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A los 16 años era Testigo de Jehová y me descubrí lesbiana. A los 16 años tomé cuantas pastillas encontré en mi casa para dormirme y no despertar más. No quería enfrentar la situación de asumir ante Jehová que era lesbiana y eso implicaba ser pecadora e ir al infierno. Mi hermana, quien me había formado en el cristianismo, se sumó a mi culpa y me prometía (amenaza) no ver más a mi sobrina de 4 años si yo no desistía de la idea de salir del closet. Las pastillas hicieron efecto antes de lo pensado y caí en medio de la sala, mi madre de alguna forma que no recuerdo me llevó a asistir, desperté vomitando un líquido negro por el lavaje de estómago. Los siguientes 2 años me la pasé en depresión y encerrada en mi casa, escribiendo y durmiendo por el día porque la depresión a la noche no te permite dormir. Con casi 18 años y con aspecto masculino, evitando mostrar cualquier curva que llamara la atención, me atreví a salir a la calle por primera vez para ir a terapia. Terapia que busqué sola en un espacio conocido, nadie en mi casa y tampoco mi hermana, que tanto se encargó de hacerme sentir mal me dieron asistencia. En terapia trabajé la culpa y al menos me amigué con mi sentimiento sin pegarme tanto. Mi hermana desde mi muerte, así le digo a mi intento de suicidio, dejó de visitarme e insistir que desista de ser lesbiana porque vio que estaba encerrada en casa y a ella le daba tranquilidad. Un día descubrí eso, que mi postergrame para ella era lo mejor sin importar mi bienestar, así que decidí dejar de darle esa tranquilidad y salí a la vida. A los 18 años en un antro bailable con la inocencia de una niña que no sabía ni como tomar alcohol conocí a Ana, Ana tenía 26 años pero era la persona más inocente del planeta, super amable y cariñosa. Empezamos a salir, yo estaba fascinada con la idea de realmente tener a alguien a quien sí le importaba, alguien que esperaba por mi con una sonrisa. Mi familia no sabía nada de mi vida fuera de la casa, de la misma forma que tampoco sabían dentro. A mi hermana no le hablaba desde hacía unos meses porque me echó un día de su casa porque yo no estaba yendo al salón delos Testigos de Jehová, no me merecía su ayuda, según dijo ella. Al año de conocer a Ana y en medio de una tragedia familiar donde Ana fue mi contención y la de mi madre, salí del closet. Fue un acto de valentía pero también de tolerancia ante los ataques de muchos de mi familia, especialmente mi herma a quien ni siquiera me habló más. Cuando su marido murió de forma abrupta dejé de lado las diferencias y respetando su espacio, no iba con Ana, estuve presente para lo que necesitará, mis 2 sobrinos eran mi familia y como tal estuve en cuanto evento importante, sea religioso o educativo, yo acompañé su crecimiento. A los 20 años de mi sobrina recibí a su nuevo novio, sus intenciones, se casó y vi como poco a poco se fue alejando de nuestro vínculo. Mi sobrino con 26años hoy está de novio y de la misma manera veo como nuestro vínculo se tornó casi de extraños. La razón? No soy Testigo de Jehová, soy lesbiana...
Cuando estuve de niños y les cambié los pañales no lo era?
Cuando corrí sus primeros días de clase, discursos de la congregación, festejos varios, no lo fui?
Soy una mina honesta, que no hice nada a nadie, que quiere bien, intenta no dañar a nadie y siempre defendí a los Testigos de Jehová porque a ellos les hace bien. Jehová es todo misericordioso, el todo lo perdona, pero mi única familia me señala con el dedo, me ignora y lastima gratuitamente. Sigo esperando que reaccionen y entiendan que soy la misma persona que los amó siempre, siguen doliendo. Pero lo malo que puede o no pasarme es porque elijo no ser testigo de Jehová...y en ese discurso se quedan.
No puedo defender más la religión desde este lugar, no puedo defender más el egoísmo sectario.
A los 16 años fue mi primera muerte, hoy celebro la segunda, asumirme huérfana e intentar salir adelante.
#lgtbiqrights #lgtb #lesbianas