專欄 | #周嘉有話說：“美中不足” 的 #安全感 #周孝正 蘋果用戶請訂閱【周嘉有話說】播客 https://apple.co/3AnUnTD https://www.rfa.org/mandarin/zhuanlan/5468560967098bdd8bf4/talk-02032023101633.html#.Y92KtuAdpcs.twitter https://nitter.hongkongers.net/RFA_Chinese/status/1621651999665029121#m

蜗居在超级大都市的“八平米”里，她如何获得自由？ https://news.ifeng.com/c/8N3cmT8Lht9 #吉井忍 #安全感 #东京 #房间 #房子 #日子 #大泽 #城市 #冰箱 #阿姨

#0230

老媽每次都說我幹嘛
帶那麼大一串鑰匙
需要的再帶

但這正是我安全感的來源
只有掌握住鑰匙
才有安全感啊

#安全感

说起「#安全感」，我又#悟了。
和K在一起的时候他没安全感，我说我给不了。最后他安慰自己说「安全感都是自己给的」。后来我一直思考这句话，总觉得不太对。

前任也没有安全感，我吃一堑长一智，心想这次大方点给对方安全感吧，结果他自己是个渣渣，没安全感是他的投射：因为自己撩骚于是觉得别人都和自己一样背地里不清不楚，所以没安全感。

该给安全感的不给，不该给的乱给。该付出的时候吝啬不付出，不该付出的时候拼命牺牲自己。——不知何为爱的人去谈恋爱，好似鬼打墙。兜兜转转在原点，哪条路子都不对，怎么做都是错。

现在的我思考出结论了：
「没有安全感」的两种形态，一是对不确定的「担忧」，二是毫无理由的「怀疑」。
「毫无理由」指的是莫名其妙、没有事实依据。

前者的安全感是需要另一个人给予一部分的，光靠自给自足效果没那么好；后者的安全感只能自给自足，另一个人给再多都没用。

前者的不安是由过往经历（包括家庭成员之间的感情经历）塑造的，内心的答案是不确定的：不确定自己对伴侣是否有吸引力，不确定伴侣是否会被别人吸引，不确定伴侣是否在乎自己，诸如此类。在伴侣察觉并有所表示后，不安感会逐渐减轻。

后者的不安是已有假定的：怀疑伴侣不爱自己，怀疑伴侣隐瞒自己，怀疑伴侣出轨。因为一方已经有了预设的答案，另一方只能一次又一次地“证明自己”，最后精疲力竭。

至于有理由的担忧和怀疑，那是另一回事了。不是「没有安全感」，而属于是「安全感被破坏了」……

举例：
假设恋爱中一方有个关系不错的异性朋友。
担忧：ta会不会其实喜欢那个人？如果能知道ta和对方聊天很有边界的话，我就不会觉得不安了。
怀疑：我觉得ta就是喜欢那个人，要不是我管得严，背地里估计精神出轨好多次了。
有理由的担忧和怀疑：ta和对方聊天一点边界感都没有，我表达了不满，ta还是照旧。我怀疑ta喜欢那个人。

最后多说两句：遇到莫名其妙就会“担心”你出轨/撩骚/背地里瞒着自己搞小号的伴侣，快跑。这些ta怀疑你做的事，ta自己很有可能都做过一遍了。
以及，嘴上说自己“担心”的人实际上也可能是怀疑，只要你觉得自己被怀疑了那多半就是怀疑。