#涿州 政府劝退救援队 #聊天记录 视频为救援过程

#聊天记录 #进击的巨人

我感觉我懂了

我懂艾伦了

就是我是艾伦，我当然可以用我个人的自由，我获得的极大的能力，凭我自由的意志以一己之力去消灭矛盾，我选择的方式就是塔塔开

但是我朋友的自由是不是自由，如果我只用我一人的自由，我创造出的东西是真的吗，矛盾真的能被我消灭吗，如果世界只剩艾尔迪亚人了，但还会有矛盾，难道我要控制每个艾尔迪亚人的思想吗

我不信任世界，但是我重视我的朋友。
然而墙外调查诱捕女巨人的时候，利维小队团灭，就是因为我重视朋友又信任朋友，给了朋友选择的自由。

所以灭世与否对艾伦来说不是一个很纠结的选择，他确实痛苦，但他早就决定了要这么选择

要不要在自己已经像神一般强大时，还给朋友选择的自由，才是他不知道该怎么做的

艾伦最后告诉阿尔敏，说是三笠的选择决定了一切，还说自己什么都不知道脑子很乱。我觉得可能他的想法是：就算我能狠心剥夺朋友的自由，但我不能剥夺三笠的自由。他骂三笠时候说我最喜欢不自由的人，其实一方面是他傻逼觉得这么说很拽，但是另一方面他心里确实想让三笠做出自己的选择，他没有办法做到剥夺三笠的自由。

#聊天记录
我的一种残破的人生

#聊天记录

我们说人死后会活在别人的记忆里，但记忆里的是过去的人，不是“活”在记忆里而只是“存”在记忆里

然而，梦里梦到去世的人，这时的他们就不一定是过去的记忆了，大脑会生产新的剧情，梦里的人是活的

虽然梦里的人做的事不是出于真实的他本人的意志，但也不是出于梦的主人的意志

梦境是一种冥界

死亡就是不再存在，但人总寄希望于死后有灵魂。我们勉强接受了物理上的不存在，但希望意识能够存在下去

然而我们的灵魂，我们称为意识的那种东西，在深睡眠的时候可能根本不存在。在快速眼动睡眠时是存在的，但是不能根据自由意志行动

如果死后灵魂不存在，死亡的感觉其实就是深睡眠

而如果死后灵魂还能存在，梦境可能是我们活着时能感受到的，最接近死后世界的东西。梦境就是活人的冥界。

======

我相信死亡就是简单的“不再存在”。对我来说死亡的恐怖之处不在于死后世界，或死后有没有世界，而在于死前发生的事，死前一生发生的一切。死的恐怖在于我们不再能改变自己怎么活，只要还能改变，人生就不能真正定性。我不是怕别人对我的定性，我怕我对自己的定性。我也怕真正客观的评价对我的定性，虽然真正的客观并不存在。

立刻去睡觉#聊天记录#

#聊天记录

我没法把自己和住的地方住的城市绑定起来。
对一个地方没有那么多感情。
这方面感情充沛的人，他们其实会有种感觉：这个城市是属于我的，城市里各个景色都是我的，我该大方享受。
但我就会觉得什么东西都不是我的。

不过我是出于什么心态才这么想呢？一部分是我穷，更多是因为我强迫自己谦逊和孤独。
我认为我不能声称一片土地是我的，哪怕只是在心里认为也不行；我不能对太大的东西有归属感。

所以虽然我目前宅在家里，但我的心一直是居无定所的。
我不排斥这种感觉，我虽然过的不是风滚草生活，但我接受我的风滚草人格。
我可以浅浅扎根一片土地，但我也愿意过一个风滚草人生。

不过也说不好，没准哪天我就把什么地方当成家了，我在变老。

#聊天记录
胡说八道的日常

#聊天记录
说完“睡了”之后几乎同时打出来

#聊天记录
逼迫出的精美评论

#聊天记录
哭

#聊天记录
一直避免和非同温层人士谈论此事，但随着灰灰把截图转发进该群，我不可避免地拍桌了（同时为了结束话题滑跪）

#聊天记录
封控一二三事

#聊天记录

#聊天记录

#聊天记录
发生了一些意外

#聊天记录
早上刚和灰灰讨论“一些疾病是被构建出来的”，提到了心境障碍、青少年及成人厌食症，于是也说到了昨天二线老师（女）和我吐槽美国小姐选得太胖的事，于是也就说到了我“歧视”瘦人的事——和我老骂男的出轨有点像，不是真的觉得有问题，就是平衡一下阴阳。
但是下午文姐发了这张图，很难讲，东亚审美ptsd了。

#聊天记录
我妈：无孔不入地“出息”教育

#聊天记录
每天头头是道地瞎说，搞得好像很站街，实际上几乎没有过约会，连romantic目的的手都没牵过。（是不是有点太清纯了）

#聊天记录
这我还真不知道。

#聊天记录
灰灰很会聊天，也善于挖掘人的优点。这次做简历，我什么都写不出来，他分析了很多我的优势，早就忘了的大学做过的事，并且很令人信服地说我有TA人会需要的能力。
我从来都很羡慕他，大学做公众号的时候写文章就说，羡慕他的沟通技巧，羡慕他的leadership，能把看似不可能的事做出来。实际上我总是有点游离和情绪的过坚易折，认识他之后，就有了柔软的包裹。
他对许多人做过不算坏的坏事，因为被喜欢所以任性，但对我那是第一次。但也都不会再提起。删掉了所有的聊天记录，不需要存在过的证据，并且或许我也有错，当时我没有选择，他处境艰难，我后来完全理解了。相隔两地后我们都更放手和珍惜对方。（很奇怪吧，感觉关系更加成熟了）
虽然都骂学医是最大的错，但他还是选到了最适合他的方向，也就是精神科啦，非常擅长沟通交流，也依然被周围的人喜欢着，珍惜着，夸奖着。我依然不讨人喜欢，笨拙地面对和闪躲和受伤，但我不打算改变了，这是我很重要的组成部分，我喜欢这样笨拙但是真诚的我，这是在腐烂之地想要干净的代价。
我们大学才认识，但有一种什么东西使我们相互吸引，诉说自己，倾听对方，和出柜。很奇妙的，从一开始我就没对他有过任何那方面的想法，这在荷尔蒙旺盛的青春期是很不常见的。第二年，到了可以解剖情史的关系，他肯定了我的问题，我们原本更像姊妹，而后逐渐成为家人。家人。说出口显得有些沉重，但就是这样。
我有几位老伙计，小学的，初中的，不知为何长久地到了现在，都成为了家人的那种关系，永远站在彼此身后，不有距离。但只有他，不是认识最久的，不是身外条件最相似的，却惊人地亲密，在大学个性将成的时候做了那么多思想和记忆的交缠，我们变得在某些方面惊人地相似，说着同一套语言，并谅解和爱着对方。
他能和几乎所有人成为朋友，被许多优秀的人喜欢、追逐，有很多我无论如何接触不到的世俗上优异的朋友。这样普通的我被他看得这样亲密，让我实际上很难不感到惊讶和悄悄的得意。但这都是他给我带来最不重要的东西，他给我的是理解，支持，喜爱和无与伦比的安全感——虽然我会屡屡梦到被欺骗、抛弃（前几天把梦的记录找出来才发现），但实际上，我还像拖着伤腿的狗一样爬行着，抱着愈合和重新站立的希望。潜意识偶尔不安，但理智清晰地告诉我：一切好意都不是单方面的，我确信、肯定、十分明白，他对我也有相同的依赖。
在开始吃抗抑郁药后，他说话变得更加直白了，来支持和鼓励我。我感觉到以前一些大家心里有但是不会被说出来的话，现在更经常地被使用。我当然知道他是见鬼说鬼话的人，但这样说还是让我非常感动，开心，幸福，一个人在北京孤零零地和包括空气的一切做斗争，他可以拉我向光明。况且这并不作假，我知道，我们不用说出来也知道，但说出来还是让它变得更有意义。
我常为自己的无能变得更加无能。除了一些垃圾话和小心翼翼，我拿不出更多可以给朋友的。但出了急诊之后，我的精神好了很多，开始可以做事了，我觉得。成年人的世界里没有那么多靠别人，我可以和他结婚，但无论从哪方面来说，外貌（仁者见仁，但根据普遍的受欢迎程度和女男平均颜值水平来说，我差的不是一星半点），家境，个人能力，都比不了他，所以我们只开玩笑，我并不能真的通过这种方式拿他努力留下的whatever什么国家的绿卡，我必须也只能通过自己的努力，走出自己的路。（虽然如果实在不行，这是一条后路，但如果可以绝不想走到这一步）
总之，拥有他让我觉得非常幸运，是的，我想，可以说在一定程度上“拥有”他，他当然也可以说拥有我。不知道未来会如何，但我肯定不能一直消沉下去。研究生过得很糟，一摊烂泥一样，我知道他在等，等我振作起来。我不想失去任何可贵的情感，为了自己，为了友谊，我有太多必须努力的理由。我也只是在等，等一个大雨天把我的房子从火势里拯救出来。
会有这么一天的，我们这样说着，他充满希望，我隐隐感到绝望。
约了明天精神科门诊的号，如果能暂时阻断一下厌恶的情绪也可以。至少可以阻断糟糕的睡眠。安眠药让我记性变得很差，还总是头晕，但相比睡不着的恐惧，我愿意承担一些健忘和恍惚的后果。
这样普通的我。或许等我眼睛再好一些，我会说说自己，我早就想把自己诉诸于文字了。
我和灰灰之间的爱什么的，解释不是romantic我都觉得难受，根本不能够往这方面联想。（我和直男有很严重的社交障碍，也几乎没有直男朋友。）他和阿川，学弟，姐夫（不知道还能当多久的灰姐夫 :0170: ），都逐渐从玩伴发展成了一种有信任和心照不宣的约定的关系（这可能和我们都对直男不感兴趣和骂习近平有关），还有海天，虽然我们不怎么聊天，也毫不讲社交礼貌，但我们知道彼此是永远后盾的那种家人。
和TA们未曾改变甚至更稳固的亲密关系像药物一样缓解着我的分离焦虑，让我内心时刻充满爱。我也不想感谢运气什么的，谢谢自己吧，还要更用力地去爱。