苗頭不對，我明天得趕緊和我的treatment team 報告一下這個狀況，我怕我又崩了。😭
這是一個絕對的ptsd高危觸發因素。

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最近的抑鬱發作是使自己陷入了低自尊狀態，即使日常生活看起來沒有什麼，但內心的糾結和自我懷疑如影隨形。
這是一種讓自己感到精神分裂的狀態，讓人不斷地在自己眼裡的我和他人眼裡的我搖擺、撕扯。

謹小慎微和被批判焦慮，戰戰兢兢，都會在這樣的狀態中冒出來。
讓人懷疑過去時光的價值。但是這種懷疑並沒有任何現實意義，卻真真實實的增加了今日生活的艱難。

許多奇怪的囈語並非常人能夠理解，於是只能倒回來襲擊自己。許多的問題並沒有答案，唯一的辦法是接受它，無論是自己討厭的樣子還是喜歡的樣子。

不能做到預期的自己，也至少把事情完成，不能做到預期的效果，也要完成基本的任務。辜負和無望總是並行存在，可能很多人最終寂寂無名，人生旅途中充滿了失敗和放棄，還有許多來自他人的失望。如果不期待體面離去，是不是躺平也是一條出路？

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當陷入抑鬱的時候，常常也是panic 最嚴重的時候，而且這種攻擊已經從外在轉移到內心。深深的恐懼仍然是個無底洞，我只能使勁地抓住藤索來避免被洞裡的狂風吞噬。
有的時候免不了會問自己為什麼會陷入這種境地，可是誰能避免年少無知呢？
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讓人開心/輕鬆的是什麼呢？是我的治療團隊中的每一個人都會對我說 you have time, give to the time. 沒有人責備我做得不好，沒有人催著趕著罵著我做什麼，也沒有人冷漠對待我。
這些空間能夠讓我學習著和自己相處，往被長期忽視的情感瓶子裡裝上愛和感受、自我，慢慢地不再 running empty.
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看來治療團隊安排我這麼頻繁地與她們見面是合理的，每週在我狀態很糟糕，感覺就要放棄的時候，就又到了得見她們的時間了，然後就想著再動一點吧…都約好了，再去聊聊吧……
每週都這樣，即使我答應她們我會堅持，那一刻都好困難，而總比困在黑洞洞的深淵裡沒人知曉要好。
我有一個漂亮可愛的女兒，在治療過程中，除了她是例外的，需要時刻放在我心裡，而其他所有人無論親疏，均排在「小小的」「我」後面，這句話，太重要了。

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看醫生也是需要體力的，每週2次在工作日的創傷治療（不同方向），要堅持真的太辛苦了… #ptsd #byebyedepression

好像一切都在逐漸有了希望，就如春天終於破土的萌芽。比如治療。
和治療師一起梳理了我的創傷時間線，下週要開始做進入正式療程的一些準備。
這對我來說真的太難了，治療師不緊不慢的聽我說，而我後來已經緊張到顫抖，為了不造成太大壓力，今天就到此為止，但也休息了半天才從醫院離開，現在仍然可以感覺到微微的心悸和panic .

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今天很不好，正在努力摁住焦慮不要抬頭。
剛剛又收到我熟悉的社工的郵件說她 5 月中要從我們這個園區離職，瞬間又要失去一個好不容易建立起來的信任的關係了。😔
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其實我越來越膽怯了，有些東西，會不由自主地想逃避。因為害怕啊！😣
面對真相是一件需要勇氣的事情。
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終於好像差不多為自己建立起一個多學科的精神和心理支持系統了。算了算，恰好是七個，準備召喚神龍😂

在聊天過程中常常有人驚訝我居然對這個領域的機構和人那麼了解，我說，為了自救。

因為之前的嘗試讓我意識到單一部門無法解決我的問題，於是我把醫院、協會、高校等各種可能有用的信息幾乎都翻遍了。

在這個過程，也逐漸意識到我在科學和人文之間的遊走，有哪些可以去探索的方向。

最糟糕的時光，也許就是柳暗花明的轉折處吧。

——
今晚綿羊問我，媽媽你每次出去都幹什麼啊？你去吃飯和人家都聊什麼呢？（我最近超級忙，外出頻繁）

我說，有時候是找朋友玩，就像你去同學家一樣；有的時候，是去見各種各樣的人，去請教他們，來幫助我把我想做的事情做得更好。

我是以一種很積極的態度說的—— 就像：學習在窗外，他人即老師，世界是教材。

我哪能說，你媽我這是在求生！
我只能背地裡自己哭去。

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見精神科醫生的日子，我躊躊躇躇不知道怎麼出門，最近狀態實在不好。
而且還沒吃午飯，想著要麼就不去了吧…
掙扎著又爬起來隨便穿了下衣服，吃了一粒姜糖讓自己有點兒力氣，拿起錢包出門，上車。
在車上接到醫生打來的電話問我：你忘記今天要來見我了嗎？
我說沒有…我在路上了！一會兒見。

今天又把前陣子減掉的藥量提了回來。至少讓我度過這個艱難的春天先。

末了她對我說：「不要擔心佔用社會資源，你現在就是需要幫助的人，這個社會機制的設計，是盡量讓每一個人都過得好。你不要害怕敲開任何一扇門，不要猶豫求助，求助並不代表你很脆弱，反而你是強大的。只有有勇氣面對並想要改變的人才能做到這樣。」

哇～～～～淚奔。

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最近的心悸和肌肉緊張都有點嚴重，尤其在被某些事情刺激的時候，哪怕只是一個小小的信號。在許多人看起來，肯定會說矯情或者是裝的。
昨天下午和我的 treatment plan manager 聊天，她一再寬慰我這是正常的，你所遭遇的事情、在你的身體裡和大腦裡留下的印象和感受都是真實的。而我們的工作，就是和你一起尋找解決方案。

聽起來很美好的過程，其實非常辛苦，當你將封陳已久的東西打開一個口子，最先感覺到的不會是所謂的陳釀的美好，很可能是霉腐或者是讓人窒息的氣息，或者是某種想象不到的意外。

真的是病去如抽絲，我跟醫生說，我需要的就是將混亂交雜的各種事件過程感受先梳理清楚，就像在一堆被貓咪攪亂的毛線中一一抽出來、拉直、重新有序繞起來存放（以後有空有力氣再織成布料吧）。

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完全不知道自己 絮絮叨叨和醫生說了些什麼。真是難為她聽我講了一個多小時。
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她知道我最近幾年身體也不好，最近還被好幾個朋友觀察到我特別容易緊張，即使我故作鎮定，身體卻會不由自主地顫抖，即使當時面對的可能是很小的一件事。
「藥物只能幫助你鎮靜，穩定你的情緒，它只能幫你把傷放在心裡，讓你維持基本生活，創傷治療是幫你把傷代謝掉，身體是會表達的，頻繁生病也是創傷的一部分。我知道你很艱難，但你得走過這條路，才能走出那些痛苦和艱難。」

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醫生強烈建議我開始做創傷治療，我說我害怕。她知道我害怕，我也知道，而我們都知道，害怕也得去做。
她給我寫了轉診信，打好了電話，叮囑我一定一定要盡快進入療程，所以最好現在就帶著她給的文件去找醫生預約。又給了我她在所有地方的上班時間，讓我如有緊急情況就毫不猶豫地去找她。
出她的診室時我仍有點兒顫抖，她拍了拍我的肩膀，說下個月見，我抱了抱她，說謝謝你。
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有我的情緒裡面，最大成份的是恐懼，遠遠超過憤怒。
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前幾個月換了醫生，生活狀態也一直在變化，每個月都有調藥量，感覺有些快了，使得我能夠感覺到有時情緒似乎是在被外力牽扯著的。明天開始減回聖誕前的量，繼續 Push/Force 自己出去，而不是由著焦慮或驚恐時就躲在床上，希望能在三月能減回臨界量的一半，然後維持到畢業。
焦慮的時候，會覺得自己什麼都沒做好，需要一遍又一遍的地確認自己的收獲和能力；而低落的時候，則要逼自己多呆在外邊，哪怕和陌生人打招呼，也要說話，使身體發出聲音，才能有能量的流動，不至於越發antisocial.
有些事情，想做的還是要努力去做，再擠一擠時間，帶娃出去玩兒，和去聽聽風的聲音。 #depression #byebyedepression

月初加了藥量，每天早上都會有心慌感，昨天跟醫生說了這情況又將藥減回聖誕前的量，但今天還沒緩下去，估計得要一週的時間來重新適應。
每到春天我就焦慮，害怕掉進黑洞。
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I decided to keep trying something news to help me get out from depression. So I will go to see a photographer later, I would like to start from what I want to do from a lot time ago but never did. I don't know what will be happened in the future, but as my psychiatrist said to me, you no longer live in danger, you are in a new culture so you can get rid of old fears and judgments, you have a new life, cherish the rebirth. #depression #byebyedepression

遇見喜歡的能理解我的醫生真是萬分感恩，每月一次的診療時間比約會還讓人期待和開心🤣
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