sad 🤍 [][] #shorts #кот #კატა #고양이 #ねこ #neko #子猫 #catvideos #kedi #ਬਿੱਲੀ #قطط #แมว #ニャー #猫 https://www.meowmoe.com/57076/

##amore ##doce ##dolce ##Kochanie ##Meuamor ##Mojamiłość ##ngọt ##Querida ##Schön ##słodki ##süss ##tatlı ##Любовь ##сладкий ##حلو ##قطط ##प्रिय ##मिठाई ##मेराप्यार ##सुंदर ##ニャー ##亲爱的 ##爱 ##甘い ##甜的 ##美丽的 #neko #Кот #جميل #แมว #ねこ #子猫

不明白播客还没听，只是看了NGOCN的文章，加上一些象友的分享。感叹一下，编程随想夫妇的情感好健康。

1.编程随想尊重妻子贝女士，并不会给她“洗脑”或者灌输什么，以至于妻子对他所熟知的东西几乎一无所知。
伴侣之间的博弈太常见了，多少老中人想尽法子明着暗着试图“改造伴侣”，哀嚎自己没有soulmate。

2.贝女士尊重丈夫编程随想，在得知发生了什么后一下子理解了他，并全力支持他。
多少老中人发现伴侣有自己不为人知的一面（尽管这一面甚至都不是嫖娼约炮出轨聊骚）后大失所望甚至觉得对方隐瞒自己而保有个人空间是一件很可怕的事情。

#亲密关系 #爱 就是互相接纳和理解。

抛开该死的大环境，二位互相尊重理解，互相接纳并且深深信任彼此的情感真叫人感动。

Btw我觉得编程随想的政治立场和贝女士挺接近的，并没有一些人想象得那么远。比较反的人（比如我）要干一些对中共有危险的事情（比如写科普）肯定先跑路，安顿好了全家再慢悠悠地写。像我这种人对国家是没什么情感的，但他们是有情感的。

关于#亲密关系 #爱 又#悟了
人类在情感上最容易跌跟头的地方是不是：

1. 因为ta很爱我，所以我可以牺牲一部分自己（多用于忍耐ta的不良行为）

和

2. 因为我很爱ta，所以我可以牺牲一部分自己

2.的问题在于爱自己爱得太少了，如果一味地牺牲与忍让，到最后「自我」都快消失了，更谈不上爱别人了。最夸张的例子也许是网络恶俗梗「当然是选择原谅ta啦」……

1.的问题在于，ta如果真的很爱某人，当然不舍得让这个人牺牲和忍耐啊！！！除非不知情。

所以1.的真相往往是「ta不爱我，我在自作多情」或者「ta不爱我且知道我爱ta，所以在享受我的牺牲和忍耐，并且骗我说ta爱我以便继续享受我的爱」。

总结：
请勿为爱牺牲，爱不需要牺牲。相爱的人可以互相包容妥协，可以为彼此奉献，但不是牺牲。

----------

以防有人不知道词语之间的差别

牺牲：泛指付出代价或受到损害。
奉献：恭敬地献出。
妥协：为避免冲突而作出适当让步。
包容：宽容；容忍。
忍耐：抑制某种感觉或情绪使不表现出来。

爱：
1.对人或事物有深厚真挚的感情。
2.珍惜；爱护。
3.喜欢；爱好。

缺爱循环：

→觉得自己不值得被爱
↓1.缺爱
↓2.想要得到爱
↓3.试图用肉体或别的手段吸引别人
↓4.吸引的人并非真正爱自己
↓5.意识到别人不爱自己
→觉得自己不值得被爱

#缺爱 的表现形式各有不同，有可能是：允许自己留在一段不值得的关系里/从事色情相关行业以获取关注/在充满了随意性行为者的地方寻找终生伴侣/不断地恋爱又分手/以下省略无数情况。

有的人看起来太“浪”，有的人看起来太“良家”，背后可能都是缺爱。

- 根据流程图
从流程图来看，打破缺爱循环的方法有：
1.得到真正的爱
这也太难了。不可控。因为爱是美丽的巧合，不巧没辙。
https://m.cmx.im/@xunhuan2046/109887533555338588

2.不想得到爱
这谁做到？？？做得到也是压抑和假装。

3.停止吸引别人
意识到爱不是靠吸引别人就能得到的东西，停止吸引别人并将重点放回在自己身上。

自我探索并不容易，需要问具体的问题：「我」是什么样的人？我的兴趣爱好和人生方向在哪里？除了做爱，还有什么事情能使我发自内心感到快乐？如果世界上没有人管我，别人都死了，我想做点什么事情呢？

读书、写日记并复盘也是很好的自我探索方式。

4.是3.的必然结果，只有真实的自我才能吸引真正爱自己的人，肉体和手段只能吸引来热爱肉体和手段的人。

5.是4.的必然结果，没有人能一辈子装傻自欺欺人。

总结：能做的只有1.得到真正的爱（难且不可控）和3.停止吸引别人（难但可控）

- 根据句子成分
什么是「爱」，为什么会「缺」，「得到爱」是什么概念，怎样的人才算得上「真心」？

认真搞清楚这些问题，能*具体*地回答出来，很多事情自然能解决了。一个人连爱的定义都不知道却在疯狂寻找被爱的感觉，注定不可能实现啊！这世界真残忍。

就算回答不出「什么是爱」，只要能回答「什么一定不是爱」，也能离真正的#爱 #亲密关系 更近一些。

有了具体的回答就有了参照，可以没事对照一下自己所处的关系是否符合期望，也可以实时调整自己的回答。

分析解决问题的绝佳组合：
根据流程图解决问题
https://m.cmx.im/@xunhuan2046/107755285093900058

根据句子成分解决问题
https://m.cmx.im/@xunhuan2046/106495262772861334

关于#亲密关系 #爱 又#悟了：
「安稳」与「幸福」是相伴的，但强行维持一段感情的稳定，并不能因此获得安全或幸福。因为「安稳」不是幸福的原因，而是幸福带来的自然而然的结果，很多人把因果关系搞错了。

虽然是很简单的道理，但也是经历了才想通的。（说多了都是泪……）想把这个简单的道理献给所有暂时还没想通的所谓的“ #恋爱脑”。

很多人想要的是幸福，却去追求安稳，南辕北辙，结果自然是很难得到幸福，还会觉得是不是自己做得不够好。不是的，这个问题是认知上的问题，不是「做得好」就能解决的。因果倒置，做得再好也是缘木求鱼。

人生其实也一样。
祝大家有勇气寻找幸福。

顺手做一点土土的图。

长大以后才发现#爱 本身是很容易的事，简单到就像摸摸小狗，给小狗好吃的，小狗就会摇尾巴。就是这样简单。

难的是有些小狗被虐待后不想要摸摸，看到有人想摸自己就觉得对方是要打自己，就要咬人。有些小狗见生人很胆小，别人伸手它就逃。有些小狗没东西吃，给它吃白米饭它都很欢快。有些小狗吃饱了或者吃过更好的，对平平无奇的食物提不起兴趣。

如果一个人就是非要和毛茸茸小动物黏在一起，遇到防御型小狗会很受伤。如果一个人时间精力有限，只能提供狗粮，没法天天准备肉食，遇到吃肉长大的小狗就无能为力。除非虐待它，让它挨饿。——但这已经和爱无关了。

爱很简单，匹配很难。

#一个想法：「爱到失去自我」的话可以思考一下：「我爱你」的主语是「我」。

#爱 #亲密关系

突然意识到「因为缺爱所以想在爱情中得到救赎」无异于「因为缺钱所以想中彩票」……可以理解，也很常见，但离谱。
#爱 #亲密关系 #悟了

我发现了中国人的bug之习惯性道德绑架

故事：
一个女孩子在没有约定的情况下去另一个城市找喜欢的男孩子玩，结果对方连上几个月夜班又连续没睡好觉，整个人脸色萎靡看起来下一秒就要不行了，吃了顿饭溜达了一圈就回家补觉了，没有再见面。当事人表示没睡好觉很可怜，见了面吃了饭感觉挺开心的。不过她的一些朋友觉得很可惜，或者觉得不值得。

读了这个故事各位有没有觉得女方脾气很好很宽容，精神很强大，发生这种事竟然一点没感到不悦？有没有觉得男的不行，觉得真的不值得？有没有强烈的厌恶感？

有的话，换一个版本试试。

版本一：
一个人去找另一个人玩，结果对方连上几个月夜班又连续没睡好觉，整个人脸色萎靡看起来下一秒就要不行了，吃了顿饭溜达了一圈就回家补觉了，没有再见面。当事人表示没睡好觉很可怜，见了面吃了饭感觉挺开心的。

现在会觉得缺觉的那个人不行吗？还觉得不值得吗？是不是已经没有强烈的厌恶感了？

版本二：
一个人去找好朋友玩，结果朋友连上几个月夜班又连续没睡好觉，整个人脸色萎靡看起来下一秒就要不行了，吃了顿饭溜达了一圈就回家补觉了，没有再见面。

如果是好朋友的话，也许会让很多人在代入的时候心想「玩什么玩！赶紧回家睡觉吧！下次约好时间我再来！」因为没有人希望自己的好朋友由于连续上夜班又没睡好觉还出来玩而猝死在自己面前。

一个人首先是人，其次才是朋友/恋人/家人。不能因为一个人的身份，就对ta进行#道德绑架。

网上冲浪能看到很多帖子吐槽恋人没做到自己期望的事，自己不开心。但如果同样的事情景代入「朋友」角色，就不会不开心。有的人觉得「正因为是喜欢的人所以得满足我更多的需求」，这其实是没道理的。

逻辑很简单：如果是「恋人」就想要求对方牺牲自己的补觉时间，是「朋友」就不需要对方牺牲，那么，作为恋人的待遇岂不是比作为朋友更差？既然更差，为什么还要谈恋爱呢？谈恋爱就是为了和伴侣互相侵犯互相牺牲和互相折磨吗？那还不如不谈，大家朋友一场，客客气气，没有人会被道德绑架。

就好像有些父母口口声声说为你好，却让你难过。他们对待别人家小孩可没有这么刻薄。为什么亲生的孩子得到的待遇要比野生的更差呢？这种「更差」的待遇真的是爱吗？

「相敬如宾」这个词是很有道理的，把对方当成宾客，在表面上看起来有点疏远，实际上可以避免互相侵犯。两个人都是完整的人，都不用被绑架，谁也不是谁的附属品，这样的关系才有可能达到真正的亲密。而互相道德绑架的关系表面上看着亲密，实际上双方都会不得不牺牲自己，会很不舒服。
#爱 #亲密关系 #悟了

为什么“为你好”属于一种侵犯？
https://bgme.me/@xunhuan2046/107911504060413107

简单概括：
因为“为你好”在无视了主体“你”的情况下，会变成“为”了“好”。——没有你“你”，自然不可能是“为你”。

延伸出来的另一个话题：
为什么爱一个人爱到失去自我，就不属于“爱”？

简单概括：
“我爱你”如果没有主体“我”，“我爱”这个动词就无法成立。动词需要主语。没有“我”，何谈“我爱”？

失去自我的人是没有办法爱另一个人的。从别的角度解释可能没那么容易，从语言/语法的角度解释会比较清楚。

同样，无视“你”的“我爱你”也是不成立的。和“为你好”却无视“你”如出一辙，如果爱的对象没有具体的人——“你”，爱的对象就是爱情本身，或者虚无。（无主情诗就是这样的感觉……）
#亲密关系 #爱

关于#亲密关系、#爱 与#操纵，又#悟了。

操纵者会觉得自己得利了，但很长时间不会意识到自己也「付出」或者说「出卖」了自己。大概就是王尔德说的礼物都「暗中标好了价格」。

比如我忽悠前任给我做吃的，我的确得到了自己想要的，但同时也失去了真实的自己。为了得到，我得假装娇妻的样子，因为我知道那是他想要的。而他本身为了得到或者说维持现状，就会“自觉付出”，给我做吃的。实际上双方都损害了「真实的自我」，都在假装。

这只是很小的一个例子，其它的数不胜数。不健康的关系中双方都不是自己，双方各自也都有责任。

引诱他人“为爱付出”，和他人发自内心的付出，是不一样的。表面上的结果看起来是那么相似。一个人被我引诱而为我做饭，和一个人因为知道我自己做不好，希望我吃得健康而为做饭，结果都是「有人为我做饭」。前者本质上是讨好，这份讨好不仅需要对方做他原本没那么乐意做的事情，也需要我本人出卖一部分自己来换取；后者则是自愿的，没有人在出卖自己。后者的情形会让我感激，因为我并没有期望或要求什么，就得到了自己想要的东西；前者只会让我自鸣得意——看吧，耍点小花招，就很容易得到想要的东西。沉浸在「我可真是聪明呢」的自恋中，忘记了自己同时也出卖自己，装成了一个不是自己的人。——健康的关系不是这样的。

健康的关系不需要牺牲，不需要出卖，不需要伪装，不需要讨好。健康的关系让人在做自己的同时还有几率得到自己想要什么东西。怪不得大家都想要得到爱呢，爱就是美好的。但不去学着如何爱人，只想要被爱的话，注定只能得到不健康的关系。

不健康的关系是相互利用。如果没能“得逞”，就算表面不说，内心也会不悦。还会思考下次如何得逞。在物化他人、将他人当成工具的同时，也物化了自己、把自己变成了商品。

健康的关系中双方都是「人」而非工具。就算被拒绝，也会试图理解彼此，而非仅仅为了满足个人的欲望。

「知易行难」的根本原因还在于「知」得不够彻底，知其然而不知其所以然。都知道权力斗争不好，知道把别人当成工具不好，不知道为什么不好，不知道这样做会给自己带来什么损害，自然容易深陷其中停不下来。毕竟表面看起来是自己得利了呀！

早在高中的时候我就知道健康的关系不应该是权力斗争了。直到现在（前几天）才真正明白其中的缘由。一个人把自己当成商品出售，出卖自己并得到自己想要的东西，让原本完整的人格变得残缺，当然不可能获得幸福。

爱：
希望对方过得幸福。

虐待：
用自己的言行举止让对方过得痛苦。身体虐待和精神虐待都属于虐待。

讨好：
忽视自己的主体性和需求，将自己当成满足对方的工具。是一种容易被操纵的特质。
当一个人试图在另一个人的价值体系中证明自己，尽管结局也许“不讨好”，这个证明的过程也已经是在讨好了。

操纵：
忽视对方的主体性和需求，将对方当成满足自己的工具。包括但不仅限于#煤气灯 #PUA #精神虐待 #情感勒索 #洗脑 #家暴。

然而#操纵 不一定需要运用暴力，也未必需要扭曲现实。

一些很小的“请求”也可以是操纵。比如因为自己懒得动手，就哄骗别人做事。明知对方不想做，为了达到目的，就多夸对方两句。就算是很小的请求，这种行为本质上也是将对方当成满足自己的工具——这就是操纵。

读完了《#煤气灯效应》后又找了相关主题的书继续读，我对作者们给出的定义都非常不满意。（不满意的结果就是现在，我自己写了个定义。）

生活中有大量还没到「威胁/胁迫」「恐吓」「贬低」程度的操纵，还有一些操纵者在失败的时候并不愤怒或失望，也不会惩罚对方。

很多操纵是隐形的。然而这种让人不舒服的、难以识别的隐形操纵却被忽视了。找到最本质的定义能帮助人们更好地识别操纵。

面对隐形操纵，从小习惯了操纵与被操纵的老中人也许很多时候都反应不过来，甚至还会觉得「恋人/朋友/师生/上下级就应该这样」，这种想法和父母辈的「子女就应该这样」有什么区别呢？二者本质上是一样的。

例子不举了，太多了。
希望大家都能「把人当人」：自己是人，别人也是人。没有人该成为别人的工具人。

以下是相关定义的摘录：
《煤气灯效应》
当你拒绝对自己的行为负责，或者把责任转嫁到别人身上，又或者企图破坏质疑你行为的人的信誉时，你就是在进行煤气灯操纵。

《情感操纵》
亲密关系中的情感操纵（Coercive Control）是指以情感为武器支配和胁迫他人达到自身目的的行为。

《情感勒索》
情感勒索是控制行动中一种最有力的形式。我们身边的亲朋好友会用一些直接或间接的手段勒索我们，我们如果不照他们的要求去做，就有苦头吃了。所有勒索的中心都是最基本的威胁、恐吓，它会以许多不同的面貌出现，像是“如果你不照我的方式做，你肯定会不太好过”。

#爱 #亲密关系 再吐槽下毛象什么时候能起码让用户自己搜自己的时候方便一些啊！加tag好累。

关于#爱 或者#亲密关系，有一句话想印成传单在街头分发。为了避免被城管抓，现打印成嘟文在长毛象嘟嘟：

「让别人痛苦，那是虐待，不是爱。」

就是一句很简单的话。在父母“为你好”的时候，在被恋人PUA/精神虐待/情感勒索的时候，在被朋友评价为“你太敏感了”的时候，在自我怀疑的时候，把这句话默念一遍就好了。

如果ta们说自己是爱你，那这份“爱”只能叫“中国特色关爱”，和中国特色社会主义、中国特色民主制度是一路货色。——这样类比就很清晰了。

最后强调一遍：

「让别人痛苦，那是虐待，不是爱。」

要感受生生不息的美好，一定要表达为生孩子嘛？ :0240: #爱•死•机器人

近来横在我心头的对“爱”的描绘：好像雨水终于找到可以倾落的大地。
#爱 #connection