我也是很长情了，电脑用了8年，iPad mini7年，球鞋黑夹克等衣服6年
生理期专用小床单到现在11年了，还在我床上铺着

一件睡衣裤子2011年到现在，虽然不经常穿了但是还在我柜子里换洗衣服的时候应个急
还有我的小兔子玩偶，7年以来每天都躺在床边陪我睡觉，它会不会成精呢？
似也从来没梦见过它，其实潜意识一直把它忘掉，只有换床单的时候拿起来，换完再摆回去（冷漠的渣主人）
这只兔子其实是我16年左右丢了一只手编兔子挂件后买的替代品，那只小兔子是20块慈善义卖买来的，本来挂在我的包上，每天都要摸摸就很安心，有一天莫名就不见了，现在还能想起来那个触感，浅蓝色的针织小裙子……这些年经常搬家，丢了很多东西，但其实也没丢，都留在我记忆里一清二楚
刚意识到五行一推，还挺有意思，兔子属卯木，奇妙的缘分#疯子散文

#疯子散文 随便写写
上周和爸妈矛盾，也就是面试结束那天，情绪崩溃，连着哭了几个小时
然后报复性，几个小时内断断续续，一边哭，想起什么就写什么，用我的狗血文笔，给妈发了一堆真情实感吐露，翻旧帐，说我多痛苦，说我多年前就多痛苦，让他们愧疚
因为隔着时差，妈第二天醒来把我的消息一条条转发给了爸
第二天下午，爸和我视频，一边说一边在屏幕下面翻页，他把我发的消息打印出来了，一条条和我解释，应该是提前做了笔记，还挺重视
短暂的一刻，我觉得自己是有家的，但也就是那一刻而已

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上周和爸妈矛盾，也就是面试结束那天，情绪崩溃，连着哭了几个小时
然后报复性，几个小时内断断续续，一边哭，想起什么就写什么，用我的狗血文笔，给妈发了一堆真情实感吐露，翻旧帐，说我多痛苦，说我多年前就多痛苦，让他们愧疚
因为隔着时差，妈第二天醒来把我的消息一条条转发给了爸
第二天下午，爸和我视频，一边说一边在屏幕下面翻页，他把我发的消息打印出来了，一条条和我解释，应该是提前做了笔记
短暂的一刻，我觉得自己是有家的，但也就是那一刻而已

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#疯子命理 #疯子占星
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在互联网才能看到人作为一个物种的真面目，在脱离肉体的情况下会做出什么样的事
某种意义上，互联网的发明是人类产生质变的前调，很符合未来的星象解读
运输交通业戳破肉体的伪装，打破人对非我的幻想
互联网揭露灵魂的伪装，消除对人与半神的崇拜
一切洗刷净化之后留存下来的可能才是闪闪发光的真理，也可能什么都没有，who knows

因果关系或许存在
真理哪怕留存，也是被塑造的
不被塑造的真，可能永远无法被看到
只有人的眼睛和耳朵，只听懂人的语言，挥舞人的力量，收不到超出频段的波
#疯子散文

今天第一次订too good to go 4磅带回来一大袋临期但高糖食品，幸好有两盒我喜欢的水果，还有甜甜圈热狗三明治也是精面，我都戒了，（虽然嫌弃但是）回家路上吃了一半
剩下一盒寿司，坐在桌前慢慢打开吃
突然思绪一沉，回忆起故人
第一次吃寿司是她送给我的
当时我很土，不会吃，也不认识芥末，放了很多咬一口把自己呛哭，她在旁边赶紧把芥末抢走
不记得当时的寿司是什么味道，只记得好辣好呛，还有一点点窘迫

现在坐在桌前，慢慢沾一点调味品，进口的东西却没有了味道，好淡……寿司也不过如此。
#疯子散文

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深夜有感
一直庆幸自己接受过足够的教育，系统学过关于知识的知识，自诩对事情看得比较通透
哪怕是这样，依然对世界上大部分事情怀有困惑，甚至感到烦恼

自然学无止境，没有人能知晓一切
但想到世界上大部分人接触不到这些我知道的很简单的东西，终日活在混沌中，为一些本来可以避免的事情烦恼，我就倒吸一口冷气，有点窒息
想来很多前辈也是这样怜悯我的

问题可能在于这些本来就在认知之外，认知是人与人之间最大的鸿沟

有时候会想，人类的存在，究竟是为何，创造人却又形成等级和分歧，意义何在

目前只想出两个答案，一是一切都是熵减，从混乱中迭代出秩序，即宗教中历炼、修行，寻找某个终极的意义，很人类中心理论，主观想象的客观意义存在；
二是一切都是熵增，一切本无意义，宇宙是随机的，人的存在也是随机的，没有终极造物主的神话，没有地球监狱的地球中心论，我存在是因为巧合，我在想这个问题，是因为我巧合地存在，我可以寻找意义，也可以不寻找，我的意义只对我个人有意义，客观无意义下的主观意义存在。

认为宇宙会有一个解，也许只是我个人主观臆断，或许要把更多精力用在寻找个人意义上，而不是客观意义。认识接受自己生命的随机性。
随机意味着数学，最终有可能得到计算结果。可是有规律不代表有意义。

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写作是一种疗愈

突然注意到，这次我构思的新文女主是个成熟睿智的女青年，不再是长不大的傻姑娘，未来的文也没有打算再写后者这个主题。
对这个年龄段的缺失感终于被填补。

不禁感慨而欣喜，可以恭喜自己，终于迈过这个坎。身体角落里那个拒绝长大的少女已经放下执念，缠扰我前半生的阴霾渐渐消散。
终于可以……向前走了。

短短两年前，我还固执地反复将各种各样的小女孩作为主角，从各个角度研究、写，161718岁，痛苦的被抛弃的，迷茫无助惹人心疼的，我无情地将她们扔到各种地狱，忍受苦难，梦想破灭，刀山火海，又让她们不知疲惫地爬起，继续赶路，反复失去珍贵的东西……
借我的脑、手、键，可能也有我的执拗，她们在痛苦中历炼，得到一身疤痕，得到成长。
借她们的经历、故事、爱恨，我在潜意识中反复重播那段因痛被记忆压抑的时期，翻出来，揉碎，捏成不同的模样，再揉碎，再重复……

大概抵得上精神分析学中的潜意识治疗法。
写作让我直面恐惧，一次次将自己的痛苦代入，数不清的次数酸着鼻尖，含着眼泪码字，看着人物一步步成长，直到结局获得幸福，我也轻松几分。
剖析人物，也剖析自己，我获得新的视角，以不同的形式反复经历那段时期，反复战胜黑暗、胆怯、束缚、困难。熟悉它，爱上它，痴迷它，将它远看成岭侧成峰。
无意识中，恐惧在消散，待反应过来，竟是轻舟已过万重山。

内窥自己的心境变化，感慨也庆幸。感谢写作让我有渠道解开心结，也感谢那个多年前的自己，终于放下，准许我一身轻松向前走。
抱抱她，我懂你的痛，不怪你，我爱你。
未来的路，我们一起，精彩出天际。

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9.16
这是一种神奇的东西。第一次出国写过一篇“感言”，《有一种生活方式叫流浪》。当时年纪较小，享受流浪的感觉，在陌生的大街上散步，想象我是潇洒倜傥四海为家的侠客。但现在回想我不是自愿流浪。只是从来没有归属感，我的家乡我的学校我的家人朋友都没有给过我这种感觉。一直以来作为旅客和他们短暂相逢，摆摆手又要急匆匆赶去下一个景点。一路向前，不回头不返程。低落的时候也不觉得那些人和物可以给我慰藉。倒是很想体验一种I‘ll always come back to you的踏实感。
今天出门有这种感觉了，人是很钝感的生物，得到某件东西之前，不会知道你缺少它。很微小的变化，在大街上走，觉得脚底有力量， 不再是一个匆匆赶路的人，感官打开，我的颜色融入街景，我的脚印留在地上。没由来的惬意，溜达到了桥上，阳光明媚，心情舒畅，拍几张照片定格当时的感受。
细细品味，原来踏实就是嵌入整个风景，被周围的阳光空气景色人物support。融入这个看不见的磁场，和周围一切达成受力平衡。我伸出触手，和万物的能量连接，它们反过来支撑我，产生能量交流。那一瞬间我越过了人与爱这种物理介质，直接获得了归属感。#疯子散文

#疯子散文 捞出来毛象第一篇，随便写写，当时没打标签。其实我记得有三篇，还有一篇，但是找不着了。

第一次搬进伦敦小公寓，提前半个月赶时间订的，没太多期待，进来之后还不错。中国人很多，不孤单，不过我当时没空社交，忙两本书，现在看来都是很重要的转折事件。忙论文。精神状态不好，每天焦虑，不敢出门，几乎什么事都没做。勉强有成果，写了2篇新文，上个月完结其中一篇。另外工作经手4本书，深造命理玄学，开馆算命……
第一天住进这间房，楼下搬家到楼上只用一个多小时，住进来却很不一样。书桌朝北，窗户依然朝东。坐在桌前，那种陌生感又回来了，这是哪，我是谁。
我的一生仿佛就在一路走一路扔，又丢掉了一部分曾经，有些事物已经没有物理形态，只活在回忆，想念也不能拿出来摸摸看看。我的宜家组装衣架，我的大窗帘，我的蓝色水杯……也许所谓的想家，是想念那些承载我一部分灵魂的房屋、墙壁、物品，永远失去了，我却希望它们存在，在某个时刻完好无损地重新出现在我面前，让我摸一下。它存在，我也存在。 #疯子散文