教师节不得不感叹一下，自己从小到大，遇到的各位老师都对我很好很宽容。

小学的时候英语明明学得稀烂，英语老师却特意把我叫到办公室说我英语学得很好，继续努力……同时也是这位老师，把另一位调皮的学生脱了衣服拿教鞭打……我都不知道那时候我做了什么为什么能得到这样的优待，而且也确实因为这位老师的鼓励我后面英语学得一直都还算不错。

语文老师更是把我捧在手心上，天天夸，顿顿夸，每次作文课都给我一顿猛夸……搞得我那时候就觉得自己有什么写作才能了，但是并没有（）

初中也不知道是仗着自己成绩好还是怎么，还反向“欺负”过老师，比如在课堂上当面质疑思想政治老师，问她学这东西究竟有什么用……有一次好像还因为什么事情把英语老师弄哭了，但是我不记得是什么事情了，好像也是因为不服从吧。

高中时候也是，我特别喜欢高一时候的语文老师，他也特别喜欢我，他还“怂恿”我拿我瞎写的一篇小说拿去参赛了，当然最后好像也是没得奖，但是老师能欣赏我那完全脱离高考作文写作规范的创作，我现在也是很感激的。

后来高三分班后的语文老师就特别不靠谱，人倒是也不坏，就是特顽固，又想彰显自己老师的权力又小心翼翼好像害怕我们打他还是怎么，我甚至一度觉得他是不是在文革里留下了什么创伤……总之印象很深刻的一次是，他在课堂上念一名女生的作文，女生觉得涉及隐私反复请求他不要念，他就当作听不见，理都不理别人，最后全班都一起喊让他别念了，他还是就当作听不见一样念。最后下课后我去办公室里和他说这样不合适（我是语文课代表），让他和女生道歉，他又是那副事不关己的模样……最后是我单独去和女生反复道歉的……如果不是他的小孙女，看见他带小孙女时特别耐心，特别关爱，女生才好像释然了，要不然我们怎么都不会原谅这个老师的。

#遥的一些记忆

布衣乐队貌似是为数不多，甚至印象中唯后来过我们这个小城市举办演出的乐队。高中的时候特意翘了一晚上的自习去看，在找厕所的时候还不小心找进他们休息间去了···记得演出时我独自坐在最后排，坐在吧台的高脚凳上，前面也和今晚乐夏演出一样站满了人。···当时贝斯手还是一位大姐姐，鼓手也不是现在这名老爷爷。

现在想起来那可真算得上是神奇的一晚？那可是在高三啊，大家都知道的，气氛有多么紧张，时间有多么紧凑——每周都有考试，每晚都有不同学科的老师过来讲题——但我还是十分淡定地独自溜出学校，在别人都在勤学苦读时在大街上瞎晃荡，最后晃进一家livehouse。

还有更早的一次，那次更神奇，或者说是一切神奇的开端。大概在初二还是初三，因为和占课+占用下课时间的政治老师吵了一架，我不想上她的课就直接跑了。最后遛到操场旁的凉亭那休息。一开始的时候气得不行，我也忘记气什么了，大概是气自己得学思想政治这种毫无意义也毫无作用的东西吧。但当我独自躺在走廊的长椅上，偌大的操场上空无一人，微风吹过来，阳光透过树叶的光影洒在我身上，我心突然变得平静下来。

然后就像那些禅宗故事里常发生的一样，我突然想明白——不，也许那时候没明白，只是有一种非常直观的感受，感受到原来世界是这样的，原来我与世界的联系是这样的。就是在那时候我好像一下挣脱了牢笼，我真正感觉到什么是自由；我开始觉得这世界是如此之大，如此之美妙，我可以在这世上任我欣赏、遨游。

这种神奇的时刻我曾经看塞林格在他写到西摩时曾提到过，我将它称为“抽离时刻”，一个人只要体验过就会难以忘记，甚至会因此而完全转变为另一个人。在这样的时刻出现时，你会从自己现有的生活之中，突然像灵魂出窍一样完全抽离出来，以一种非常轻盈的姿态来观察和经历自己。在那种姿态下你感觉不到任何功利，只有平静与喜悦；在那种姿态下，你与自然事物的联系更加紧密，树、阳光、水都仿佛与我有血缘关系，你能够感受到更多奇妙；在那种姿态下你不需要去哪去获得什么，也不害怕失去什么，就只是轻轻坐下看人来人往就能收获无限的幸福和满足。

#遥的一些记忆

看《漫长的季节》第六集最后一幕，又想到《阳光普照》里父亲与儿子在梦里相遇的一幕，眼泪一下就止不住掉下来了。好久没这样哭过，感觉很不错。

无论是《漫长的季节》还是《阳光普照》，内心愧疚的父亲都因为第一个孩子的死去，学会如何对待和爱自己的孩子，借着对第二个孩子的弥补，也或多或少完成了自己的一场救赎。

但于心有愧的孩子怎么办呢。我是父亲的第二个孩子，当他死去后我也才学会如何对待和爱自己的父亲，可是我没有第二个父亲了。看《海边的曼彻斯特》，最能让我共鸣，也是最让我心碎的是，有些事情是永远，完全没法弥补的。

我只能在回忆中，偶尔非常心酸地做出假想，想象自己如果当初没有那么坚定地做出决定离开家去市里念书就好了。但命运弄人的是，如果不是我爸的死去，我又绝对不会有这种念头——那时候的我，比王阳还要向往、好奇，想要去探索一个更加广阔的世界，但在我爸死去后，我不止一次地想，就像王北对他爸说的那样，如果我留下就好了。至少我应该在高中再留下三年了，我不应该太早离开，如果我留下，一切兴许都会不一样。

这是某种意义上的命运吧，经常会让人觉得又好笑又无奈。我从来不是一个“顾家”的人，在市里读高中时我鲜有往家里打电话的时候，那时我好像从来不会想到父母正在家里挂念着我，会需要我好好打一个电话回去聊聊我的近况，我真的从来没想到过，在我爸死去之前没有想到过。但在我爸死去后，我变得如此“顾家”了，甚至我会想象考一个公务员，待在小县城里侍奉父母直至他们离开的生活——这种生活是我爸死去之前我最讨厌的那种生活，也是我现在最讨厌的那种生活，可是如果我爸还活着，我会觉得这种生活也是可以接受的。

可是这一切的一切，都是在我爸死去之后才会有的想法，如果我爸现在安然地在这世界上活着，我大概这会子不知道在哪瞎折腾着吧，怎么会想到“家”这种事情呢？就像《漫长的季节》和《阳光普照》里，父亲也是在儿子的死去后才学会如何爱自己的孩子一样。

兴许这是命中必渡的一劫吧，经由生死的离别我们才知道身边这些我们每天都能见到，甚至都见到腻歪、厌烦的人是有多么珍贵，才能学会如何真正去对待、去爱身边的人。这是非常宝贵的一课，我从中学到了很多。

…只是我时常会无力地想到，即使我学会了，学得很好，需要爱的人却早已化为尘土，这份爱是必然永远欠缺，不可弥补的了。

#回乡偶书
#遥的一些记忆

看见友邻回忆小时候挨打，忍不住也回忆起小时候挨打的一些事情。

我挨的打其实很少很少，一是我爸妈疼我，没有把气撒小孩上的恶习（其实我妈有一点）；二是我从小到大成绩、性格都还算不错，没有让爸妈操过心，他们没有什么非得揍我一顿的理由。只有小学的时候挨过两顿半打。

半打呢是说想打但是没打。小学大概一二年级的时候，偷了老爸一百，花了五十买了一台小霸王游戏机，一买回家就被发现了。我爸当时好像也没生气，只是讶异我竟然偷钱，一时不知道如何处理，过了会才想起应该教训我一顿让我吸取教训。但是那天刚好我生日，我哥就说今天我生日算了吧，明天再打。

但到了第二天也没打，也没有说什么，好像无事发生一样，小霸王也没有没收。现在想起来虽然偷钱行为不好，但我还是觉得那是我人生做过的最正确的决定之一，因为小霸王游戏机真的给我的童年带来太多太多快乐了，我现在都还清楚地记得里面的好多游戏：热血系列（足球、篮球、格斗）、双截龙、坦克大战、三眼神童……即使现在有了电脑、游戏机，游戏看上去也比那时候好玩多了，但无论如何都回不到那时候的那种快乐了。

剩下的两次挨打实际上也是因为游戏，这次是和小伙伴在网吧通宵玩游戏……而且是还是小学生的时候……现在回想起来，我可真牛。

我和好朋友两人，他跟他妈说住我家，我跟我妈说住他家，然后俩人就共赴网吧。因为我俩经常串门去对方家住，所以一般也不会出什么岔子。但是那天大概是我妈临时有什么事，打了个电话到他家，然后就露馅了。我爸大半夜开着车载着他妈，各个网吧找我们，终于在凌晨大概两三点的时候找到我们。

那时我还正在奋战呢，我妈进来找到我就是赏我一个嘴巴子，然后提拉着我耳朵把我从网吧里拉出去，回家跪在地上。跪了没过多久就问我早餐吃了没，我说没有就让我吃早餐去了。后来还有一次，情形也差不多。

另一次挨打情形也差不多，不过这次我们学精了，一同说在X同学家住。等我妈或他妈打电话来，就让另一个初中生还是高中生朋友假扮X同学的家长，说我们确实在他家住——后面确实打来了，我们俩特紧张地听着，确定没什么问题后又开心地玩起来。结果不知道哪出了纰漏，又给我俩逮了，不过这次我妈睡着了，我爸来逮的我，他啥也没说就让我回去跪了一会儿，然后就让我去睡觉了……

#遥的一些记忆