#语言学习 #学习小技巧
记单词让人头秃是因为太“用力”了。
还是跟上面几条嘟提到的一样，「掌握」是不断学习的自然结果。——这句话听起来太累了，等价替换一下：

「掌握」是不断「遇见并理解」的结果。

这句话有点抽象，但是思考一下学习母语的过程就懂了：
有个自己完全不知道意思的网络新词

第一二三次遇见
这什么玩意儿？快速划走。网络新词狗都不看。

第四五六次遇见
用这个词的人太多了，于是你试图通过上下文理解这个词的含义，云里雾里。

第七八九次遇见
可能通过不断学习理解了这个词的含义，也可能实在get不到于是上网搜了一下别人对这个词的解释，或者忍不住开口问了身边会用这个词的人。

最后很有可能自己也用上了这个曾经自己不屑一顾的网络新词。就算坚持不用，也明白了它的意思和用法，遇到别人用就能理解别人在说什么了。

学外语也是一样的流程，不必因为记不住单词而责怪自己。多遇见几次，就水到渠成。

再举个例子：
朋友在我家住了两天，一直在研究塔罗牌。ta研究的种类是我没听过的，因为我也不了解塔罗。ta在我家的两天就一直在说「雷诺慢」，不知说了多少遍，我都没记住。

我一下子记住的信息：
这是一种塔罗牌。

我搞半天都没记住的：
它的名字

当时我还在想，ta在我身边重复了这么多遍我都没记住这三个字，也太好笑了吧。没想到过了两天ta走了，我一个人在镜子前刷牙，脑子里突然冒出了非常清晰的三个字：

「雷诺曼」

又过了几天，闲聊时我妈问我：
你知不知道那个什么牌啊，塔罗？还是罗塔？

#悟了：我妈的生活中很难遇到塔罗牌相关的内容，所以她也没搞懂是塔罗还是罗塔。而我的生活中能遇到很多塔罗牌，但是没有去研究，所以遇不到雷诺曼，自然就记不得雷诺曼三个字。后来多遇见几次就记住了。再后来朋友不在，我也没关注这块，又差点忘了雷诺曼这三个字。

学语言也是这样的。**没有人**能一次性记住单词卡片上的词。只有不断遇见才能记住。

（下接）

#语言学习 #学习小技巧
https://m.cmx.im/@xunhuan2046/110622108223588299
接着这条继续写误区

14.
想法：掌握现在学的知识点以后，才能继续学习新内容。
现实：「掌握」是不断学习的自然结果。要做的是不断学习，而非不断检验自己是否掌握。一个知识点卡壳了就去学另一个，效果比一直卡着好太多了。

正如很久之前#悟了 的：
https://m.cmx.im/@xunhuan2046/109907254174425222
「安稳」是「幸福」的结果，幸福能带来安稳，追求安稳却不能带来幸福，大概率还会阻碍幸福。

「掌握」也是「学习」的结果。不断学习，这个过程本身就能带来掌握，而追求掌握却会阻碍学习进程。

学语言学得飞快的人，据我观察，都不怕“犯错”，不会一遍又一遍复习。ta们飞快地学完这个，就去学那个，学完那个，再去学别的。ta们学习的速度看得旁人目瞪口呆。最重要的是：ta们一点都不累。

而老老实实抱着课本学习的人，很不幸地成为了学习最慢的人：一遍又一遍复习，一遍又一遍遗忘，太累了。

正如著名的绕口令：
学了忘，忘了学，忘了还得学；忘了学，学了忘，学了还得忘。

【重要的是保持学习状态，而非追求掌握。】具体可以参考上条嘟写的。

不管累不累，今天都要学。不累就学难的，累就学简单的，再累就玩游戏但是把界面设置成自己在学的语言，或者刷搞笑短视频但是刷自己在学语言的搞笑短视频。

简而言之，谁也别拦着我学习。

把正确率/是否掌握知识点都抛到脑后，把让自己痛苦的学习方法改良为#无痛学习法，「学习」就会跟吃饭喝水一样融入日常生活，「保持学习状态」也就不难了。谁说只有正儿八经坐在书桌前才算学习呢？

只要保持了学习状态，你就会发现所有知识点都莫名其妙跑到脑子里去了，「掌握」成了学习自然而然的结果，一切都变得很轻松。

我目前的状态就是这样。我也不知道某个知识点我是什么时候在哪学到的，反正莫名其妙学到了。

我#悟了：对听不懂人话的人发疯是最好的解决方法。

前情提要：
我爹烟龄超过半辈子，平时在厨房油烟机底下抽。我闻烟味难受且鼻子特别好，吵几百遍都没用。

1.第一次摔东西发疯，他买了一个带盖子的不锈钢烟灰缸。我感觉好多了，不会被烟灰缸熏到了。

后来我被雾霾害得整个人不耐受，被烟熏就脸颊发红并且疼痛，不需要鼻子闻到烟味就会脸疼。烟灰缸盖子盖着，我进厨房吃东西，然后脸疼。出门却不脸疼，回家继续脸疼。百思不得其解后把烟灰缸藏到柜子里就好很多。

2.给发红的脸颊拍照并在微信骂他贱人和害人精后他答应不在家抽烟，并维持了一段时间。

我从山里疗养回家以后经常闻到烟味人难受又找不到源头，在厨房也能闻到在房间也能闻到，只好给厨房柜子里的烟灰缸又套了一个塑料袋，心想总不会是柜子里的烟灰缸熏到我吧？还和我妈说是不是邻居家里搬来一个老烟枪天天都抽烟。（这时候脸疼的程度降低了一些，还是有感觉但不会像以前那样疼了，谢谢大山和森林恢复我的耐受力。）

今天发现嗐，那个老烟枪就是我爸。他在阁楼抽烟，以为我闻不到。

3.于是我又骂街并且摔碗了。整个人舒服很多。不过不小心划破手指流血了，把他吓坏了。他说不想看我伤害到自己，我骂他伤害我的身心健康半辈子了，是只能看见我手上的血看不见别的伤害吗？（其实是陈述事实，不算骂。）

得了吧您，别搁我面前犯贱。

预计我会收获健康无烟味困扰的一个月。感觉很不错。发疯真的很舒服，推荐大家多发疯。

但是摔东西还是得注意，别伤到自己。但是的但是人在愤怒的时候流血其实不痛。但是的但是的但是愤怒劲儿会过去。

总之，推荐大家发疯，有意识有目的地发疯。为了让自己的人生不被侵犯，发疯是合理的。而且，针对性发疯真的很爽。只要你比别人更疯，别人就会让着你。#洼地生存指南

#生活小技巧 之如何在网上不被逻辑混乱的人气死：在发现一个人逻辑混乱的时候，请*立刻*停止沟通，这样就能保持自身精神状态健康了。因为任何人都永远也不可能跟逻辑混乱的人讲清楚道理。

看到别人恶意揣测自己/先误读后批判自己，可以在心里想「这个人（起码在这个瞬间）脑子可能不太好」。一旦想通了「是这个人自己想不通」，心态就从生气转变为了怜悯。

这个#魔法 有点缺德但是很好用。
推荐大家试试！

应用场景：
1. 很多人会试图与逻辑混乱的人讲清楚一些很简单的道理，到最后才发现是无用功，这时候往往已经很愤怒了。
2. 还有很多人在被误解的时候选择了一遍又一遍解释，最后才发现对方根本不听。
3. #ASD 尤为适用。我认识的ASD朋友多多少少都有一些网上冲浪崩溃时刻，有的朋友甚至会花一下午一晚上时间给别人孜孜不倦进行启蒙教育……结局就是被拉黑。

分析：
很多令人摸不着头脑的“误解”本质上是逻辑不通顺的错误推论，并不一定是真的误解。

举例：
最近被挂上什么值得b的那位用户很久以前和我有过一些对话，大意是ta说应该歧视徐州人乃至江苏人，因为江苏人不关心徐州丰县的事情。原话因为ta被封禁，我也看不见了，大意就是这样。我只能搜到我自己问的一句「歧视朝鲜人对金家政权的毁灭有啥好处？」印象中ta是觉得歧视徐州人能让徐州有所改变……虽然这位用户有时候发言还挺正常的，但还有很多时候我看见ta和不同的象友争论一些ta自己想不通的问题，最后把别人气得不行，路人纷纷劝慰说别理这个人了。

总结：
每个人都有脑回路打结的时候，只不过打结少的人能听进去别人的话然后想通，打结比较多的人可能真的就想不通了。

与其气死自己，不如在心中默念「看了觉得真可怜」。#悟了

一个兴趣爱好相关的#生活小技巧：多看别人动手，先别着急自己上手。

常见情况：
兴冲冲买好材料，发现自己没本事做，然后材料堆着不动了，兴致也没了。（包括但不仅限于做各种手工和做各种吃的。）

所以，先别自己动手。先别花钱买材料，先别动手做。先看别人做，看不同的人做，多看点教程，看到自己不用看也知道大概怎么做了，其实自己的动手能力已经提升很多，起码不会在入门初阶就败阵了，然后再入坑。

一般来说，看的教程和学的知识 >自己想动手做的>自己有能力做的。

具体例子：
如果只想用钩针做一个小包包，那*肯定不能*只看这个包包的教程。以及，最好不要冲动之下购买材料包。

只看一个教程就动手意味着在各种坑里摸爬滚打，就算反复看了十几遍也一样。因为没有一个博主能在一篇教程里说完所有注意事项，所以对新手而言遇到情况也很难找到解决方法。

要看就多看几个，看不同的博主做不同的包，听不同的博主讲解不同的细节要点和技巧，直到自己觉得摸到些门道了，再上手。

效果卓越！
因为没事做就在油管看别人step by step做钩针织物，看到最后我也能给我妈织毛衣了。（我自己不爱穿。）无比震撼。当然了前期也钩织了更简单的东西，循序渐进到最后才是织毛衣。

另一个效果卓越的事情是学会了揉面团。之前动手的结论是「我还是让机器揉面团吧」。最近经常在油管看别人做面包做饼揉面团，今天抱着「不行我就把这团面粉丢掉」的心态自己试了下，结果发现「哇我的手竟然能听使唤了」……再次震撼。一般来说我在厨房DIY的后果就是我妈跟在后头擦屁股来着。

#悟了：兴趣爱好方面和学语言一样优质的输入远大于输出。输入量和质量决定了输出结果。

另一个tip是能翻墙就别看墙内的教程。海外各地高质量博主云集。以前墙内钩针教程我看半天也不得要领，墙外博主们一个比一个拍得清楚讲得也清楚。

人与人之间的关系挺微妙的，同样的事情，不同的人做，就不一样。

就像「调情」与「性骚扰」之间的分界，其实也没有那么难。你情我愿就是调情，有人不情愿就是性骚扰。

同样是「制造偶遇」，如果是自己本身就有好感的、想要进一步接触的人，那就是浪漫。如果是毫无感觉的人做同样的事情，那几乎就是犯罪了。（在中国很难界定而在发达国家有概率被警告甚至更严重的那种犯罪。）

同样是「列书单」，可能是推荐阅读，也可能是居高临下。同样是「分开账户」，可能是互相尊重消费观念，也可能是不想给大手大脚的伴侣花钱。同样是嗔怪伴侣不学编程，可能是想躲过危险话题“你在做什么”，也可能是瞧不起对方。同样是「营救政治犯男性伴侣」，可能是心甘情愿，也可能是骑虎难下。

#亲密关系 中太多微妙的细节只有当事人双方知道，外人很难看出什么。看出来的基本是投射。

问题在于，男性群体整体而言过于自信。真就是杨笠说的「普通又自信」，觉得自己魅力无限，是个女的都得臣服。以至于女性群体在成长中受了过多创伤，遇到很多事都警铃大作。如果没有男性群体带来的这么多创伤，拉响警报的其中一部分事件也不至于拉响警报了。而男性（和部分社达女性）以此为由继续贬低女性：是你们小题大做。是你们不能像男性一样淡定。是你们自己的问题。

看到一些男的暗搓搓想要拥有和编程随想同款的像贝女士一样独立又信任伴侣的老婆，就觉得非常好笑。照照镜子看看自己吧，你哪点能吸引这样的女性？

并且，这样的男的基本意识不到他们自己（普信群体）就是女性的创伤之源。他们只会觉得「我只是想要个好老婆啊，有错吗？」

#悟了

一直在想到底什么特质是会被原生国家为中国但并不歧视所有中国人的人骂「支」，当人们在骂「支」的时候，到底是在骂什么。

今天#悟了：

支就是说一个人的逻辑/思维/认知扭曲到别人已经没有必要再解释任何情况了，因为要解释的太多了，而不论如何解释，对方都无法理解，更有甚者会加深原有的偏见并洋洋得意且沾沾自喜。

因为没有找到别的更贴切的字词来形容这种落后封闭地区产生的扭曲特质，于是大家骂ta们「支」。

严重怀疑审美是有不同维度和阈值的。进入新维度就像打开新世界大门一样，进入之前只觉得无聊。

初听摇滚：这是什么，好吵。
过阵子再听：炫酷！

初听歌剧：这是什么，好吵。
过阵子再听：真美啊！

初听评弹：这是什么，好吵。
过阵子再听：我开窍了！

类似的事情发生很多次后#悟了：如果一样东西超出当前阈值并且有点远，我就会觉得「这是什么，我欣赏不来」。过阵子阈值提升了，就会打开新世界大门。

如果一样东西在阈值内并且距离超出阈值的地方很远，我就会觉得「这也太无聊了」。偏流行/大众的编曲就会让我觉得超级无聊，鼓点除了动次打次还会个啥。敷衍的编曲还不如纯人声好听。普通的摇滚听多了也逐渐觉得无聊了，不会随随便便心动了。

还有些东西好像不需要阈值，是我本人所在的维度，初遇就心动且时间久了也不腻。比如抽象画。但对别人来说可能是完全无法理解的维度，正如我一开始无法欣赏歌剧与评弹。

审美体验很神奇。

关于#亲密关系 #爱 又#悟了
人类在情感上最容易跌跟头的地方是不是：

1. 因为ta很爱我，所以我可以牺牲一部分自己（多用于忍耐ta的不良行为）

和

2. 因为我很爱ta，所以我可以牺牲一部分自己

2.的问题在于爱自己爱得太少了，如果一味地牺牲与忍让，到最后「自我」都快消失了，更谈不上爱别人了。最夸张的例子也许是网络恶俗梗「当然是选择原谅ta啦」……

1.的问题在于，ta如果真的很爱某人，当然不舍得让这个人牺牲和忍耐啊！！！除非不知情。

所以1.的真相往往是「ta不爱我，我在自作多情」或者「ta不爱我且知道我爱ta，所以在享受我的牺牲和忍耐，并且骗我说ta爱我以便继续享受我的爱」。

总结：
请勿为爱牺牲，爱不需要牺牲。相爱的人可以互相包容妥协，可以为彼此奉献，但不是牺牲。

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以防有人不知道词语之间的差别

牺牲：泛指付出代价或受到损害。
奉献：恭敬地献出。
妥协：为避免冲突而作出适当让步。
包容：宽容；容忍。
忍耐：抑制某种感觉或情绪使不表现出来。

爱：
1.对人或事物有深厚真挚的感情。
2.珍惜；爱护。
3.喜欢；爱好。

#悟了：买东西还是要先看差评，能接受差评再考虑要不要花钱。（与人相处也是最好先看对方的缺点在不在自己的雷区。）

好评谁都会写，通过查看好评和安利购买东西没什么意义。做销售做广告和写文案的人对此可能深有体会。

我又收到让自己非常满意的东西啦！！！（是自己挑了让喜欢的人送的嘿嘿。）

分享下挑东西的过程：
1. 确定需求和雷区。
详见上条和上上条嘟文。

2. 挑选商品。
略。

3. 全网查看差评。
包括但不仅限于b站/小红书/知乎/豆瓣，b站可搜索关键词【商品名】，小红书可搜索关键词【商品名+避雷】。

如果差评可以接受，甚至自己都不觉得那是个差评，可以买。

如果心里【犹豫】或者想要花时间【磨合】【适应】【习惯】一下，那可千万别买。买来也多半吃灰，还有可能责问自己为什么不能给它个机会，或者直接骂自己败家。建议加个收藏，过几个月再看可能就不想买了。

举例
罗技的蓝牙键盘k380风评很好，k480被一些人吐槽。而我挑中了后者，到手后觉得非常满意。（现在就在用它打字。）

它的差评是：
- 键程较长，打字费劲。而我恰好无差别嫌弃所有笔记本键盘打字太飘忽太软，无需用力且
没有回弹，根本没有打字的乐趣。
- 打字声音稍响，不适合在图书馆等安静场合使用。而我从不去图书馆码字。
- 键盘占地面积较大，也比较重。正好我手很大，键盘小了会憋屈。而且在固定场合码字比较多，不喜欢到处跑。

它的差评完美贴合了我的使用习惯。使用感受就是舒心愉悦，爱不释手。之前都是用手机码字的，太费手了。（本嘟不是罗技软文，罗技没有给我钱。不推荐购买同款，除非情况和我一模一样。）

总结：
买东西前一定要多看差评，很多好评都是为了让人花钱，而差评是真的帮大家省钱。看差评是我最大的购物乐趣，看完就不想买了。如果发自内心觉得差评可以接受，买回来就不容易踩雷。
#理性购物指南

#悟了：如果一个人没有父亲，顶多就是没有父爱。如果一个人有父亲，那可就要拥有负爱了。

刚听野爹跟我妈谈生意，我在旁边都听明白了：他明明不懂，却以为自己最懂，然后释放爹味。你跟他谈A，他就开始扯B；你接着说B，他又开始扯C。其实他连A都没搞懂，只想说教，只想教（比他聪明的）我妈做事，搞得他好像是全天下最懂的懂王。

听不下去了。

我在旁边大声把话题扯回A盯着他疯狂问同一个问题直到他无法逃避。也许这时候他才能意识到自己是个傻屌。

再把上次没骂出口的一起骂出口了，我听他使用辱女词不爽很久了。我这方言明明骂男的比较多，他喝多了就偏偏盯着「娘」一类的骂。

我（对着青年丧母的野爹）：
骂人一口一个「娘」你是没有母亲吗？你觉得自己很了不起？

然后他沉默着滚回房间了。

今天也是打拳的一天。
谢谢，有被爽到。
#女权

关于#亲密关系 #爱 又#悟了：
「安稳」与「幸福」是相伴的，但强行维持一段感情的稳定，并不能因此获得安全或幸福。因为「安稳」不是幸福的原因，而是幸福带来的自然而然的结果，很多人把因果关系搞错了。

虽然是很简单的道理，但也是经历了才想通的。（说多了都是泪……）想把这个简单的道理献给所有暂时还没想通的所谓的“ #恋爱脑”。

很多人想要的是幸福，却去追求安稳，南辕北辙，结果自然是很难得到幸福，还会觉得是不是自己做得不够好。不是的，这个问题是认知上的问题，不是「做得好」就能解决的。因果倒置，做得再好也是缘木求鱼。

人生其实也一样。
祝大家有勇气寻找幸福。

顺手做一点土土的图。

我又#悟了。

「愤世嫉俗者的婚姻更为稳定，收入更高，寿命也更长——不过，他们预期的正好相反。」
https://www.bbc.com/ukchina/simp/vert_fut/2016/08/160823_vert_fut_why-it-pays-to-be-grumpy-and-bad-tempered

看了这句话真的一下get到背后的原因。

1. 这是怎样的一群人？
敏感→能察觉问题（而非迟钝无感）→会想办法解决（而非放任不管）→寿命更长

聪明→有能力解决问题（而非无能）→收入更高

有同理心→能做到真的换位思考（而非爹味关心）→让伴侣过得舒心→伴侣也积极回馈→婚姻更稳定

当然了还有时代/家庭/所处环境带来的局限性，但这不是个人的原因，是这个世界太差劲了。尤其在墙国，没有同理心的社达倒容易一边作恶一边赚得盆满钵满，有同理心的人能维持精神相对健康不崩溃已经很不容易了。#吐槽中国

2. ta们为什么会愤世嫉俗？
因为这个世界太差劲了。
聪明+敏感+有同理心≈愤世嫉俗

敏感→能觉察问题→同时也发现别人觉察不了/觉得问题的存在理所当然

聪明→有能力解决问题→同时也发现别人没有能力/有能力者不在上位

有同理心→ 能做到真的换位思考→感同身受别人的痛苦→同时也发现另一些人真的毫不在乎

这能不愤世嫉俗吗？
除非把自己整个抽离出来，维持看客的姿态。但同理心不允许ta们经常这样做。

3. ta们为什么会误判？
敏感→察觉问题比别人多→以为自己身体比别人差→预期寿命短

聪明→能看到自己不足之处→以为自己无能→预期收入不高

有同理心→当自己为别人设身处地着想对方却毫无知觉也无反馈→恋爱都处不下去→以为自己不会有美好的伴侣关系更别提婚姻了

因为敏感+聪明属性加持，如果遇到不敏感/没那么聪明/没有同理心的伴侣，就算心动也不会长久，更不会走到婚姻这一步。然而要遇到敏感+聪明+有同理心的同类，那概率也太低了。所以在恋爱阶段受挫，ta们以为自己不可能拥有稳定的婚姻（或伴侣关系）是很正常的。

有幸遇到的话，这样的关系也太美好太舒心了，真的。（我怎么好像在安利象友们谈象恋？）

我又#悟了。

「愤世嫉俗者的婚姻更为稳定，收入更高，寿命也更长——不过，他们预期的正好相反。」
https://www.bbc.com/ukchina/simp/vert_fut/2016/08/160823_vert_fut_why-it-pays-to-be-grumpy-and-bad-tempered

看了这句话真的一下get到背后的原因。

1. 这是怎样的一群人？
敏感→能察觉问题（而非迟钝无感）→会想办法解决（而非放任不管）→寿命更长

聪明→有能力解决问题（而非无能）→收入更高

有同理心→能做到真的换位思考（
（而非爹味关心）→让伴侣过得舒心→伴侣也积极回馈→婚姻更稳定

当然了还有时代/家庭/所处环境带来的局限性，但这不是个人的原因，是这个世界太差劲了。尤其在墙国，没有同理心的社达倒容易一边作恶一边赚得盆满钵满，有同理心的人能维持精神相对健康不崩溃已经很不容易了。#吐槽中国

2. ta们为什么会愤世嫉俗？
因为这个世界太差劲了。
聪明+敏感+有同理心≈愤世嫉俗

敏感→能觉察问题→同时也发现别人觉察不了/觉得问题的存在理所当然

聪明→有能力解决问题→同时也发现别人没有能力/有能力者不在上位

有同理心→ 能做到真的换位思考→感同身受别人的痛苦→同时也发现另一些人真的毫不在乎

这能不愤世嫉俗吗？
除非把自己整个抽离出来，维持看客的姿态。但同理心不允许ta们经常这样做。

3. ta们为什么会误判？
敏感→察觉问题比别人多→以为自己身体比别人差→预期寿命短

聪明→能看到自己不足之处→以为自己无能→预期收入不高

有同理心→当自己为别人设身处地着想对方却毫无知觉也无反馈→恋爱都处不下去→以为自己不会有美好的伴侣关系更别提婚姻了

因为敏感+聪明属性加持，如果遇到不敏感/没那么聪明/没有同理心的伴侣，就算心动也不会长久，更不会走到婚姻这一步。然而要遇到敏感+聪明+有同理心的同类，那概率也太低了。所以在恋爱阶段受挫，ta们以为自己不可能拥有稳定的婚姻（或伴侣关系）是很正常的。

有幸遇到的话，这样的关系也太美好太舒心了，真的。（我怎么好像在安利象友们谈象恋？）

突然意识到「因为缺爱所以想在爱情中得到救赎」无异于「因为缺钱所以想中彩票」……可以理解，也很常见，但离谱。
#爱 #亲密关系 #悟了

我发现了中国人的bug之习惯性道德绑架

故事：
一个女孩子在没有约定的情况下去另一个城市找喜欢的男孩子玩，结果对方连上几个月夜班又连续没睡好觉，整个人脸色萎靡看起来下一秒就要不行了，吃了顿饭溜达了一圈就回家补觉了，没有再见面。当事人表示没睡好觉很可怜，见了面吃了饭感觉挺开心的。不过她的一些朋友觉得很可惜，或者觉得不值得。

读了这个故事各位有没有觉得女方脾气很好很宽容，精神很强大，发生这种事竟然一点没感到不悦？有没有觉得男的不行，觉得真的不值得？有没有强烈的厌恶感？

有的话，换一个版本试试。

版本一：
一个人去找另一个人玩，结果对方连上几个月夜班又连续没睡好觉，整个人脸色萎靡看起来下一秒就要不行了，吃了顿饭溜达了一圈就回家补觉了，没有再见面。当事人表示没睡好觉很可怜，见了面吃了饭感觉挺开心的。

现在会觉得缺觉的那个人不行吗？还觉得不值得吗？是不是已经没有强烈的厌恶感了？

版本二：
一个人去找好朋友玩，结果朋友连上几个月夜班又连续没睡好觉，整个人脸色萎靡看起来下一秒就要不行了，吃了顿饭溜达了一圈就回家补觉了，没有再见面。

如果是好朋友的话，也许会让很多人在代入的时候心想「玩什么玩！赶紧回家睡觉吧！下次约好时间我再来！」因为没有人希望自己的好朋友由于连续上夜班又没睡好觉还出来玩而猝死在自己面前。

一个人首先是人，其次才是朋友/恋人/家人。不能因为一个人的身份，就对ta进行#道德绑架。

网上冲浪能看到很多帖子吐槽恋人没做到自己期望的事，自己不开心。但如果同样的事情景代入「朋友」角色，就不会不开心。有的人觉得「正因为是喜欢的人所以得满足我更多的需求」，这其实是没道理的。

逻辑很简单：如果是「恋人」就想要求对方牺牲自己的补觉时间，是「朋友」就不需要对方牺牲，那么，作为恋人的待遇岂不是比作为朋友更差？既然更差，为什么还要谈恋爱呢？谈恋爱就是为了和伴侣互相侵犯互相牺牲和互相折磨吗？那还不如不谈，大家朋友一场，客客气气，没有人会被道德绑架。

就好像有些父母口口声声说为你好，却让你难过。他们对待别人家小孩可没有这么刻薄。为什么亲生的孩子得到的待遇要比野生的更差呢？这种「更差」的待遇真的是爱吗？

「相敬如宾」这个词是很有道理的，把对方当成宾客，在表面上看起来有点疏远，实际上可以避免互相侵犯。两个人都是完整的人，都不用被绑架，谁也不是谁的附属品，这样的关系才有可能达到真正的亲密。而互相道德绑架的关系表面上看着亲密，实际上双方都会不得不牺牲自己，会很不舒服。
#爱 #亲密关系 #悟了

https://m.cmx.im/@SnowRaven/109362949009067429

看到这条我#悟了：
首先得有舒适圈，然后才能“走出舒适圈”。如果本来就一直不舒服，没有舒适圈，在“追求进步”之前要做的是先让自己舒服，为自己打造舒适圈。

简单举例：
带着焦虑和自我苛责去减肥的人很容易过度节食后暴饮暴食。运动基础一般的人一上来就挑战自我，就很容易半途而废或者受伤。

总之，先让自己舒服一点很重要。

同样适用于#抑郁自救。可以把内心的咆哮「我到底什么时候才能彻底摆脱抑郁？」替换成「做些什么能让现在的我感觉更舒服一点点？」前者是没有确切答案的，后者是可以有答案并且可以行动起来的。

学燕子衔泥，每次更舒服一点点，为自己打造舒适圈。先舒服起来，再走出去，这才是自然的顺序。

如果是在自己不舒服的时候非要突破自我，就有种大跃进的味儿了……

今日份#悟了：说「你永远也叫不醒装睡的人」算很客气了……更精确的表述应该是「你永远也无法让一个自己戳瞎自己的人恢复光明。」

「心理学家罗洛·梅在长期研究焦虑的意义后，得出一个颠覆性的结论：“焦虑远不止是一种情绪，它根本上是一种你想实现自己生命意义的迫切感。 ”」
https://mp.weixin.qq.com/s/t7vr3hhlTiN6w7h3W55l3g

那抑郁根本上就是一种失去生命意义的虚无感吧。

又焦虑又抑郁就是明明想要实现自己生命的意义，却囿于社会规范的笼牢，而同时感到迫切与虚无。

心理学的终极果然是哲学……
#悟了

第三度#悟了：（其实是前两天没来得及写下来……）

#焦虑 的根本原因在于不确定性。
解法就是写下焦虑事件的确定性。

人类已经没法像别的动物一样过一天算一天了，人会忍不住思考未来，而未来是不确定的。在大环境很差的时候，未来尤为不确定，于是焦虑值拉满了。

焦虑就像薛定谔的猫，没人能确定它是死是活。但是，现实事件*最终*都会有个结果。现实事件的结果是*可确定*的，不会像薛定谔的猫那样似是而非。事件的最终可能性（即结果）就两种，一是如愿，二是不如愿。

举例：
担心自己#跑路 过程中遇到种种困难，最后失败。

结果：
1.跑路成功
那这一路正在进行的以及尚未发生的事件还有什么可担心的，遇到事情再解决就好了。等具体事件发生了，再兵来将挡水来土掩。（参考上条嘟）反正结果是成功，过程曲折就曲折吧，大不了累一点，大不了多骂几次脏话。

2.跑路失败
换条路子再次尝试后成功的情况属于1，在此不做讨论。
想换条路子但是精神上过于疲惫，没有动力，可以参考这条嘟：https://m.cmx.im/@xunhuan2046/109018173555412339

在此要讨论的是，如果所有的路都被锁了，一辈子要被困在洼地了，还能怎么办呢？

最终可能性还是只有两种：

2.1.活着
怎样才能最大程度在洼地保护好自己和家人，如何面对#政治性抑郁，如何在黑暗中发出微弱的光，是这时候要学习的内容。可以参考的有#苏联 #朝鲜 #东德 #纳粹 相关书籍。

朝鲜相关
书单：https://m.cmx.im/@xunhuan2046/107325806886755518
资源：https://zh.b-ok.asia/booklist/402526/84a9d3

苏联相关
https://douchi.space/@ESN/105674541946665149
还有个书单找不到了……大意是疯狂时代保持清醒的普通人？

活着就好好活吧。亲眼、亲身见证独裁政权的灭亡，想想就让人兴奋呢。

2.2.死
如果是不甘心所以想死，还没死的时候可以参考2.1.和#抑郁自救。没死的时候先好好活。「想死」不属于「死」，在此不做讨论。

在此要讨论的是真正的死，不论是被迫害致死还是自尽，死都死了，那也没办法。死了就不用担忧了，都结束了。虽然很黑色幽默，但……这就是现实呀。

（下接）