心神不寧的幾天。

今天唱起《囍帖街》。

#看見自己

我發現我焦慮的時候就會吃過多的食物，對胃病的擔憂和焦慮，也讓我試圖通過過食也不會死來證明。

我發現小妹的出現本身就是我的焦慮來源。昨晚小妹過來睡一晚，早上我就吃了一條腸粉加八個小籠包。

小籠包和半條腸粉本來是打算買給她的，但是直到中午十二時她都沒起來，我就自己吃掉了。

一點多的時候想了想，還是給她煮了飯，結果她沒吃就回家了。於是我又要解決掉那些食物。

其實我不是自己想要買早餐給她吃，因爲她很挑食，而且從來不主動說自己會吃什麼不吃什麼，從來都是你買回去，她愛吃就吃幾口，不愛吃放在那裡等著你一個人吃掉。

我也不是自己想要做飯給她吃，我是怕她一天不吃東西餓壞了，我擔心她生病，最後又是我打滴滴送她去醫院，又是我忙前忙後照顧她。

用馬歇爾 · 盧森堡在《非暴力溝通入門工作坊》的話來說，我是出於恐懼和擔憂，才給予的。

我不是自己樂於給予才給予的。

#看見自己
#非暴力溝通

我發現我焦慮的時候就會吃過多的食物，對胃病的擔憂和焦慮，也讓我試圖通過過食也不會死來證明。

我發現小妹的出現本身就是我的焦慮來源。昨晚小妹過來睡一晚，早上我就吃了一條腸粉加八個小籠包。

小籠包和半條腸粉本來是打算買給她的，但是直到中午十二時她都沒起來，我就自己吃掉了。

一點多的時候想了想，還是給她煮了飯，結果她沒吃就回家了。於是我又要解決掉那些食物。

其實我不是自己想要買早餐給她吃，因爲她很挑食，而且從來不主動說自己會吃什麼不吃什麼，從來都是你買回去，她愛吃就吃幾口，不愛吃放在那裡等著你一個人吃掉。

我也不是自己想要做飯給她吃，我是怕她一天不吃東西餓壞了，我擔心她生病，最後又是我打滴滴送她去醫院，又是我忙前忙後照顧她。

用馬歇爾 · 盧森堡在《非暴力溝通入門工作坊》的話來說，我是出於恐懼和擔憂，才給予的。

我不是自己樂於給予才給予的。

#看見自己
#非暴力溝通
#讓愛融入生活

你做選擇，是預防定向，還是促進定向？

看見華德福的招聘，立馬就加上了微信，當對方問我，你有小學教資，還想回來帶幼兒園階段的孩子嗎？我猶豫了。

我並不是出於促進成長而做出這個動作，而是出於逃避痛苦和失敗。我害怕如果找不到學校工作，我就得繼續在這個補習社煎熬下去。

回去華德福，就像回一個桃花源，但隨著離開的時間越久，我越能習慣並喜歡現實的生活。我不想活在人爲的桃花源裡，那裡停滯、封閉，我很確定，我不想讓自己歸屬於哪個派別。那我就不能害怕痛苦和失敗。

#看見自己

你做選擇，是預防定向，還說促進定向？

看見華德福的招聘，立馬就加上了微信，當對方問我，你有小學教資，還想回來帶幼兒園階段的孩子嗎？我猶豫了。

我並不是出於促進成長而做出這個動作，而是出於逃避痛苦和失敗。我害怕如果找不到學校工作，我就得繼續在這個補習社煎熬下去。

回去華德福，就像回一個桃花源，但隨著離開的時間越久，我越能習慣並喜歡現實的生活。我不想活在人爲的桃花源裡，那裡停滯、封閉，我很確定，我不想讓自己歸屬於哪個派別。那我就不能害怕痛苦和失敗。

#看見自己

如何在接受時不感到愧疚，如何在共情時不感到痛疚？

月初冒出這句話，現在卻想不大起來，具體發生了什麼，我想到了什麼，讓我冒出了這句話。

超負荷地付出，是不是也是一種綁架呢？如果有人超負荷地爲自己付出，難道不也是在指責自己：我已經爲你做到筋疲力盡了，爲什麼你還沒有按照我的期望好起來？！

怨恨、憤怒，怒吼。
討厭、控制，冷漠。

#看見自己

我把不屬於我的東西背負在身上。

那是屬於誰的？
父母的。

誰逃避了？
我爸。

我試圖分擔媽媽的責任，讓她不那麼悲傷。

我想起爸媽鬧離婚的那段時間，是我妹每天幫弟弟洗澡，是我妹坐在大洗澡盆前洗一大堆衣服，而我則冷冷地旁看著。

我一直以爲，出於對父母的忠誠，我試圖修復父母之間的關係，我沒想到，原來我還把媽媽的重擔和悲傷背在了身上。

我不是一點都不了解媽媽的經歷，她和可怕婆婆的戰鬥，她窮苦的童年，但我都心不在焉地聽著，從未想過那意味著什麼，更不曾想到，這些影響著我和父母的關係。

生完幾個孩子之後，媽媽身體一直很虛弱，整個人很瘦弱，常常躺在床上，即便如此，她還是盡力地照顧著我們。要一直等到我上高中，她才開始好轉，這些年才胖起來。

我要到後來才明白這是爲什麼。

我們幾個都沒有念頭結婚生子，是不是和這點有關？

我以前那麼用力地抵抗著拯救父母婚姻的衝動，還把這種衝動投射在別人身上，遇到這本書讓我覺得，也許可以不用這麼恐懼地抵抗。

#看見自己

忘了是什麼時候意識到的，2021 年四五月推特那件事，讓我驚恐發作之餘，有一種感覺讓我覺得很奇怪，直到後來那種感覺越發清晰，我才明白那到底是什麼。

如同幽靈顯現身姿。

我的確是把自己的感受和父母的混淆在一起，我的確是嘗試去承擔屬於我父母的重擔。

也許我陷入抑鬱，是因爲我認清了這點，想要把自己抽離出來，卻失敗了。

#看見自己

感覺自己被困住了。

#看見自己

可能我很奇怪吧，在封控三年之後，我反而更加感受到自己永遠不可能脫離「中國人」這個身份。我不是不討厭，而是，我愈加感受到，我和他們是一樣的，有著同樣的命運。我們是連在一起的。

看到朋友老早就計劃去日本旅遊，看到朋友到處去，心裡會羨慕，會不滿，因爲我也想離開原地，而不是因爲各種原因不得不留下。我也想去遠方。

有時候想放棄一切從頭開始，離開中國，離開教育行業，離開漢語言文學，似乎是沉重到極點之下的一種反抗嘗試。

我對澳大利亞並沒有任何興趣，爲什麼要去那裡呢？那裡的工作、那裡的文化，我並沒有興趣。但更重要的是，我找到了我的興趣，爲什麼我還要去興趣以外的地方呢？

我發現了我的韌性，在華德福的時候，我會認真去瞭解華德福，在做漢語教師的時候，我又會努力地各種學習和嘗試。這裡有著很多痛苦，可是我也會把上課的當作實踐的機會，同時以此拿到的薪水去支付日常生活，雖然現在病痛花費是收支相抵⋯⋯

#看見自己

朋友說我溫柔，我們不熟悉的時候，哪怕話題是個有點尷尬的事情，也會回應她，沒有讓她感覺尷尬，還會順勢講一些自己的事。

這讓我回想起，我從初中的記憶開始，就是那麼一個會安靜聽人講話，給人回應的人。

初中時，我初接觸動漫，但是沒看過的動漫，我也能聽人講好久。

高四我不想寫作業，有幾天晚修前，我聽一個同學講她加入的企鵝群，裡面似乎有臺灣人，給我講什麼藍營綠營。我聽得很困惑，但講的那位同學講得很投入，大概是我不停地回應她，她能講兩個小時。聽她講了幾天之後，是我先受不住了，改爲逛操場逛到晚修開始。

#看見自己

最近半年，每次想到自己把自己視作功能性的存在，爲他人提供某種情緒價值或某種功能的時候，都會非常痛苦。

感覺自己被人當作功能性存在不是最痛的事，更痛的是，是自己先把自己當作功能性的存在，才把自己獻給對方的。

我無法接受原來我關係的本質竟然是這樣的，但我更無法接受，原來長久以來，自己是這樣看待自己，這樣對待自己的。

反覆看到這點又忘掉這點，如今開始感到茫然：除了功能性的存在，我竟然不知道關係還可以是什麼樣子。

我竟然無法想像，除了功能性的存在，對別人來說，我還可以是一個什麼樣的存在。

#看見自己

如果知道對方有煩惱，我第一反應是讓對方一個人靜一靜⋯⋯下意識覺得自己是個打擾，是個負擔。

這個發現讓自己心裡一痛。

#看見自己

發現自己看到他人能對他人產生影響力，內心的嘆氣讓我明白，我擁有渴望影響他人的慾望。

但我不想要這種慾望。

我決定放棄這種渴望對他人擁有影響力的慾望，歸根結底，那還是一種佔有慾和控制慾。

想到這裡，我突然想起羅傑斯在《論人的成長》開始講的，如同喜歡落日一樣喜歡他人。

#看見自己

不知道爲啥，每週備課，都是最後一天才想起初二的那個女生，到底是她太沒存在感，還是我某種程度上直接無視了她？？

我記得給四年級學生講一下說明文，卻想不起來，初二那個女生也要講說明文。

說起說明文，想起看《閱讀教學教什麼》，說其實學生們十二年來，總共花了幾分鐘學習說明方法，因爲老師們一節課講的知識點太多。後面每遇到一篇說明文，就按照同樣的方式再講一次，幾個一分鐘加起來，還是一分鐘，並沒有變成幾分鐘。

#看見自己

有個學生說貓高興時和人親近，不高興時咬人，性格很古怪，很奇怪。

我問他，那他也會這樣嗎？高興時很多話，不高興時不理人？他小聲地說會。我又問他，那你也是古怪的人嗎？他沒怎麼出聲。

我就是這麼古怪的一個人。生活在這裡恐怕只會讓我變得更加古怪。

複雜、矛盾、變化不定。

#看見自己
#六等星之夜

剛上班那個週日下午，新同事約我逛萬達，去到萬達，她挑了一套衣服想讓我試試，我警惕起來：是不是老闆派她來改造我著裝？她領了這個任務？

這個想法一出來，我就知道我是受過去經歷的影響，害怕和自己親近的同事，最後是老闆派來的間諜。

也正因此，我才會選擇冷淡和警惕，我甚至打算在筆盒裡放一張小紙，上面會寫四個字：沉默是金。想以此來提醒自己，不要輕易和人走近。

想想應該是感覺難過的，但我連難過這種感情也封印起來，只有漠然。

只有漠然，才能活著。

#看見自己

以前做測試題，有一種描述是「你是一個會幻想的人」或者「你擁有想像的朋友」，每次看到這個描述我都會非常不解，我不明白這是什麼意思。最近想起來一些過去我「做」過的事，我突然意識到，我是的，我會的。

比如，樓下的大門壞壞的，我發現它要滴卡之後等兩三秒再拉門，才能拉開門。有時候我心急忘記了這件事，一時沒打開，連著好幾次都沒能打開門，我就會笑起來，好像門在跟我玩遊戲，我會笑著出聲說一句「玩嘢啊你？」

又比如，大學聽過微觀經濟學第一節課，就喜歡上了那個老師，覺得他講課太有邏輯了，於是自動請纓做這門課的課代表。

每週五八點十分的課，我會提前半個小時到，按了開機鍵之後就坐到前排啃麵包。經過幾次之後，我已經摸清了這台電腦的脾性，它開機需要的時間很慢，開機失敗會顯示某種訊號。每次我看到那個訊號，就會心裡笑說「又來了」，然後不緊不慢地走上講台，關機再開機，看到電腦慢悠悠地啟動起來，我會露出笑容，心說「我就知道」。

不得不說，這些給我的生活添了好些樂趣。

#看見自己
#六等星之夜

今天下班之後，女同事邀請我去逛萬達，猶豫了一秒還是答應了，但不熱衷於逛街的我大概有些掃興了。

我問了她好些問題，對她有了一個大概的瞭解，也明白不會是可以深交的人。

等糖水的間隙，我突然想，我會問別人很多問題，讓對方說很多，可是我好像不怎麼說自己？

想了想不對，遇到有朋友也會問我很多問題的。此外，當對方是個比我還安靜的人，我就會成爲那個一直在講自己的人🤣

#看見自己

下午快下班的時候，聽到另外兩個同事在吐槽有些學生很蠢，內心裡很是震動，但一瞬就平復下來，這些言詞，我去年在補習社兼職的時候就已經聽過太多了。

我已經不會像去年在補習社那樣，聽到這些話就整個人動搖得痛苦起來，我知道他們是他們，我是我。在這裡，是獨自工作，我不爲他們的言行負責，也不必想要改變他們的想法或行爲。

這些事情不再能夠動搖我，因爲我已經下定決心，我只要知道我在做什麼就可以了。

從那些話語和語氣裡，我也知道和他們的相處要到哪個程度了。

並不覺得孤獨或難過，內向的我一個人就是一個世界，沒遇到合適的人就安靜自我成長。

#看見自己