳机倚着窗侧身看外面的大雨，偶尔的闪电会将房间照亮，随后一阵雷声轰隆。不知道为什么，有种很特别、很特别的幸福感。

我想起高中喜欢的女孩，我曾经特地麻烦她，让她等下雨的时候，把雨点滴落在她家屋檐上的声响录下。

因为那儿的雨点落在屋檐上的声音实在太过清脆动人了呀，我现在还难以忘记，那特别的滴答滴答的声响；曾经有一个晚上，我望着窗外痴痴听了许久，而她就在离我不到一米的距离写着试卷。
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南方的春雨大概是世界上最好的辅佐回忆的佐料之一了，记忆随着淅沥的雨声，如此细无声地浸润脑海。假使这场雨下得足够漫长，我也能就着这场雨写出我的《追忆似水年华》了。

#回乡偶书

有些事情想太多，就容易被悲伤淹没得找不出词来，但是不说又会慢慢忘记。有时候对于我来说，我并没有太多部分存在于现实的载体中，更多的我记录在我写下的东西中；这也是为什么我总是花费那么多时间来写些什么，这也是为什么对于我来说遗忘意味着部分的死亡。

我的记忆力不算好。我想起大三开学那一天，我拖着行李箱在几栋大楼前徘徊，因为我忘记了我住了一年的宿舍楼在哪。我想起有一天我从澡堂里洗完澡出来，茫然地看着眼前排满墙面的衣柜，我怎么也想不起来我的衣服放在了哪个衣柜。我想起同学在晚饭时问我午饭吃了什么，我琢磨许久还是不确定。

我也很难回想起，老爸在得肝癌，变得瘦骨嶙峋之前的模样，也很难回想起在外地上高中后，我曾有几次和老爸碰着面——我记得更多的是在后来老爸去世后，我们在梦里的碰面，在公园里我骑着自行车碰到他，他说他没事，让我先回家。那一段时间里我总是分不清梦和现实，一醒来总有种我爸还在、今天和往常的任何一天都没有区别的特别感觉，但只要走出房间，松散的意识开始回归我就马上意识到这一切的不可能，但那种感觉却仍然真实地存在着。

但其实我的记忆从小就很好，只要愿意的话我总能迅速且准确、长期地记住我想要记的内容。记忆力变得这么差，我想大概是因为我不在乎这些事情了，吃了什么对我来说不重要，只要吃饱就好，衣服放在哪个柜子里不重要，我总能找到……肉眼可见地我失去了对大部分事情的兴趣，所以我的大脑自动替我过滤了这些信息。吃什么曾经对我来说很重要，我记得小时候去超市缠着我妈要她买我想吃的菜，但是现在我妈问我想吃什么菜，我只是说都行，或者凭记忆找出一些自己曾经喜欢吃的菜来应付。

我想想，近乎八年里，我在微信或者qq或者手机拨号，主动向人发起的联系少之又少，而这些主动发起的联系里，十次大概差不多有十次都是工作或学习上的公事。很多年的朋友，时常有联系，但打开聊天记录，每次都是对方找我；如果对方不找我，我们就很多年都没有联系。

我是孤僻么？并不是，我和陌生人也聊得有说有笑，路上遇到朋友我也很开心地和他们打招呼，我也和朋友一起开黑，出去吃东西，但无论如何，我仍然坚守在自己的时间和空间里，与所有人都有着一段模糊的距离。有时候在宴席上，我会突然像灵魂出窍一样淡出所有场景，像一个陌生人一般看着眼前发生的一切。

#回乡偶书
#Thingsabouther

把冰箱里剩的生菜、火腿、胡萝卜、瘦肉再加上白米，丢砂锅里一通乱炖，最后配上拌饭酱。本来不抱希望，但想不到是最近吃得最香的一顿。

#回乡偶书

昨天凌晨大概五点半天微微亮，快要睡着的时候被猫咪叫声惊醒，听了一会，发现是有狗在欺负小猫。大概是小猫想翻垃圾桶找吃的，但是那个垃圾桶被狗子当作自己的地盘一直守着，小猫只能趁凌晨偷偷去，但是还是被发现了。叫了一会儿，也不知道受伤没有。今天晚上做饭，发现放在砧板上的半截火腿肠不见了，希望是小猫顺走了（当然也可能是老鼠顺着了）。

其实我总是在想，如果小猫听得懂我说话就好了，我想和它们说，如果你们找不到吃的话其实可以来我家——不不不，我不是要抚养你们，你们还是你们自己，想走就走，想去哪就去哪，也不用讨我的喜欢，只是找不到吃的话就一定不要顾虑，也不要客气，尽管来找我就好了。我给你们安排一顿好吃的，然后聊聊天，家里很大，还有睡觉的地方，你们想睡就随意找个地方就好了，安心地睡，大门锁着，那些欺负你的狗都进不来。

我就说这些，然后我就做自己的事情去了。

#回乡偶书

早上起来熬粥，熬粥的间隙看会闲书，闻到香味就知道差不多了。有时候看书看入迷了，就多熬会也没关系。

#回乡偶书

天气回暖了，今天收拾完东西又搬回村子里来住。

整理一楼床铺的时候，发现好多老鼠屎，一度气愤得想立即打开淘宝买粘鼠板，或者养一只靠谱的小猫，但是转念想到老鼠也许是因为我家附近的那几只小野猫没能挺过这个冬天（确实很久没见到过了，如果它们在的话老鼠们应该是不敢这么猖狂的），顿时有些难过。又想到小老鼠们也是窝成一团蜷缩着躲在我的被窝里，艰难地想要度过这个冬天。

哎，算了吧，即使是小老鼠，也很不容易地在活着。

#回乡偶书

大学的课程里面其实一丝不苟学完且收获颇丰的只有史学理论、拉丁语和西方原著选读。

在史学理论上学习并重塑历史的认知和研究方法，深刻认识到历史不是历史事件的简单串联，探究历史并不是简单地探询真相，历史学可以是一门高深且复杂的技艺。

在第二门课上学习一门古语言，历史研究的基础技能，不必多说。

然后在最后一门课接触一手历史文本（在课上老师选的是《大宪章》），学习历史学的“解剖”手法并进行实践——从它的由来与演变开始（版本溯源），到它的历史背景，参与签订的各方人群；由某个词引出它背后的历史制度，由某个人引出各方势力的角逐，最后由一篇文本的最细微处慢慢引申出一个时代的全景图。

其实也不知道说这些有什么意义。想到两年前的拉丁语课上，刘老师说我不继续从事历史研究太可惜了，我也不知道该如何回话。如果非说可惜，不是可惜在我没有从事历史研究，而是可惜我知道在这片国度上，我所期望的那种历史研究，那种古希腊式的对纯粹知识的本质热爱根本不存在。与其从事那种研究，我宁愿赚够大概的钱后，早早退休自己把历史当作业余爱好来研究。

几个老师都常常说，做历史研究要沉得住心，坐得住冷板凳。哎，我倒是十分坐得住的，但整个房子都要烧起来了，怎么坐得下来呢？

#回乡偶书