#抑郁自救 #抑郁陪护
最近发现的好方法：把朋友当草稿本/把自己当朋友的草稿本，人工智能版那种。

如果没有人聆听，很多话都不会说出口，人就是这样的社会性动物，需要诉说和被倾听。但未必需要指导。

有人帮助自己/自己想帮助别人是很好的，可惜过程容易变味。一方面接受太多帮助可能会让人觉得自己弱小又无能；另一方面，一个人试图给予别人过多帮助，试图让朋友“好起来”，则有可能感到深深无力。说到底每个人的人生都是自己的，很多问题最终都得靠自己解决。（此处强烈谴责社会和公共层面的缺失。）

草稿本是很好的聆听者，可以让人梳理自己的困境和内心的想法，重点是草稿本不会指手画脚。

- 草稿本可以做的事
1.听对方说
2.在大部分情况下闭嘴，除非对方询问建议
3.智能复盘总结，帮助对方了解自己，如“你最近分享的开心事比之前多了”“这个人被你吐槽好多次了”“我发现你好几次失眠都是因为半夜喝了奶茶”“我发现xx特质的人能逼疯你”

- 草稿本不会做的事
1.秒回
2.批评批判
3.指手画脚，包括但不仅限于“你为什么不xx呢”“你应该xx”
4.表达个人意愿或激烈的情感，比如“我觉得xx”“我都替你难受”“那种人去死好了”

- 如何使用草稿本
1.写
2.思考
3.偶尔询问建议，但要记得不一定会得到回答，毕竟草稿本只是草稿本。

- 小贴士
可以：
1.善用微信置顶，但打开消息免打扰。
2.善用拍一拍表达已读和“我在听你说”。
3.约定某个表情/符号表示“我只想说出来，无需回复”“我希望交流讨论”“不知道说什么但愿意聆听”

这样对双方来说都比较轻松，自救者不必担心打扰朋友的日常工作学习，陪护者也无需担忧未能秒回而导致朋友误解，或不知如何表达支持。

承受不了可以说：
草稿本想在柜子躺会儿。
草稿本写满了，需要放空。
写字力度好重，草稿本要破了。
（请自行发挥想象力。怎么也比“对不起我承受不了你的情绪只能暂时远离你”这种话听着要好吧！）

草稿本要炸了的时候：
试着相信你的朋友有能力解决自己的人生问题，只是过程有些曲折。

可以去掉我的id，把这个看似有趣实际上也有用的方法分享给朋友并询问：
你愿意做我的草稿本吗？
我能成为你的草稿本吗？
我们可以当彼此的草稿本吗？

友情链接：
小狗法则
https://m.cmx.im/@xunhuan2046/108012282416636041

#抑郁陪护 meme版

#抑郁自救 #抑郁陪护
提供一些我自己用下来觉得还不错的思路。

1.能……已经很厉害了。
如果对方不相信自己很厉害，就补充说明一下很多人做不到这样。

2.做不到……也没关系。
如果对方觉得有关系，就补充说明一下人类有时候需要这样。

举例：
能意识到自己精神状态不好已经很厉害了，很多人意识不到，时间久了就表现在身体上了。（躯体化）

对着躯体化的朋友：
躯体化也没关系，人类有时候需要肉体提醒自己哪里出了问题。

能向咨询师求助/去看精神科/和朋友倾诉已经很厉害了，很多人会选择自我封闭。

对着自我封闭的朋友：
自我封闭也没关系，人类有时候需要保护自己不受任何外界伤害。

能哭出来已经很厉害了，很多人麻木了都哭不出来了。

对着哭不出来的朋友：
哭不出来也没关系，人类有时候需要麻木一点。太激烈的情感会让人无法承受。

能不发疯已经很厉害了，很多人都已经疯了。

对着正在发疯的朋友：
发发疯也没关系，人类有时候需要发疯。发疯可以排解压力。

能活着已经很厉害了。

对着死掉的朋友：
死掉也没关系，人类有时候需要死亡，并且人都会死的。死了以后最起码不用经受现世的苦难了。

#抑郁自救 #HSP #生活小技巧
当中性的特质被污名化，可以用#魔法 反击：将对方引以为傲的特质同样污名化。

- 你怎么这么敏感？不要想那么多。
- 你怎么这么神经大条？多思考一下别人的感受吧。

- 你太脆弱了。
- 你太坚强了，像块石头，不像人。

遇到不了解情况却指手画脚的人，也可以反向指手画脚：

- 你要学会自我调节。
- 你要学会管好自己。

- 你这人怎么这么不讲道理啊？
- 你这人怎么这么计较别人讲不讲道理啊？

如果对方进行道德绑架：

- 我是关心你，你怎么这样？
- 关心我却不尊重我的感受，你到底在关心谁？

- 我是为你好。
- 为我好却无视我的感受，你究竟是为谁好？

友情链接：
为什么“为你好”属于一种侵犯？
https://bgme.me/@xunhuan2046/107911504060413107

更新：
#抑郁陪护 之如何把伤人的话替换成温暖的话（meme版）

#抑郁陪护
要关心，不要操心。

- 关心
以对方为中心。询问对方的感受，表达自己的担忧。

举例：
你还好吗？关于未来的生活有什么打算吗？有什么我能帮上忙的吗？我有点担心你。要不要试试xxxx？

- 操心
以自己为中心。用自己的想法碾压对方，并为对方提供自认为最好的解决方法。

举例：
你这样怎么行？这点苦都吃不了，以后怎么活？社会就是这样的，你改变不了，要学会适应。我觉得你现在应该xxxxxxx。

抑郁者需要的是理解和关心，不是操心。每个人操心自己的事情就好了。没有什么“应该”“不应该”。

有些人一天睡6小时足矣，有些人却得睡10小时才有精神，每个人都是不一样的。怎样的选择对自己来说是“好”的，也得由当事人自己感受并判断。

如果有自认为很好的建议，可以用「要不试试」「也许能帮到你」的方式提出，避免使用「你应该」的句式，更不要用「我是为你好」进行道德绑架。

记住，你不是ta。如果ta拒绝了你的提议，也是人之常情。因为任何人都不可能100%了解、理解并解决另一个人的人生困境。

友情链接：
为什么“为你好”属于一种侵犯？
https://bgme.me/@xunhuan2046/107911504060413107

#抑郁陪护 #抑郁自救 存個tag

#抑郁陪护

………………以下是吐槽。

阅读顺序的上文：
帮助朋友的心态和原则（还没写完）
不得不移交给专业人士的情况（还没写完）
ta是把我当朋友，还是把我当垃圾桶？（还没写）
乱序写作啊啊啊啊等我整理到博客就好了！

………………以下是正文。

帮助朋友的第一步是分辨对方目前需要的是解决方案（方法），还是情感支持（力量）。
每个人的情况都是不同的，每一次的情况也都是不同的。并非所有喜欢情感支持的朋友都只需要情感支持，而偏爱解决方案的朋友也未必每次都不需要情感支持。

总体来说情感支持>解决方案。
如果不确定对方是否需要你帮忙解决具体的问题，先不要贸然提供“建议”。很多人内心已经知道该怎样做了，只是缺少行动的力量。提供建议并非最佳选择，理解大于建议。（老中人可以努努力，忍一下。）

- 方法还是力量？
1. 既要方法，也要力量。
这是最最常见的情况，两者结合就可以最大程度帮助对方。

2. 只要方法，不要力量。
少安慰，多思考可行的解决方案。
有时候朋友并不想听安慰的话，“摸摸头”之类的话可能会让ta很烦躁。（我有时候就会说：不要摸头！但更多人也许不会说出口。）
如果朋友精神状态尚可，但不知道怎么做可以解决已有的问题，可以尝试和对方多聊天，谈论内心的感受和事情的解决方案，有时候你的人生经历也可以给ta带来启发，也有时候单单靠聊天和朋友梳理发生的事情，ta自己就能探索到一些合适的方法。（这时候务必多夸夸：感觉你有进步！）
分析问题的方法详见：
记录并分析trigger
https://cmx-im.work/web/@xunhuan2046/108684414383571515
根据句子成分解决问题
https://m.cmx.im/@xunhuan2046/106495262772861334
流程图解决问题法
https://m.cmx.im/@xunhuan2046/107755285093900058
（还有没写完的新方法啊啊啊）

夸赞方法详见：
多说肯定句
https://m.cmx.im/@xunhuan2046/107622503347626808
夸赞
https://m.cmx.im/@xunhuan2046/107722689311744769
用具体事例夸赞
https://m.cmx.im/@xunhuan2046/108559056678866743

3. 不要方法，只要力量。
提供情感支持即可。
如果朋友处于“道理都懂，但自己做不到”的状态，除了有可能那个“道理”不是适合ta的道理，还有可能是ta暂时没有力量做事情。比如大家都知道保持运动习惯对抑郁康复有好处，但处于糟糕状态的人真的很难保持运动习惯，有时候连下床都觉得累。这时候最重要的是提供精神支持，而非“讲道理”。

4. 不要方法，不要力量。
对方也许需要的只是聆听。也许你会觉得自己没什么帮助，但你的聆听对ta而言也是很重要的。在复盘总结人生时，和真人说话的效果有时要比自己在备忘录里写东西好太多了。

5. 迷惑选项
a. 自以为不要力量。
这种情况非常多。老中人常年在有毒的环境中生存，错误地以为坚强等于没有情绪，也拒绝承认自己的情感需求。（“错误”这个词很重，但在这里我一定会强调，这种想法是100%错误的、不符实际的。坚强和情绪化并不矛盾。没有情绪和情感充其量是麻木，而非“坚强”。）
这种情况下，务必要为朋友提供情感支持，而不是只“讲道理”。但是，要尽量避免使用言语安慰的形式。在对方意识到人都有情感需求，并正视自己的情感需求之前，请尊重ta的逃避，不强求ta接受现实。接受现实需要时间和心理建设，不是甩一篇心理学科普文就能迅速搞定的。

b. 自以为不要方法
有毒的环境除了会让人否定自己的情感需求，同样也会让人不愿承认自己需要帮助。可以在提供方法的时候保持谦和，可能需要假装一下自己是苦思冥想才想出来的，也可以试试不经意流露：上次我看别人说xxx，要不试下？——越轻描淡写越好。还可以先分享为敬，但是给对方选择的余地（台阶）：不知道你需不需要这个，我先发了，你想看就看看，不想看也没事。
如果对方执意想凭借一己之力解决所有问题，自我封闭并拒绝一切外来的帮助，有时候得给ta一点时间。

如果无法分辨，就都试一下！
提供解决方案（方法）是很容易的，上网发帖求助就会有很多热心网友支招。而提供情感支持（力量）是朋友存在的重要意义。

放心，不论朋友需不需要力量、承不承认自己需要力量，和你对话结束后ta的力量大概率都会增加。（前提是聊天时不反驳、不批判对方。）

下一篇：如何提供方法和力量（没写完）

#抑郁陪护 应该开发一种朋友间互助的方式，毕竟心理咨询真的很贵。不贵是不可能的，毕竟人家花了那么多时间精力金钱学习专业知识……但很多人的确很难长期负担这个钱去做咨询。

每次看到网上有人问朋友抑郁了怎么办，网友评论说去医院看病吃药/交给专业的人，我就很……痛心。哪有这么多专业的人，国内碰到离谱精神科医生/心理咨询师的概率很高啊！普通人能做的事情明明很多，却没有一个相对完善又简单易行的系统理论。（没读paper，如果有的话告诉我一下。值得大力推广！没有的话……我……努力开发下吧。）

#抑郁自救 #抑郁陪护
集体主义环境下的“我”过于渺小，很多人在尝试夸赞自己和接受别人夸赞时非常不适应，会觉得「我也没做什么」或者「这只是做人的基本而已」。

分享一个无可辩驳的夸赞方法：
描述出具体的事件并给予肯定。

自夸：
写下自己做过的事情，并写出一个这么做有可能给自己或他人带来的好处。

如：
我今天写了几篇抑郁自救的内容（具体事件），可能会帮助到有需要的人（好处）。
虽然最近没有好好吃饭，但是好好吃了维生素片（具体事件），应该还可以维持身体的基本需要（好处）。

夸人：
例1.
- 我觉得你很贴心。（夸赞）
- 没有吧。（否定）

- 上次我心情不好的时候你给我分享了很多沙雕图。（具体事件）
- 那不是很正常。（否定）

- 我不管。（反驳否定）很多人想不到如何逗朋友开心，比如我，遇到类似的情况就会不知所措。（积极对比，拿朋友的优点和别人的缺点作比较）反正我觉得你很贴心，而且沙雕图的确让我心情好多了。（给予肯定）感恩有你。（表达感谢）

例2.
- 我觉得你很环保，平时都自己带袋子。（夸赞）
- 我做的其实很少，平时还会忍不住点外卖，比不上别人啦。（否定）

- 哪有比不上。（反驳否定）世界上不环保的人多了去了。（积极对比）你做得已经很好了！（给予肯定）如果每个人都像你一样，地球肯定很开心。（添加一些夸张成分逗对方笑）
- 可是真的比不上别人。（否定）

- 做自己就好了，为什么一直要和别人比。（反驳否定）已经做到的小事也值得夸赞啊。觉得比不上可以慢慢来嘛！（提出方案）反正在我认识的人里，你属于很环保的了。（给予肯定）夸夸你，再接再厉呀。（夸赞）

#抑郁陪护
https://youtu.be/unQJyn4Mzg4
视频第30分钟开始简单讲了一个从海边捡企图自杀者的女性的故事，美中不足的是讲得太简单了。

推荐这个视频不是呼吁普通人去做自杀干预的高难度工作，而是想让更多人知道，普通人的爱与力量对摇摇欲坠的人来说很重要，普通人的陪伴很重要。

陪伴受限于时间空间因素，很难做到。但接纳是可以做到的。

迫切希望朋友“好起来”而忍不住指导对方做人的时候不妨问问自己，这是接纳吗？不是的话就换一种能让对方感受到接纳的表达方式。

身边有精神状态不佳的朋友时，很多人会为自己欠缺心理学知识而感到气馁。但其实最重要的是接纳与陪伴。心理学知识只是锦上添花，接纳与陪伴才是雪中送炭。普通人能做的事情很多。

#抑郁陪护 #接纳他人
有心理学知识可以做得更好，可以避免误区。就算没有，也没时间精力筛选信息和学习，只要做到理解、接纳与陪伴他人，对方就能感受到你的关爱并朝着治愈的方向前进。

不知道具体怎么做，上条嘟文中简单心理的推文可能会带来启发。

在中国可能很难解释为什么要理解、接纳和陪伴，而不要同时指导对方怎么做、企图让对方“好起来”。后者正是大部分人会经历的。

为什么“为你好”属于一种侵犯？
https://bgme.me/@xunhuan2046/107911504060413107

如何简单明了地让中国人明白「治愈不需要教育」，恐怕得发明一个「小狗法则」：小狗为什么有治愈力？因为小狗不会给人带来压力。它会靠近你，会摇尾巴，但不会讲话。

在陪护他人的时候多想想小狗，你就知道该怎么做了：靠近ta，让ta知道你很乐意与ta交往，但是不要指导、干涉ta的人生。（除非对方出现了很严重的伤人、自残行为。）

作为普通人，你也可以做到温暖而有力量。普通人的温柔和力量正是在深渊中的人最需要的东西。

今天简单心理公众号的推文正好写了相关话题。

「看医生吃药都治不好的精神病人，被两个农民治愈了。」
不知道你会不会觉得好奇？这就是纪录片《治愈之家》讲述的故事。
https://mp.weixin.qq.com/s/VdBhhybc4kJJruDlD6PAYA

专业层面：精神药物/心理咨询
生活层面：社会支持/个人自救
治疗时多管齐下效果最佳。但很多人没有这样的条件。（没有力量自救，没有良好的医疗资源，没钱或者找不到靠谱合适的咨询师。）

社会支持真的太重要了。心理/精神疾病患者需要一个能把他们当作「人」而非「病人」的环境。

以前读到过一句「真正治愈我们的，是无条件的爱」。现在我认为，有越多的理解和接纳，就会有越少的“病人”。（在努力理解和接纳他人的同时也要保护好自己的边界。）

#抑郁陪护 #接纳他人 #去病耻感

#抑郁自救 #抑郁陪护
可以多想想「死亡」这件事。（并不是要真的去体验死亡。）活着的人经常忘记人是会死的，直到参加第一场葬礼。
人都会死，谁也逃不了，挺公平的。活着的时候尽力做不让自己遗憾的事就好了。

同样是死，为什么年轻自杀者引起的关注和惋惜要比自然衰老而死的老人要大？年轻的生命就比年老的有价值吗？

我认为不是。我认为人们的惋惜来自默认「这个人还没有过上自己想要的生活，还来不及做喜欢的事，ta在痛苦中离开了。」

癌症和其它绝症患者病逝时，健康者意外死亡、生命戛然而止时，人们也会这样觉得。然而，就算一个人活到了100岁寿终正寝，ta也未必就过了自己喜欢的一生，只不过人们不知道罢了。

临终遗言是遗憾的，人们也会为ta遗憾；是圆满的，人们也会觉得ta圆满。——竟然只有在临死的时候，人们才真正注意到对方的感受和内心的需求。对方活着的时候，人们却习惯性把自己的感受和需求强加在ta头上：
“为什么不听我的建议呢？我是为你好！”

问题就在于，活着的人很难意识到「人不知道自己的死期」，总觉得死亡离自己很远 ，总觉得一切都有时间。

错了。
如果没有意识到「死亡」就经历它，一切都会来不及。

人毕竟是厌恶风险的，这份厌恶有时超出了人的理智，让人看不到客观现实。

在酒驾还没入刑时，很多人还觉得自己车技好、酒量好，喝点小酒再开车也无妨。如果你劝他们别喝，他们非但不感谢你的关心，还觉得你“扫兴”。随着法律法规的完善，现在几乎看不到这种人了。

在保险观念普及之前，也有很多人觉得谈论风险就属于“不吉利”。直到现在，还有很多人会这样觉得。

人的确很难相信自己下一秒，或者第二天就会一命呜呼。但理性可以让我们知道，每个人在未来的某一天，都会一命呜呼。
未来在多远的地方，死亡如何降临，是现在还健康活着的人所无法想象的。我们也不必用具体的死亡案例来刺激自己。只要意识到「人都会死」，就可以从另一面思考：「我想怎样活？」

- 如果你是自救者
请想象自己眼中的理想生活，把它写下来。越具体越好，越细节越好。不论是电脑、手机里，还是本子上，写在你可以看到的地方就好。

你还活着，还有时间。你知道自己有一天会死。能意识到这些，意味着你还来得及。

如果生活一团糟，让你不敢想象美好，可以想象自己穿越回过去，重新经历一遍人生：我还可以怎么做？现在的我会选择怎么做呢？

还可以想象这辈子已经结束了（但不要真的结束它），如果有下辈子，你想过什么样的生活呢？

- 如果你是陪护者
你想陪护的人真的有可能离你而去，这不是危言耸听。也许你没有力量把ta拉住，不用自责，只要不把ta推下去就已经做得很好了。

如果“恨铁不成钢”，可以想象对方离你而去，你却还没来得及道歉和解释自己，来不及表达关爱，留下的只有遗憾。你还忍心说“恨铁不成钢”的话吗？

详见：为什么“为你好”属于一种侵犯？
https://bgme.me/@xunhuan2046/107911504060413107

你可以找到对方进步的地方，多夸夸ta。
https://m.cmx.im/@xunhuan2046/107722689311744769

你可以做的是鼓励ta追求自己真正想要的生活，而不是贬低ta或认为ta的梦想不切实际。——梦想是精神支柱，不需要贴近现实。

你也可以勇敢地追逐自己的梦想，用行动鼓舞对方。
如果你自己还没有那么勇敢，默默陪伴也是很好的。就算没有明确表达，你的善意也会被对方感知的。（具体心理学实验实在找不到了，印象中简单心理公众号很久以前的推文写过。）

#抑郁自救 #抑郁陪护
我们没有办法让原生家庭变得有爱，但是可以让自己成为一个有爱的人。我们没有办法让朋友保持心理健康，但是可以让自己成为支持朋友、陪伴朋友、不抛弃朋友的人。

#抑郁自救 #抑郁陪护
用二元论的观点去看待非二元的世界，肯定要误入歧途。

喜欢的反面不是讨厌，而是不喜欢。集体主义的反面不是个人主义，感性的反面也不是理性。

看似对立的事物并非截然相反的两面，它们中间会有共同的、看似模糊的地带。迷信权威坚持二元论，就看不见中间地带。

认为自己“不够好”，是正常的。但首先，“认为”属于观点，不属于事实；其次，“不够好”也并不等同于“差劲”。

我们的文化中有太多有毒的思维模式了。大家可以多多进行逻辑练习和互助，共同远离非此即彼的思维模式。

#抑郁自救 #抑郁陪护
知道了一些心理学小技巧却羞于开口尝试，或者不好意思分享给有需要的朋友，害怕被当成人生导师，该怎么办？

- 如果你是自救者
可以对家人朋友恋人说：我在科普文章中看到一个方法，想要试试看，不知道有没有效果。你愿意和我一起试试看吗？

- 如果你是陪护者
可以对想要帮助的人说：我在网上学到了一招，虽然不知道有没有效果，但还是分享给你！

不要强迫他人进行自救，也不要企图说服对方，你需要做的只有陪护。特意为了对方阅读相关书籍并告知对方，也许会给对方带来压力。所以我建议轻飘飘地说一句“在网上学到一招”，问在哪看到，就说不记得了。但是如果对方的自救意识很强烈，你们可以一同阅读书籍。

#抑郁自救 #抑郁陪护
贡献一个找回快乐的小方法：做傻事。

我最喜欢做的“傻事”是和花草树木打招呼。（Which means跟猫猫狗狗说话已经满足不了我了！）从学生时代起，看到路边的小野花，我就忍不住要蹲下来摸摸它。蹲在路边摸野花已经成了我在朋友眼里的标志形象了。偶尔走在街上也会忍不住停下来发个呆，看看行道树，摸摸它的树皮。

上次朋友状态差，我也劝他做点“傻事”，比如跟家附近的树打招呼：你知道吗，树天天看着大家走来走去，它是没办法跟你打招呼的。所以我们要主动一点，去和它们打招呼。如果怕被别人看到，路过的时候伸一下手假装衣袖不服帖，不经意地摸摸叶子也好。

后来朋友有没有做傻事他也没有说，但是我录了一段和树讲话的视频发过去了。他开不开心不清楚，做了傻事的我反正特别开心。

做傻事有利于缓解紧张焦虑的情绪。大家在用关爱智障的眼神关爱你时，意味着你已经为大家带来了欢乐。总之，多做傻事多开心！

#抑郁自救 #抑郁陪护
也许会有人觉得，抑郁症的人是病人，病人应该听话，怎么可以任性？

然而很多人会抑郁，就是因为不任性，一直压抑自己真实的情绪和需求。他们正是最需要学会任性的人。

想做什么就直接去做的人很少会抑郁，除非有人拦着——疫情期间很多热爱旅游的人都抑郁了，因为他们没法做自己喜欢的事情，并且也无力改变政策。

也许会有人觉得照这样下去，全世界的人都学会任性，岂不是天下大乱？

不会的。法律和道德有其作用和意义，人类社会较千百年前进步了许多，天下没那么容易大乱。只要不侵犯他人的权利，不伤害他人和自己，任性一点没关系的。

持刀行凶的任性是不可以的。
在毛象大喊好想杀人并折叠嘟文的任性是可以的。

弑父弑母的任性是不可以的。
吐槽父母的任性是可以的。

想让亲友陪着一起日夜颠倒的任性是不可以的。
自己日夜颠倒的任性是可以的。

也许还有人觉得，任性一定会伤害他人。如果这样觉得，不妨思考一个问题：

假设某人对他人抱有期望，这份期望没有被满足，于是此人觉得自己被伤害了。请问，他人有何义务满足此人的期望？伤害此人的究竟是他人，还是此人自己的欲望？

#长毛象安利大会 #长毛象安利交换大会 #抑郁自救 #抑郁陪护
给大家安利一个小方法，用同义句转换戒掉习惯性否定，摆脱精神内耗。

每次意识到自己在说否定句，我就花一秒钟把句子改为肯定句。

不要再熬夜了。→要早点休息。
不要用眼过度。→要爱护眼睛。
不要和笨蛋玩。→要和聪明人玩。

负面意思的句子同理。

我水平好差啊。→我想变得更好。
我词汇量好低。→我想多学点儿。
我作息不规律。→我想生活更健康。

同样的方法也可以用来帮助陷入负面情绪的朋友，比如：
觉得自己烂，是因为希望自己变好。
觉得自己没用，是想自己成为有用的人。
你不一定是想死，可能只是想换种活法。

很简单的同义句转换练习，只比小学语文的把字句、被字句转换要难一点——你得学着发掘负面信息背后的希望。

希望大家摆脱自我苛责，活得舒服一点。