#建立边界
灵感来源于室友。

室友经常和我吐槽一些很尴尬的事情，比如拒绝了无数次的根本不熟的朋友还不放弃。最后室友无奈赴约，并吃了一顿很无聊的饭，听对方讲很无聊的相亲故事。

室友：我都拒绝了那么多次了，想想觉得不太好吧就去了。
本人：你都拒绝了那么多次了，再拒绝一次也无妨！
室友：……有道理。

室友：我都回复得很少很克制了，ta还是找我聊天，ta看不出来我不想理ta吗？我和ta也不熟啊！ta可能真的没什么朋友。
本人：（查看聊天记录后）你回复得好有礼貌啊！ta可能以为你把ta当朋友。
室友：……原来如此。

很多友善的人会被当成“有求必应工具老好人”，有事求帮忙对方才过来联系，或者就像上述对话一样，更有甚者直接把人当谷歌/百度用。友善的人委屈了自己，成全了对方。

例：
- 我方视角
内心：明明网上搜一下就有，干嘛问我，我跟你又不熟。
表面：保持友善。

- 对方视角
ta对我很友善，和别人不一样耶！

把上述情况调整一下就好了，既然对方不会“读空气”，我方就要尝试勇敢地把内心表达出来：
「明明网上搜一下就有，干嘛问我，我跟你又不熟。」
「我不想和你一起吃饭。」

如果怕伤人，可以只说一半：
「网上搜一下就有。」
「我不想吃。」

如果想更礼貌一些，可以修改措辞：
「你可以搜一下呀。」
「不好意思我不想吃。」

*不要做的事：给自己找借口*

反例：
我方：不好意思最近有点忙。
对方：没关系，那等你空一点吧！
（过阵子又来约了。）

我方：我对这家店没感觉/我不吃辣/我不喜欢吃xxx。
对方：没关系，我都可以的，看你喜欢哪家吧！
（尴尬回到了我方头上。）

我方内心：ta看不出我在找借口吗啊啊啊救命啊！！！
对方内心：ta那么忙还说不好意思，有什么不好意思的呀！又挑了ta没感觉/不喜欢的店，看来我得花时间多多了解ta。

读#二手时间 最大的收获倒不是管中窥豹了解苏联和俄罗斯的历史政治和集中营，而是从一个个故事中看到了自己和身边人所在的政治坐标。

有些人就是这样带着归因偏差过了一辈子：社会主义好，贫富差距和腐败都是资本主义带来的，我的祖国苏联一去不复返了呜呜呜。

当然了，原文是这样的：
「我们生活在国家历史上最可耻的时代。我们是懦夫和叛徒的一代人。我们的孩子以后会这样说：“我们的父母出卖了一个伟大的国家，去换牛仔裤、万宝路和口香糖。”我们没有能捍卫我们的祖国苏联。这是可怕的罪行。我们出卖了一切！！我永远都不会适应俄罗斯三色旗，在我们的眼前将永远飘扬着红旗。伟大国家的红旗！那是伟大胜利的旗帜！」

还有人想举报邻居叔叔：
「斯大林去世几天后，我去瓦尼亚叔叔家，却听到他说：“嗯，小玛丽……这家伙终于咽气了。”他怎么会这样说我的斯大林！我夺回了靴子说：“您怎么敢这样说？您是英雄啊！是得过勋章的！”经过两天思考，我做出了决定：我是少先队员，就是说，我必须到内务部去检举瓦尼亚叔叔。我写了一封揭发信。那时候绝对是认真的……真的！就像帕夫利克·莫洛佐夫一样……我连自己的父亲母亲，都是可以揭发的……真的！我已经准备好了！我从学校回来时，却看到瓦尼亚叔叔喝醉酒躺在大门外。他自己弄翻了轮椅，就爬不起来了。我开始可怜他了。」

还有些人和象上的各位差不多：
「国家对我们普通人并不在乎，我想唾弃它，我想摆脱这个狗日的国家，我已经和丈夫一起申请移民加拿大了。」

我个人的经验是：
有些人真的只会觉得社会主义好，一切都是资本的错，资本家太坏了。换个话题也一样，他们会觉得中国女性地位高，性别对立都是“女拳”搞出来的。

我个人的建议是：
如果遇到一个人
1.不承认最基本的事实
2.归因偏差很离谱
3.固执己见
就别浪费任何时间精力了。

一个有独立思考能力的人发现事实与ta的认知不符，会主动调整认知。而有些人则会扭曲事实，比如认为中国已经性别平等了（事实上全球排名100+）。另一些人则是把矛头直指奇怪的方向，比如认为一切都是资本的错（实际上资本能疯狂作恶是因为没有健全的制度）。

#建立边界 不仅可以节约人生的能量，还能在特殊时期保护自己。从现在开始远离那些人吧，把时间和精力放在自己和值得的人身上。

（想象力丰富的朋友可以用微信的AI读书，用僵硬的AI人声缓冲掉一部分故事的残忍，降低trigger概率。）

#建立边界
感觉人很多人会在面对销售人员的时候失去主见，不小心就被带跑偏。包括但不仅限于购物、购买保险、办理信用卡、升级手机套餐。

明明上一秒还在说「不用了」，下一秒却被销售人员牵着鼻子走了。

原因：
销售人员除了有专业话术，还有专业流程。在「异议处理」步骤，ta会帮你解决你所有的顾虑，促成一单业绩。

销售行为本身没有任何“错”，只是在过程中销售人员解决了消费者的顾虑，以至于消费者忘记了自己的初衷是想拒绝。

解法：
拒绝回答对方的提问，并*重复*自己的拒绝。

1.
「不用了谢谢。」
如果确定自己不想要，就告诉对方不用了，但不要说具体的原因，因为告诉以后对方会帮你“解决”掉。

如果对方询问原因，就重复「不用了不用了真的不用了」。

2.
「我再想想，需要的话联系你。」
如果不确定自己的想法，可以要求对方给自己一点思考的时间，但不要告诉对方自己的顾虑是什么，因为告诉以后对方会帮你“解决”掉。

如果对方询问原因，就重复「我就是得再想想」，或者升级为「不用了不用了真的不用了」。

重点：
就算你只是不想花钱，也请*不要*说出自己的真实想法。因为当你说出「不想花钱」，事情很有可能变成：

超市导购→这个价格很划算的呀，平时都没有这个价格的，以后想买也买不到这个价格了，以后买就得花更多钱了。

保险销售→现在不花钱，以后万一有什么事情，说不准的呀。现在花点小钱，以后什么事情都是公司帮您报销的。

信用卡推销→不开卡是没有费用的呀。办了卡以后您可以选择不开卡的，办卡是免费的呀。

手机套餐升级→不升级平时也有费用的呀，我看了一下您平时的费用，套餐升级以后这些正好就包括进去了。

ta们说的都太有道理了，一不小心就会让你忘记自己本来是想拒绝的。

如果真的需要某种商品或服务，建议自己思考或者查攻略后再去找相关的销售人员，而非被别人推销时牵着鼻子走。

平时就学做一台复读机「不用了不用了真的不用了」，礼貌点还能加个「谢谢，再见，祝您工作愉快！」只要你比销售还销售，就再也不怕遇到销售了。
#用魔法打败魔法

#建立边界 我又发明#魔法 了。
大前提：你的手机设有密码，不会被窥屏，不会被别人随意翻看。

如果你的好友列表里有不想联系/想减少联系频率/让你不舒服的人，但暂时不会删除/没必要删除/懒得删除/需要工作交接所以不能删除对方，在这种情况下，可以给对方备注里加点东西，提醒自己不要在对方身上浪费时间。

提供一些我认为可以放在备注里的描述：
不尊重女性/习惯性反问/习惯性否定/恋爱吐槽太多/话太多/不熟还套近乎/交流困难/不会倾听/看不到别人的苦难/指责受害者/爱党

尽量描述具体情况而非扣帽子。

理由之一是扣帽子不利于自身理解复杂的人类和世界。比如有的男的想不明白女权话题，聊起来就让人崩溃，但他在生活中对女性能做到起码的尊重，只能说比上不足比下有余。扣个直男癌帽子后很可能会让自己产生偏见，以后可能会处处看不爽他了。偏见和看别人不爽对自己没有任何好处。理解人类的局限性，把重心放在值得的人身上，这样会比较舒服。

理由之二是给自己留条路，万一哪天屏幕真的被人看到了，也不至于社死得太严重。「杠精」vs「习惯性反问」，「屌癌」vs「不尊重女性」，不同风格的备注被别人看到的时候效果肯定也大不相同，是吧……

备注里还可以放一些自己想做的事，比如：
聊天不如背单词/少玩手机/休息眼睛/站起来走走/多喝水

这样可以给不爽的联系增添一些用处和意义。

P.S. 的确有些人是可以交流沟通的，有些人是会改变的。但这和跟他们并不熟的你我又有什么关系呢？就不费心养儿子/支教了。

网络社交拒绝大法——献给忍不住与人为善的好脾气网友们

如果你明明不想和对方有更深入的联系，却忍不住be nice以至于对方一直和你聊天，可以试试以下方法：

1.用问句回答
当对方问你一件你并不想回答的事情，就问问ta：怎么了？咋了？

当对方发了一句让人摸不着头脑的没话找话的话，可以回复一个问号：？
或者两三个问号：？？/？？？

2.去掉所有句末的语气词
如：了/啦/呢/嗯/喔
把1.改写就是：怎么？咋？

3.把回复字数控制在三个字以内
啊这样啊→啊这
我觉得应该还好吧→还好
不好意思我有点事情→在忙
这个事情得你自己决定吧→看你呗

还有一些参考：哦/好吧/行呗

4.去掉所有表情包
你可能觉得表情包可以让自己缓解尴尬，但是对方也许会觉得表情包是你对ta很友善/你跟ta关系好的象征。

5.不要主动提问
除非是1.用问句回答。
不然对方可能会以为你在关心ta。虽然你可能真的很好奇对方到底什么情况，但是，对方搞出来的情况很可能就是为了引起你的好奇心，好让你跟ta多说几句话。

6.停止解决的对方的问题
如果不停止，对方就会把你当成解决问题的工具人。会烦死你的。

可以参考的回复：不知道/不清楚/不了解/不懂/你百度一下呢/豆瓣有人写过/你查查知乎/你看看小红书/你搜一下B站/微博上有/问谷歌/谷歌翻译一下

举例：
- 在吗？
- 咋？

- 我和我对象最近xxxx。
- 啊这。

- 这本书怎么样？
- 不知道。问豆瓣。

- xxx（外语）这句话什么意思？
- 问谷歌。

这样看起来很冷酷，但如果不这样做的话，对方可能觉得你真是个关心ta的大好人，然后一直缠着你，跟你没话找话。（多半是男的。）

熟练运用拒绝大法，就会获得舒坦的人生！

#生活小技巧 #建立边界

#抑郁自救 #建立边界
如果你在网上聊天时经常怄气，不知道如何表达自己的不爽，也不想把脑子里冒犯的话说出口伤害他人，可以试试自制表情包。

将冒犯的话和emoji或者其它图片结合，既可以表达不满，又不至于太伤人。（可爱萌宠图效果更佳。）

步骤：
1. 在不爽的瞬间记录下脑子里想说的话。
2. 找一些合适的emoji或图片，把想说的话放上去。

如果不想下载其它app，可以直接在微信里做图：

1. 找一张底图（或者随便找一张图涂成纯色）
2. 通过微信选中图片
3. 选择“原图”“预览”“编辑”
4. 添加你想要的文字/图片/emoji并调整它们的大小和位置
5. 选择“完成”并发送图片
6. 保存图片（微信默认编辑后的内容保存至系统相册的可以忽略这一步）
7. 添加的单个表情“+”
8. 将做好的图添加到表情包

将常用的话做成表情包还可以节约打字时间，还可以表达自己的态度，还可以为自己开脱，还可以讽刺。

有了表情包，妈妈再也不用担心我不会讲话了。
别问谁做的图，问就是网图。

#抑郁自救 #建立边界
当你发现与他人交往会消耗自己，就需要建立边界，保护自己的能量。有时候建立边界的过程很困难，一个可能是不知道如何表达。

参考：
建立边界的思路和回应他人的句式
https://bgme.me/@xunhuan2046/107925146822931029

另一个可能是压根不知道自己的边界在哪里，还需要探索。推荐一个画表格建立边界的方法，灵感来源于简单心理公众号推文。

原文：
从上床到恋爱，中间应该走几步？
https://mp.weixin.qq.com/s/tl9VFV6g44k6DV1qxte--Q

图一是原图，有点糊。
图二是我的简化版表格。
图三是我自己填的，仅供参考。

进阶：
进阶还可以继续画图并寻找对应方案。
我发现自己的边界在于“讨厌不对等的关系，不论恋人或朋友”后思考了下什么是不对等，又可以画象限图了。（没有真的画出来，大家可以脑补下。）

1.我联系对方，对方联系我
皆大欢喜。

2.我联系对方，对方不联系我
很少出现这样的情况，也许是单箭头的喜欢，会让我觉得伤感。
方案：放手并寻找珍视自己的人。

3.我不联系对方，对方联系我
对方身上没有让我欣赏的地方，知识储备量和理解能力不匹配，会让我觉得厌烦。
方案：冷处理，降低回复字数和频率至不回，多做表情包建立边界感。

4.我不联系对方，对方不联系我
皆大欢喜

以上图表和内容仅供参考，个人的边界和应对方案还是需要自己在生活中摸索的。如果不清楚自己的边界，可以记录人际交往中感到不舒服的瞬间，分析总结背后的原因，再整理成图表的形式。边界不是一瞬间就能建立起来的，可以给自己一点时间，逐渐修改、完善自己的图表和方案。

@plateroyyo 加tag #建立边界

#抑郁自救 #建立边界
善用「关你屁事/关我屁事/哦」多年后，我又发明了新句式：「xx有它存在的意义，但与我没关系。」

用什么样的语气和表达需要慢慢探索，刚开始太冲也是正常的。真正关爱你的人不会被你冲两下就责骂你。就算真的生气了，关爱你的人冷静后也会询问你的想法并反思自己。一口咬定你“不识好歹”的人恐怕还没明白什么是爱，什么是爹。

举一些简单的例子。

1.关你屁事
跟对方没关系的事情，如个人感受/看法/选择/三观，可以询问对方这件事和ta有什么关系，或者强行和对方扯上关系以讽刺对方。

- 你怎么喜欢这种人？
- 跟你没关系吧。

- 你为什么不从家里搬出去住呢？
- 你付钱吗？

- 你胖了。
- 吃你家大米了？

2.关我屁事
跟自己没有关系、关系不大的事情，自己不关心的事情，可以告诉对方自己不在意，或者询问对方到底想干嘛。

- 宋冬野吸毒开不了演唱会，活该。
- 跟我没关系吧。

- 俄乌战争都是美国和北约搞的鬼。
- 然后呢？

- 我好喜欢那个xx可是ta不喜欢我呜呜呜。
- 你想表达啥？

3.哦
跟自己、跟对方都有关系，但是你并不想探讨的事情，或者至少并不想和对方探讨。可以展示自己懒得搭理的心态。

- 你们女权怎么这么极端啊，我在微博又被骂了。
- 是哦。

- 你们海外华人一定生活在资本主义水深火热之中吧，我好担心你。
- 是吗，哈哈。

4.有意义没关系
宽泛的概念用宽泛的方法回应。

- 为什么不想生小孩啊？
- 物种繁衍有其存在的意义，但我并不想参与。

- 我觉得你考公务员挺合适的，你那么聪明。
- 公务员有其存在的意义，但跟我没关系。

5.快乐组合拳
- 为什么不想生小孩啊？
- 物种繁衍有其存在的意义，但我并不想参与。

- 一个个都跟你一样，人类就要灭绝了！
- 关我啥事儿啊？

- 等你老了怎么办？
- 关你啥事儿啊？

- 我是在关心你！
- 嗯嗯。

以上思路和回应方式仅供参考，具体情况要靠个人判断。毕竟有些人的确是出于善意，另一些人则是想当野爹。如何对待不同的人，需要摸索并建立自己的体系。