Tranquilo, hombre. Tú entra en el velatorio como Pedro por su casa a las 6:50 de la mañana y, tras comprobar que la familia duerme, quédate un rato mirando al difunto mientras agitas el llavero dentro de tu bolsillo y luego sal dando un portazo. Si ya hace más de una hora que mi mujer por fin se durmió, así que ya va tocando despertarla.
¡ANDA Y VETE A CAGAR AL BARRANCO, GILIPOLLAS!
¡PERO CÁLLATE YA, SUBNORMAL, QUE IGUAL DEBERÍAS PLANTEARTE QUE TUS PROBLEMAS CON TUS EX Y TUS HIJOS NO SON CULPA DE LA LEY DE VIOLENCIA DE GÉNERO SINO DE LO INMENSAMENTE PESADO QUE ERES, QUE NO HAY QUIEN COÑO
TE SOPORTE, PLOMO DE MIERDA!
Hace un rato enterramos a mi suegro y la noche del velatorio trajo consigo unas cuantas anécdotas que ya contaré dentro de un par de horas, cuando vuelva de hacer el periplo electoral.
De momento, algunas #cosasquegritarenunvelatorio relacionadas con esas anécdotas.
Se acaba lo bueno
Que cada clase llore a sus muertos.
Para hacer el féretro necesitas seis tablas.
Entendió todo
Aquí el que no se masturba es porque no quiere.
pues a ver quién se recupera despues de 3 dís de fiesta que te has pegáo
El mio si está apurado sale, yo le espero en casa.
Un error de bulto
la idea era usarlo pronto
Cuanta seriedad.
- Machupichu?
nada se queda para siempre
Que alguien me lo explique.
#CosasQueGritarEnUnVelatorio
Ya tenemos el fiambre, compra pan y queso antes de venir.
Te lo mereces.
Siempre hay alguien peor.
Se nos olvidó el abrelatas para la urna del yayo