so ich glaub ich habe gerade den #kopf einer #kundin zur explosion gebracht....

ich war früher fertig als sie erwartet hat :P mauauauaua

mit #profis an einem #projekt zu arbeiten macht einfach spass #kundin wollte ein grossprojekt - ich habe andere einzelkämpfer dazu geholt - jeder weiss was läuft und alle arbeiten perfekt zusammen

soso #kundin jammert seit monaten rum das sie #kontaktformular #emails nicht erhält... dank dem #log plugin weiss ich aber das die webseite das mail registriert hat und somit ist ihr komischer #window mailserver den alle so geil finden

#Kundin: Ich brauche Nasenspray für meine drei Kinder.
#DerApotheker: Okay. Wie alt sind sie denn?
#Kundin: Sieben, neun und dreizehn.
#DerApotheker holt drei Nasensprays.
#Kundin: Nein, nein. Eins reicht für alle drei! Die können sich das teilen.

Meinungen? 🤔
#DerApotheker 🥷

#Kundin: Ich brauche Ibuprofen gegen meine Menstruationsbeschwerden. Oder gibt es etwas effektiveres?
#DerApotheker: Ja, Naproxen. Das ist in der Regel besser.

Eine Kundin lässt sich von mir zu ihrem verschreibungspflichtigen Arzneimittel beraten.

#Kundin mitten im Gespräch: Kleinen Moment, bitte.
#DerApotheker: Gerne.

Sie kramt in ihrer Handtasche und zieht ein kleines Fläschchen hervor, aus dem sie sich ein paar Globuli in die Hand schüttet, die von dort aus sofort in ihrem Mund landen, bevor sie schließlich das Gespräch fortsetzen kann.

#DerApotheker: 🤨

1

#Kundin: Ich brauche eine Creme. Mich hat eine Stechmücke gestochen.
Dabei habe ich mich doch extra mit so einem Mückenschutzarmband mit ätherischen Ölen geschützt.
#DerApotheker: Wo ist denn der Stich?
#Kundin: Direkt am Handgelenk.
#DerApotheker: Und das Armband?
#Kundin: Direkt am Handgelenk.
#DerApotheker: Sie wurden also dort gestochen, wo es angeblich am besten schützen soll.
#Kundin: Sinnlos.
#DerApotheker: Sinnlos

Peinliche #Panne beim #WDR: #Sender-#Mitarbeiterin wird als #Supermarkt-#Kundin für das #Fernsehen #interviewt, ohne dies #kenntlich zu machen. Der #Spott im #Netz folgt prompt. Hier sind die besten Memes zu #ARDfragt.
https://www.berliner-zeitung.de/news/ardfragt-ist-die-reaktion-im-internet-auf-wdr-panne-ein-zufaellig-vorbeikommender-passant-li.376053

Mutter mit Sohn.
#Kundin: Ich brauche etwas gegen Übelkeit für meinen 4-Jährigen. Er übergibt sich aber nur nachts.

Zwei Minuten später.
#Kundin:...und tagsüber. 😔
#DerApotheker 🥷

#Kundin *die mich seit Monaten nicht mehr gesehen hat: Sie tragen ja immer noch eine Maske!
#DerApotheker: Oh, was hat mich verraten?

#Kundin *überreicht mir ein Rezept: Ich kann's aber nur mitnehmen, wenn es da ist!
#DerApotheker: Das ist richtig.

Kundin: Wie lange kann man die Pille danach denn anwenden?
#DerApotheker: Drei bis fünf Tage lang. Je nach dem, welche man einnimmt. Wie lange ist der ungeschützte Geschlechtsverkehr denn her?
#Kundin: Zwei Wochen! Die Periode ist ausgeblieben.
#DerApotheker: Haben Sie dann schon einen Schwangerschaftstest gemacht?
#Kundin: Ja, der war positiv!
#DerApotheker 🥷

1/3

#DerApotheker: Wenn Sie damit weitestgehend die Mineralstoffe aus Ihrem Wasser entfernen, haben Sie ja die Erklärung dafür, warum Sie einen Mangel an diesen Stoffen haben.
#Kundin: DARÜBER BRAUCHEN WIR GAR NICHT ZU DISKUTIEREN! OSMOSEWASSER IST GUT FÜR UNS!
#DerApotheker *zeigt auf ihr Blutbild: Hier steht schwarz auf weiß, wie gut es für Sie ist.

Osmosewasser - ein Trend, der völlig an mir vorbeiging. 🤷
#DerApotheker 🥷
2/2

#Kundin: Ich brauche Magnesium, Calcium und Natrium. An den Mineralstoffen habe ich einen Mangel. *zeigt mir ihr Blutbild.
#DerApotheker: Calcium und Magnesium habe ich da. Wegen des Natriums könnte es auch schon reichen, wenn Sie mehr Kochsalz verwenden.
#Kundin: Wir essen kein Salz und trinken nur Wasser, das wir selbst durch unsere Umkehrosmoseanlage aufgereinigt haben.
1/2

#kundin - eric warum funktioniert meine neu eingerichtete email adresse nicht?

ich geh nachschauen und sehe die email adresse wurde gar nicht eingerichtet #kicher dann kann sowas natürlich nicht funktionieren

RT @ApothekerDer
#Kundin: Haben Sie Arnica?
#DerApotheker: Als Salbe?
#Kundin: Als Globuli.
#DerApotheker: Ich habe D6 und C30.
#Kundin: Welche sind denn stärker?
#DerApotheker: In beiden ist nicht wirklich Arnica drin. Das ist nur Zucker.
#Kundin: Also Blödsinn?
#DerApotheker: Also Blödsinn!

#Kundin: Haben Sie Arnica?
#DerApotheker: Als Salbe?
#Kundin: Als Globuli.
#DerApotheker: Ich habe D6 und C30.
#Kundin: Welche sind denn stärker?
#DerApotheker: In beiden ist nicht wirklich Arnica drin. Das ist nur Zucker.
#Kundin: Also Blödsinn?
#DerApotheker: Also Blödsinn!

#kundin „wo kann ich überwiesen“ 🤣🤣 so gefälllts mir wenn man stürmt um rechnung zu bezahlen

#Kundin: Ich hätte gerne Himbeerblätter und Frauenmanteltee. Was kann ich sonst noch tun, um schwanger zu werden?
#DerApotheker: Geschlechtsverkehr. 🤷‍♂️

#2019
#DerApotheker 🥷

DerApotheker: Dass das homöopathisch ist und deshalb keine nachgewiesene Wirkung hat, ist Ihnen klar?
#Kundin: Das ist egal! Das Mittel ist für die Katze.
#DerApotheker: Da haben Sie Recht. Das Mittel ist für die Katz! 😉

#2019
#DerApotheker 🥷