Ankieter do przechodnia:
- A jaki jest pana stosunek do władz kraju?
- Wie pan, taki, jak do żony... Trochę kocham, trochę się boję, trochę chcę innej...

#zart #kawal #dowcip

Wróżka mówi do klientki:
- Mąż panią zdradza.
- Chyba musiała pani odwrotnie rozłożyć karty.

#zart #kawal

Zostać narkomanką, pijaczką i puszczalską jest bardzo prosto. Wystarczy nie ukłonić się trzem babciom-emerytkom z bloku.

#kawal #dowcip

- Czym się różni amerykańska striptizerka od rosyjskiej?
- Amerykańska wyskakuje z tortu. Rosyjska - z worka kartofli.

#dowcip #kawal

On i ona żyją ze sobą na kocią łapę. Dzielą się sprawiedliwie obowiązkami.
Po kolacji on zmywa naczynia. Po chwili odwraca się do niej, patrzy głęboko w oczy i pyta:
- Wyjdziesz za mnie...
Ona ze łzami szczęścia w oczach:
- Tak!
On:
- ...wyrzucić śmieci?

#kawal #dowcip

Wnuczek pyta babci:
-Babciu, nie widziałaś mojej tabletki? Taka biała, z napisem LSD?
-Pieprzyć tabletkę! Widziałeś smoka w kuchni?!
#dowcip #kawal

Dwie blondynki ogladają TV.
Jedna mowi do drugiej:
- Ty patrz - Benedykt XVI!
A druga na to:
-A Kubica ktory???

#zart #kawal

Bóg stwierdził, że Adamowi się nudzi i postanowił coś temu zaradzić. Zwraca się zatem do Adama:
- Adamie. Widzę, że ci się nudzi. Postanowiłem. Stworzę ci istotę. Istotę, która będzie piękna, mądra i inteligentna. Cudowna, miła, będzie ci służyć i wspierać cię. Jednym słowem, stworzę ci istotę idealną!.. Ale musisz mi oddać swoją nogę..
- Nogę?!.. A co dostanę za żebro?

#zart #kawal #ojtamojtam

Robotnicy wnoszą fortepian na 10 piętro.Po godzinie jeden mówi:
-Mam dobrą i złą nowinę...
-Mów dobrą
-Zostały nam 2 pietra
-A zła?
-Chyba pomyliłem bloki

#kawal #dowcip

Mężczyzna, który wracał wieczorem do domu, został napadnięty przez
chuliganów, brutalnie pobity i ograbiony.
Leży na chodniku cały we krwi...
Drugą stroną ulicy idzie policjant... - popatrzył na leżącego i poszedł
dalej.
Po kilku minutach przechodzi grupa skautów, ale także nie zwraca uwagi na
pobitego.
Podobnie przechodzące zakonnice.
W pewnym momencie pojawia się psycholog. Patrzy na leżącego i konstatuje:
- Mój Boże, ktokolwiek to zrobił, potrzebuje mojej pomocy!

#kawal #przydlugi

#zart #kawal

W moim małżeństwie nie ma rutyny.
Żona za każdym razem wku*wia mnie inaczej.

#dowcip #kawal

Od czasu, jak spróbowałam nowego "Dove", moja skóra odmłodniała, stała się
delikatna, przyjemna w dotyku - taka aksamitna wręcz. Zmarszczki się
zmniejszyły a rysy wygładziły. Poczułam się młodsza i piękniejsza. Przybyło
mi nowych sił. Aż sama się zdziwiłam! Chociaż w smaku - mydło jak mydło...

#kawal #dowcip

Instruktor nauki jazdy poprosił, żebym zatrzymał się w bezpiecznym miejscu. Po dziesięciu minutach zapytał się czemu jadę dalej. Odparłem: "Bo jeszcze nie wyjechaliśmy z Legnicy".

#dowcip #kawal

Żona do męża:
- Niepotrzebnie kręcisz nosem, przecież ten bigos jest całkiem dobry.
- Może i dobry, ale jednak większość ludzi bierze do kina popcorn.

#kawal #dowcip

Radom – miejsce, w którym ekrany akustyczne nie chronią słuchu
mieszkańców, tylko wzrok przejezdnych.

#dowcip #kawal #radom

Dowiedziawszy się o wizycie sanepidu dzieci z przedszkola ułożyły z
karaluchów napis: "POMOCY".

#kawal #dowcip

Mama pyta Jasia:
- Dlaczego kładziesz mokrą chusteczkę na ścianie?
- Tata kazał mi zrobić mokry okład w miejscu,którym się uderzyłem.

#suchar #kawał #żart

Synek pyta mamę:
- Mamusiu, a czemu ciocia nazwała swoją córkę Róża?
- Widocznie bardzo lubi róże.
- A ty co lubisz?
- Oj, Wacek, nie zadawaj głupich pytań!

#kawal #dowcip

Czym się różni Wuhan od Las Vegas?
Co się dzieje w Vegas zostaje w Vegas.

#kawal #dowcip