#我为什么不睡觉

把所有该完成的任务完成了，几乎都没有摸鱼的一天，我好棒。准备睡了想起来今天是我爸生日来着。生日。生日。感觉也不是一定要用冥诞这个词。太文绉绉了。

#11区日常 #上班摸鱼手记
#我为什么不睡觉
#那就开始倒计时吧

打一堆tag是因为现在的确是正在加班并开始摸鱼了（
新的tag暂时是为了我和我妈大概最后的一年加的。嘛，谁知道呢，也许我这么天天不睡觉死得比她快（随便写一些无所谓触不触霉头的念头

上周五咨询的时候憋了一半时间才忍不住说了，当然也就哭了很久，然后和她达成共识是暂时可能不要过多聊这个话题。因为毕竟对眼睛真的很不好。这几年真的眼睛被暴击过太多次一哭多就觉得快要被我揉瞎了（等工作稳定了想去好好看下医生，反正因为春天了猫毛过敏肯定是有发作一下

起码在生理上保护一下还算真的蛮重要的眼睛。

心理上其实真的还好。这几年我真的已经比较有经验了。要点大概是这样：

1. 一开始需要努力控制不要哭得太多

2. 多见人，或者就在办公室工作也挺好的

3. 不用勉强自己去聊这个话题，可以逃避

4. 大概半年之后就可以比较平和地谈论了

5. 大概1年之后美好回忆的比例会超过难过痛苦的部分（人类的自我保护机制真的很厉害）

6. 过不去的都会过去

7. 想要和父母完全和解这种事就是比较难的，基本上来不及

8. 来不及也没关系

9. 一些不确定的事情，比如不知道最后TA在想什么？TA真的爱我吗？TA会恨我吗？之类的问题最后都会有答案的。答案就在记忆里。

10. 也可以随便觉得自己好不幸觉得全世界都欠自己的，可以不用道德审判自己，可以写自己的感受想法在毛象这种地方不用太有负担，象友们都很好，有刚刚好的距离感和边界感，也有温暖和陪伴。想到什么都可以写，没有什么比自己的想法更重要。

嗯，好，那就继续把答应要今天给的报告写了…………（被#小包子 封印到腿麻中…………

#我为什么不睡觉

和公司商量了一圈确定可以7月下旬去美国见妈妈（然后疯狂远程办公………………）。
买好了30万巨额机票……愉快地继续登记着EVUS，卡在了紧急联系人邮箱这一关。

这辈子最讨厌骗人了。可在这件事情上我却每次都要骗人……真的觉得我的灵魂在一次一次谎言中被不断地用刀割开，没有办法保持完整。

试着打开邮箱翻找别的可以用的邮箱。然后翻到了一堆邮件。

我以前回想大学时光关于家庭的记忆都超级模糊的。没想到很多时间线都留在邮件里。

里面都是谎言。

我妈的那些谎言比我自己的可大刀阔斧得多了。瞬间像是穿回了大学那个任人宰割的傻孩子的身体里，毫无招架之力地，面对赤裸裸的，谎言。有爱的吧。但欺骗居多。

再回过神来发现刚才填了大半小时的EVUS过期了得重填。嗯。就迅速重填了。紧急联系人换一个就好了。

我承认我没有走出来过。因为她从来没跟我为这这件事道过歉。从来没有。

希望到7月我可以忘掉这件事。过不去也没关系。就这样吧。但见面的时间太少了。不想浪费在翻旧账了。

#准备出发啦 #我为什么不睡觉
发现最近准备得太忙了都不怎么发嘟了w甚至直接转战朋友圈开始光明正大汇报进度……我变了啧啧啧！！过来吱一声！！！刚收拾了70%的行李！！还有不到24小时就要出发了！！感觉东西还是多到没有办法塞进现在的箱子里😂

好的刷起了娃的直拍。susu有点过分特别了……什么这些个LION的舞台？米妮那句高音？！susu的ending？！花的暗夜玫瑰直拍？！诶还有超级疯狂动物城感的歌？什么，怎么歌还有中文版的？？

#我为什么不睡觉
#超佛系追星日常

我嗓门超大的。

很想有一天能把这嗓门用在喊口号上，而不是用在和客服吵架上。虽然我觉得我今天说得没啥不合理的，但他们的确略略无辜。（主要是因为系统限制和知识限制让我感到极度不满，而不是他们的态度）

在边上听着我打电话的朋友们也被我吼得心惊胆战吧（摊手
不过大吼维权的我也的确是part of me，所以我也只有一点点抱歉啦。

一些睡前感叹。
#我为什么不睡觉

#准备出发啦 #我为什么不睡觉

今天其实非常厉害了，洗了衣服，又收拾了第一波文件类物品（包括但不限于手绘地图、明信片类纪念品、各种旅行用身份证明文件等等），收出一小袋要扔的东西，和一小箱打算带的书。

可是还是越收拾越绝望。我为什么除了感到负累就是负累呢。明明我是摸了每一样东西想象了未来使用它的场景，可抬头看一眼还没收拾的99%就特别想让所有东西从我面前消失。我明明只需要一个我就好了……………可是东西总是这么积累起来。我像是在还什么过去30年欠下的债，在买下、留下每一样东西时逃避掉的思考正在一股脑地攻击、吞噬、淹没我………

更现实的问题是，我收出来的那一小箱书才9.5kg，已经重到我没办法拿很久了……我原计划还是自己拿到邮局去（海运只在邮局收）……因为收拾了一晚上我的腰已经快不行了……那大概还是得想办法叫个货拉拉送了……

不是……我肯定得对同一波东西收拾两遍三遍……直到我决定把他们都扔掉扔掉扔掉………………

人到底为什么需要这个需要那个！！！我什么都不想要了！！！！！！我过去几个月积攒的所有好的感受都要消磨殆尽了！！！！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

#我为什么不睡觉
#今日份夸夸自己

今天状态挺不好的，但还剪完了两个视频，甚至一个现拍现剪。都搞完之后我突然意识到今天的烦闷可能是因为昨天和朋友的同事聊小老虎聊得太多了。

然后就爆哭了一阵。上一次睡前爆哭是上海封城的时候了吧…已经记忆模糊了。也不知道未来日本的房子隔音好不好，允不允许我放开大声哭。说起来获得放开大声哭的权利也就是近3年第一次有了自己的房间之后的事而已。

哭完像把闸门关上一样瞬间切换到木僵模式。否则很容易陷进去。于是又刷了会儿自己的视频。明天一早竟然还有要我主讲的交接会。真的是要命…

啊又开始焦虑了！怎么回事！起来去吹头发啦！呜最近收拾行李这事儿真的让我好焦虑啊…好奇怪。

#我为什么不睡觉 #准备出发啦

#我为什么不睡觉

呜呜装修真好玩！而且酷家乐竟然还有自动生成全景图啊视频的功能，也太厉害了…！现在等一个“生长视频”渲染，好像遇到了瓶颈www变得特别慢。

不过我已经生成了一个全屋漫游视频和拍了一堆照片了！也不知道实际能买到的家具是怎么样的，酷家乐里面可以选的家具也不算多，色系也没得选，光是还原房间布局就花了好久……连房间里突出来的奇怪的梁都能还原！太厉害了！虽然累但好有成就感呜呜呜呜呜呜呜，已经在yy什么设计事务所里是不是有天天就在画图然后等渲染的苦工了……（我不苦！我是自己要住的房子！老开心了！）

装着装着重新审视了下空间觉得那么小的衣柜肯定是不够的…所以只能再塞个衣架出来。小真的是原罪呀。阳台猫爬架也不知道能否实现~~变数和期待可能一样多，但没关系！好期待买家具挑家具哦！而且软装配色的发挥空间应该还很大呢！哇酷哇酷！

p.s.视频有自带的音乐哦。注意音量ww

#我为什么不睡觉 #超佛系追星日常
因为在看《Nxde》和《Tomboy》的MV！哇现在等不起跨国快递了所以不能下单买专辑但真的好想买来支持一下……甚至开始觉得把钱浪费给吒实在是不值…！虽然还是想支持下宁宁。

#我为什么不睡觉

胃酸反流性咳嗽越发严重ing。感觉药没太大用…白天晚上都间歇性地狂咳（痰），纸巾消耗迅速。尤其晚上常常要咳到差点吐……真吐也只能吐出痰……今天约了下周四全麻胃镜，约到了护士朋友陪我一起去，也算松了口气……但又开始纠结要不要再去下医院看看别的药…？

#我为什么不睡觉
熬夜清视频库存，蹭蹭往b站一边发一边剪一边发，瞟见才发出去的视频有人点赞没在意，等都发完再确认了一下消息，好家伙点赞的是我妈…她倒是忍住没来微信我问我为啥不睡觉www

#我为什么不睡觉

今天就不强行夸自己了，重新启用我的熬夜自问自答tag。

虽然咳嗽还没好，但其实人整体精神了一些，于是又开始熬夜…生病的时候我还能比较自然地催自己睡觉（因为身体真的很沉重很疲劳而且醒着就要咳嗽）。希望我能更自然地有意识把照顾自己。不过我提起的精神也有认真用来收拾一部分房间和洗澡洗头工作加班也，也挺厉害的了。还是把tag加上吧www

#今日份夸夸自己

今天问了下室友在酒店隔离的情况，吃睡都还行。但从今晚开始核酸改到凌晨2－6点做，问谁都没有任何说法。是不是能猜测是某种人手不够？因为本来可以在人醒的时候做核酸，非得改到要在睡觉时间做，做核酸的、被做核酸的，都没被当成需要正常休息的人来对待。

下午和同事聊最近可能医生越来越不能开贵的、更有效的药了，比如我上次开的感冒药。她说自己的亲身体会也是如此，从上海解封之后去开的治疗三叉神经痛的药都是怎么吃都不起作用。对这种遗传的长期的病来说真的太煎熬了…

#今日份夸夸自己 最近一个月完全替代了#我为什么不睡觉 来给自己鼓励。
接下来我又要强行鼓励自己了！

我，此刻，绝赞加班中www

为了提离职的时候可以更光明正大一些，今晚要把之前偷懒没做（或者封控状态不好而逃掉的）工作给补回来…我为自己擦屁股的样子真是闪耀着合格社会人的光辉呢！！

#我为什么不睡觉
很困了还是在刷手机…无数次刷新毛象/微博/b站。然后就反复看到微博上一个前同事说她有多喜欢披哥。

哎。我觉得挺难过的是，好像一些成见，或者说的确是三观越发不合的事实，让我对本来非常喜欢的这位同事写得东西越来越看不惯。可能从最早大家换工作之后我和她约吃饭——她不仅临时打招呼带了她同事，还仅仅因为她们俩在路上看到一个小展览就完全不跟我打任何招呼地让我一个人等位等了将近一个小时——开始，我的成见就在了。当时就觉得她已经完全不是当年那个起码还挺重视我的人了。我也没有能力正面提出我当时的不满，就这么到了现在。

后来看她吐槽浪姐“勾心斗角”，还是披哥好看多了的时候……

看她说她在日本遇到的一些人说“不想回国，太卷了，卷不过人家”的时候，她觉得——这些去日本混了个三流大学混了个工作完全不努力的人，怎么配去贬低卷的人？人家靠自己努力上进不应该被轻飘飘地嘲笑——的时候……

都有种我们俩只是短暂有过交集，而之后就再也不会有交集的两条直线的感觉……只觉得很可惜很可惜。一起工作那时候真的超喜欢她的………

上一季披哥都没追完，这一季不会看了。我看都没看就擅自要觉得这季披哥肯定也没有披荆斩棘。永远只有姐姐们在乘风破浪。妈的。

#我为什么不睡觉

8月睡眠质量一览…
平均4点睡11点起，平均睡眠时长竟然能有7小时…大概还是不那么容易猝死的吧（）

也就是最近这两天一共才睡了9个小时而已……………

#我为什么不睡觉

刷到三联生活周刊发了一篇关于农村的临终关怀现状的微博。由于农村的卫生所没有开麻醉止痛类药物的权限（因为没有做手术的资质），也无法设立疼痛科，所以晚期癌症病人是完全没有办法在本地依靠这类药物减轻疼痛的…然后提到1988年人大有代表提出过“安乐死合法化”的提案。

这条微博下面有条评论说，不理解卫生所为什么想要开这种药物，一个是现实环境容易导致滥用成瘾性药物，一个是“就算用了止痛药还是很痛苦，已经没什么大意义了”。

一句“没有意义”真的让我仿佛一下子看到了这个国家的缩影。
它似乎否定了所有临终关怀领域为临终病人减轻痛苦所做的努力。
然后说，已经快要死的人了，疼10分和疼5分，能有什么区别呢？除非能“非常有成效地”减轻他们的大部分痛苦，否则何必花这个人力物力在他们身上呢？何必再考虑他们呢？这没什么大意义了。

我国的临终关怀还是任重而道远啊。→当我脑海里蹦出这种八股文结尾的时候真的觉得又好笑又好气。想也想到了，就晾在这儿示众吧。

看到那句话真的一下子有点生气。情绪里掺杂着一些当年做临终关怀志愿者的记忆，那个努力熬过清明节才走的大叔，他老婆；还掺杂着我爸；掺杂着思索着的一个事实——那个安静的临终病房里的患者甚至都是万里挑一托了关系才能住进来的人。

#我为什么不睡觉
关了灯挣扎了一会儿又开始乱查东西。想起17年的时候第一接触艺术疗愈，在前同事的介绍下有幸在除了N1之外没有任何资格经验的情况下第一次做了交传，当时的翻译对象是一位叫安彦讲平的当时已经80+的老师。
然后我就突然就莫名害怕起来，害怕老师现在是否健康安全。可我打开我可怜的墙内手机浏览器，却连bing国际版也关得死死的，什么也查不到…
那个讲座一年半之后我一个人跑到日本把想去的地方兜了个遍，还去老师常驻的医院的造型教室参观了一下，住在里面的老人们对我非常亲切，还有个爷爷给我写了副毛笔字…啊我要去翻一翻……

再翻了翻朋友圈，找到了当时讲座的公众号文章↓
https://mp.weixin.qq.com/s/-O9dN7CuZzH69802dapi0Q

才回忆起当时还有另外一个聊了不少的爷爷，他是老师的大弟子，还现场表演作画了…后来再去日本也没见到他。19年中我还周末两天飞去日本看了一下“心之艺术展”，也见到了老师……我可能真的比我实际意识到的，因为疫情，失去了更多的东西……这些事我不翻朋友圈竟然都快忘了。我忘了我曾经的生活。忘了我曾经可以随时逃离。

希望他们都安好。
希望能有机会再见。

#今日份夸夸自己
最近每次想写#我为什么不睡觉 的时候都把标签换成了夸夸自己。
今天熬夜到现在补完了一堆综艺动画，哭哭笑笑已经累死困死了，还是把正念练习和情绪日记的打卡完成了。我超棒！
另外#小包子 也很有意思地在我尝试正念的时候坐立不安www

刚盘腿坐定在床上，她就跳过来，用凉凉的鼻头和温润的鼻息靠近我，一会儿是胳膊，一会儿是手边。围着我一边转一边叫唤，好不容易忍住没有伸手去摸她。不理不理着，她也安静下来，不知不觉间趴在了我的膝盖上。我是睁眼才发现她并不是睡在边上而是搭着我的。小脑袋是这么轻到无法察觉的吗？或者只是她还没放松全身的力量真的睡着。

我很好奇她刚才是怎么想的，单纯刚从凳子上睡醒，想让我摸一摸正巧碰上我在忙？还是说对“入定”的我产生了某种好奇或者担心？平时她的确不那么爱主动凑上来闻我的呢，除了我特地凑上去的手或者鼻子之外。

那就，睡吧睡吧，太困了。连续好几天5点睡了…