每日一笑#笑話
< 虛驚>
瑪麗帶著她的孩子去銀行取錢，一路上孩子喋喋不休。

瑪麗不想使她孩子沒有教養的舉止暴露在大庭廣眾之下，所以，在進入銀行後，她突然對她的孩子大聲道：「臉朝牆壁，不准說話！」

一下子，銀行裡所有的人都面向牆壁，不敢出聲。

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每日一笑#笑話
< 耐力非凡>
海軍上將問年輕水兵：「小夥子，你進海軍有多久了?」

「一個月，」水兵反問道，「那麼您在海軍多久了?」。

上將雖然覺得他問的很唐突，還是很有耐性地答道：「三十年。」

水兵同情地說道：「很難受，是不是?」

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もう一人イルルちゃんがいたらタケトさんはどうするだろうか？

每日一笑#笑話
<到外面去玩>
由於第一次乘飛機，美津子的兩個兒子興奮得坐立不安，他們在走道上來跑去，差點撞翻了空姐手中的飲料。

美津子立刻責備兩個兒子說：「別在這裡胡鬧，到外面去玩！」

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每日一笑#笑話
<拿到處方了>
一個女人到藥店去買砒霜．藥劑師問她：「您要砒霜作何用途呢？」

「我要殺了我的丈夫．他和別的女人有染」 那女人狠狠地說道

「那我可不能賣給你．就算你的丈夫對不住你，你也不能把他殺了呀！」 藥劑師說

結果那女人從包裡掏出了張照片，照片上那女人的丈夫懷中摟的正是那藥劑師的妻子

藥劑師看到後，臉色蒼白，沉重地說了一句話：「原來你已經拿到處方了了」🤣

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每日一笑#笑話
<窗戶打不開>
某一天早晨，小次郎依舊坐上那班公車，車上又出現那位心戀已久的女孩。

今天終於鼓起了勇氣，寫了張紙條給她。

「小姐，我想和你做個朋友，如果你願意，請將紙條傳回，否則就請丟出窗外，讓它隨風而逝吧！」

沒多久紙條竟然傳回來了，小次郎忍不住心裡「暗喜」。

「我還是很有魅力的嘛！………嘻………」嘴角微微上揚，充滿自信的打開紙條，一臉勝利者的姿態，一看…………

「對不起，窗戶打不開…………」

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每日一笑#笑話
< 生活雖艱，盜亦有道！>
一新生在哈爾濱下火車時被掏包。

沮喪間，見不遠處有人在向他招手，等他過去時那人已不見蹤影，只剩地上放著他剛才被掏的錢包。

新生急忙打開查看，發現除了錢之外，身份證、銀行卡、尤其是新生報到證等東西竟然都還在，旁邊地上還留著一行粉筆字：生活雖艱，盜亦有道！

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每日一笑#笑話
< 美國政治>
一天，小約翰回家問老爸：「什麼是政治？」

父親道：「不大好說清楚，我打個比方吧。我們家裡，我賺錢，我是資本階級，你媽媽掌管財政大權，她就是內閣。我們負責你的一切費用，你就是民眾。保姆就是工人階級了。而你的小弟弟，我們叫他前景。」

小約翰說：「不大懂。」

「你慢慢去體會吧。」

夜裡，嬰兒尿床了，小約翰想去叫媽媽來換尿布。

他打開父母臥室的門，看到母親一人睡在床上，不想吵醒她，於是又關上門出去了。

然後他想去叫保姆，卻看到父親和保姆睡在一起，他也沒吵醒他們。

第二天，小約翰對父親道：「我明白什麼是政治了。」

父親道：「哦？那你用我昨天的話說一遍看看。」

小約翰道：「當資本階級和工人階級勾結的時候，內閣睡著了，民眾對此視而不見，而前景則是一片污穢。」

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每日一笑#笑話
<拖拉機與寶馬飆車>
一個老闆酒後，心情非常高興，吹著口哨，開著心愛的賓士600在公路上行使，這時，他發現路邊停著一輛農用拖拉機，並且有一個人在擺手。

於是，他停下車，原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。

老闆今天心情非常高興，便答應了。

兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。

如果拖拉機打左轉向燈，請停車。

然後，老闆開著賓士600與拖拉機一起上路了。（當然開的很慢了）

突然，一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們，老闆一看，非常生氣，怒駡到：「還沒有人敢超我賓士600的呢！」

於是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。（因為喝了酒，他已忘了後面還拖了一輛拖拉機）

老闆很快的追上了寶馬，正當他們以280公里的速度飆車的時候，被路邊的一個交通警察發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段員警聯繫：「喂，喂，喂，發現兩輛車在飆車，速度非常快，一個是寶馬，一個是賓士600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飆車，後面還緊緊的跟著一輛拖拉機，並且拖拉機還打著左轉向燈，想超車……

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每日一笑#笑話
<班長給新兵的訓話>
某山區雷達站班長給新兵訓話:

大家聽著,我們這個雷達站呢,條件艱苦,有四個特點:

一.交通基本靠走

二,通訊基本靠吼

三,安全基本靠狗

四,娛樂基本靠手!

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每日一笑#笑話
<你都不介意嗎>
朋友去相親，和姑娘說：「我沒房。」

姑娘說：「沒事，可以租房。」

朋友說：「我沒車。」

姑娘：「沒事，坐地鐵更環保。」

朋友：「我沒存款。」

姑娘：「存款可以攢。」

朋友說：「真的？你都不介意嗎？」

姑娘說：「沒事，我又不嫁給你。」

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每日一笑#笑話
<小護士捉弄醫師>
醫院裡三個護士在一起敘述她們如何捉弄新來的助理醫師。

第一位神秘地報告說：「我把藥棉塞在他的聽診器裡。」

第二位笑嘻嘻地說：「我在他的抽屜裡發現好幾打保險套，並且用針把每個套子戳破了一個小洞。」

第三位護士應聲昏倒了。

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每日一笑#笑話
<醉後的螃蟹>
雄蟹向雌蟹求婚。

雌蟹注意到雄蟹走路時是直行而非橫行的。

心裡想：「這位先生真與眾不同，我可不能讓他跑掉。」

於是他們當下就結婚了。

第二天她注意到她的新婚丈夫和別的螃蟹一樣，也在橫行，就問道：「昨天你不是直行的嗎？」

「親愛的，」她丈夫回答，「我可不能天天都喝得那麼醉。」

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每日一笑#笑話
< 買香蕉>
買者：老闆，香蕉甜不甜？

賣者：不甜不要錢

買者：那就給我來幾斤不甜的吧。

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每日一笑#笑話
<難怪>
舅舅：「比格這次歷史考試考得怎麼樣？」

母親：「很遺憾，成績很不理想。可這也不能怪他，試題問的全是這可憐的孩子出生以前的事情。」

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每日一笑#笑話
< XOvs白蘭地vs二鍋頭>
科學家用小白鼠對各國的酒作了一個實驗。

第一天，用的是「xo」

結果小老鼠搖搖晃晃走回洞裡，就醉倒了。

第二天，用的是「白蘭地」

結果小老鼠搖搖晃換晃走到洞口「撲通」

倒了。

第三天，用的是「二鍋頭」

結果小老鼠嗖的一下串到洞口，操起一塊磚頭，大聲嚷道「貓，你在哪，快出來，看我一磚頭拍死你！」

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每日一笑#笑話
< 我就當沒有聽見>
約翰：我求你件事，你能為我保密嗎？

大衛：當然可以。

約翰：我手頭有些緊，你能借給我一些錢嗎？

大衛：不必擔心，我就當沒有聽見！

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每日一笑#笑話
< 列寧說過敵人是不會打瞌睡的>
在蘇共二十三次代表大會上，勃列日涅夫作報告，他問：「我們這裡有沒有敵人？」

一個人回答：「有一個，他坐在第四排第十八號位子上。」

勃問：「為什麼他是敵人？」

回答：「列寧說過敵人是不會打瞌睡的，我發現全場只有他一個人沒有打瞌睡！」

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每日一笑#笑話
<- 不小心>
有一位剛學騎自行車的，青年人。

在馬路上騎車。

不小心撞到一位路過的老太太。

青年人慚愧的對老太太說道：「阿婆對不起啊，我不會騎車的啊！」

老太太聽了更生氣道：「不會騎，那你還撞的這麼准。」

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每日一笑#笑話
< 用餐>
某天，有一個人上餐廳用餐，結果菜色另他很不滿意，就很不高興的找服務生來說：「你們的菜怎麼這麼難吃，叫你們經理來！」

服務生：「我們經理到對面的那間餐廳去吃午飯了。」

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